Не о CAD/CAM вообще!!!

[Oppenheimer 3]

Тема еды:

- Девушка, а девушка, у Вас булки сладкие?

- Ага, у меня и меж булок не кисло.

[Bird 4]

- Девушка, а у вас сало есть?

- Нет.

- А я нащупал!

[URI-I-I 10]

- Хочешь?

- Нет!

- Будешь?

- Да!

[Bird 4]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[Oppenheimer 3]

Таки Пятница.

В пресс центре администрации призедента нам пояснили, что водка Путинка не имеет ни какого отношения к В.В. Путину, так что вы можете пить и другую водку тоже.

[Bird 4]

Да рано еще... Пятница!.... Работать еще ..ну хоть пол дня, штоли...

Ну.. о работе:

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

*Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:

"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Деньги - такая мелочь, что их надо много.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Об предстоящем отдыхе:

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Заходит в бар Джеймс Бонд. Одет весь с иголочки, элегантен до безобразия.

Смотрит - за стойкой блондинка шикарная сидит, красотка, ноги от ушей растут.

Ну он подходит к бару, заказывает Мартини и поворачиваясь к ней представляется:

- Бонд. (пауза). Джеймс Бонд.

Она ему невозмутимо:

- Оff. (пауза). Fuсk Оff.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит - там мужик какой-то сидит на табуретке в майке и семейниках и курит.

Мальчик интересуется:

- Дяденька, Вы наш новый бэбиситтер?

- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик:

- У меня украли машину.

Полицейский:

- А где вы ее последний раз видели?

Мужик:

- На конце этих ключей.

Полицейский:

- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги.

Только в начале застегните ширинку.

М (смотрит вниз и кричит):

- Они украли мою девушку тоже!!!

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?

Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

1 января:

Продовольственный магазин.

Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.

Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит:

- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман?

- Никаакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Ну и как же выходные без семьи?

... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем не было бы с чем играть...

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому┘ из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там┘ Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- @лядь! Не хочешь - так и скажи: ╚Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом!

Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @#ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу╩! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде┘ Папа:

- ╚Вроде╩!.. Во саду ли, @лядь, в огороде!!! ╚Вроде╩!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!

Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ╚Пошел ты на @#й, отец со своим┘╩ Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как ╚зачем╩? Как это ╚ЗАЧЕМ╩?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?

Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.

Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап┘ Папа:

- Что ╚пап╩? Что ╚папа╩?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!

Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.

Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?!

Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, зае@#@: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Oppenheimer 3]

Она встала пораньше,

Отсоединила монитор и бросила его с балкона,

За ним последовал системный блок,

Диски она вынесла на улицу и долго била молотком,

Прежде чем выбросить провода она порезала их на мелкие части,

Потом легла в постель, прижалась к его спине и уснула,

Жить ей оставалось менее часа…

[SHARit 2 808]

Понедельник - Антипятница

Вторник - Недопятница

Среда - Малая пятница

Четверг - Большая пятница

Пятница - Великая пятница

Суббота - Широкая пятница

Воскресенье - Глубокая пятница

Понедельник - день тяжелый

В русских городах и селах.

По вторникам в России легче легче малость,

Но сил работать вовсе не осталось....

Среда в России - самый лучший день!

Кипит работа....но работать - лень!

В четверг в России тоже хорошо,

Ведь завтра - пятница! Скорей бы день прошел!

Ах, пятница, ты - для души услада!

Другого дня в России и не надо!

Суббота, воскресенье - дни веселья!

Не наступал бы вовсе понедельник.....

[SHARit 2 808]

А если не радужное, то вот:

[SHARit 2 808]

И все-таки - закончим позитивом:

Сначала по пивку:

Ну а потом - по водочке-перцовочке:

[URI-I-I 10]

По газетному тексту легко определяется местоположение чела, не допившего рюмку перцовки.

[SHARit 2 808]

Не определяется!

Чел отдыхал в Крыму.

Вернулся в родные Зажопинские Выселки и отмечает окончание отпуска на кстати подвернувшейся из чумадана газетке....

Хотя где он в Зажопинских Выселках рижские шпроты надыбал...

[SVB 188]

легко определяется местоположение чела

Да под столом он уже! Кружек и рюмок было, наверняка, — немеряно!

[IBV 112]

Хотя где он в Зажопинских Выселках рижские шпроты надыбал...

Ну это... Я дал, а что?

[SHARit 2 808]

Ну это... Я дал, а что?

Еще осталось?

Я за перцовочкой сгоняю.....

[SVB 188]

Я дал, а что?

IBV, а знаменитый бальзамчик ещё водится на бескрайних просторах Юрмальщины?

Или это не пролетарский напиток?

[IBV 112]

IBV, а знаменитый бальзамчик ещё водится на бескрайних просторах Юрмальщины?

Да навалом. Только он нынеча уже не тот, что давеча.

Мужик, что владел секретом правильного приготовления бальзама, давно помер. И от бальзама, на мой взгляд, осталось только название.

Или это не пролетарский напиток?

Не из-за классовых предрассудков конечно , но я его не потребляю. Тот старый - да, был хорош. С кофейком классно шёл. А водочку им как можно было разбавить! Берёшь обычную бутылку водки, открываешь, доливаешь бальзама по самое-самое, размешиваешь ("снизу вверх, снизу вверх, снизу вверх" Жванецкий). Такая душевная вещь получалась!...

А сейчас лучше бутылку вискаря купить.

[Художник 47]

А сейчас лучше бутылку вискаря купить.

<{POST_SNAPBACK}>

Лучше хорошей водочки купить.

Например, "Московская особая" от SPI.

Это же душа поёт!

[Sulla 17]

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь, и на то, как работают другие...

Мужик утром собирается на работу. Жена лежит в кровати, одеяло откинула, он смотрит на нее и говорит:

-Эх, красавица ты моя, была бы ты чужая- цены б тебе не было!

[Oppenheimer 3]

В пятницу ушел пораньше (таки короткий день) поэтому пост № 1387 просмотрел только сейчас.

КАК ДАЛЬШЕ РАБОТАТЬ???