Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения

Два иностранных анека:

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: - БАНЖЮР!!!

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже:

- Щоб до завтра менi людьми стали!

Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились. Зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!

Ну, вiн як гримне на них:

- Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:

- А мы па-украински не панимаем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (”Что фезётте? Орушие, наркоттики?” и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье…

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).

-Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает футляр - он пустой. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника).

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл#дь!!

- (Невозмутимо) Прафда? Илли как с очкаами?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Та же таможня. Те же лица.....

Таможенник:

- Чааай.... ннеет..... коффееее.... ннеееет.... какАва... Дааа. КАКАВА фашша цель приезда?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

иностранных анека:

Франция, XVII век...

Ну раз уж историю вспомнили....

Шотландия. Средние века. Два замка, расположенных по берегам озера, ведут ожесточенную войну: Один замок выстрелит - у другого башня отвалилась, другой выстрелит - у первого конюшня нафиг...... Воюют они воюют, тут вдруг затишье.... Из первого кричат:

- Эй, вы че не стреляете?

- Да не можем, ядро у вас.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ведут ожесточенную войну

Ну раз уж войну вспомнили...

Пресс-конференция в министерстве обороны.

Генерал:

- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн.

Журналист:

- Извините, почему такая неопределенность в мощности?

Генерал:

- Ну, знаете ли, мы и сами думали, что 20 килотонн, а оно как е@нет!

post-513-1155633811_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О военных, так о военных...

Прапор рассказывает салагам о начинке танка:

... В танке работает радиостанция ....

- Товарищ прапорщик, а радиостанция работает на лампах или транзисторах?

- Объясняю для тупых - радиостанция работает на ТАНКЕ

раз уж войну вспомнили...

То был такой случай...

Летит наша баллистическая СС-20, а навстречу ей американская.... Ну тормознули, налили по одной, выпили за встречу... Посидели еще, налили по второй, выпили за здравие... Выпили на посошок.. Американка говорит:

- Ой, че то мне так плохо...

А наша:

- Пойдем, я тя домой провожу.

Просыпается офицер-ракетчик после встречи нового года на боевом посту. Вокруг бутылок море, все раскидано, женские шмотки какие-то.... Красная кноповка вся подертая....

Он спрашивает дежурного:

- А че вчера было-то?

- Ну вы тут праздновали, салют запускали...

- ЧЕМ?!?

- Нашими ракетами.

- Да это же ядерная боеголовка.... Это же война с Америкой.... Мне пи..дец!!!!!!!!

- Да нет уже никакой Америки.....

Наставление прапора поведение солдата при ядерной атаке:

- Вот спрашивается, как солдат должен держать автомат при ядернов зрыве? - Отвечаю. Солдат при ядерном взрыве должен держатть автомат в сторону от взрыва, дабы расплавленный металл дула не капал на казенные сапоги солдата.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О военных, так о военных...

раз уж войну вспомнили...

- Повоюем? :rolleyes:

- А то!!!!!! :worthy:

post-513-1155638646_thumb.jpg

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.

Хохол:

- Кум, що це ти відпочиваєш, а дружина твоя працює?

Кум:

- А раптом війна, а я утомлений...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воевать, так воевать!

<{POST_SNAPBACK}>

Эээ, это уже охота!

Текила, миниюбка, жара...

Открою вам секрет текилы - самая прикольная та, которую делают жгучие мексиканские девушки в миниюбках и ковбойской шляпе. Они выдавливают своими нежными ручками весь сок из кактусов до последней иголочки!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернувшись к истокам:

Секс по мобильному телефону: - Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

* * *

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку.

* * *

Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

* * *

- Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!!

* * *

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернувшись к истокам:

Может отвлечемся от истоков?

Вот, улыбнуло.... :clap_1:

Давеча наш "Шахтер" отпраздновал 70-и летие клуба.... Коренные шахтерцы (на фото)...

... и в забой отправился парень молодой.... :smile:

(Помнится ситуация со Спартаком такая была)

Ну и в тему:

Хохол заходит в купе, а там уже два негра сидят. хохол удивленно:

- Ой, хлопці, а що це у вас тут горіло?

Едут в купе хохол и негр.

Хохол жрать захотел - достал из баула приличный шмат сало. Так тоненько его порезал... Достает лук - почистил..... Негр сидит, облизывается... Достает варенные яйца - тоже почистилд так, сложил аккуратненько... Негр сидит, слюнки глотает.... Хохол достает горилку, наливает стопочку, выпивает, закусывает сальцом, в прикуску лучок.... Негр с таким жадным видом на это смотрит.... Хохол наливает еще, выпивает, закусывает.... И уже расслабившись смотрит на негра и говорит:

- Що, хлопець, їсти захотів? Ну, звиняй, бананів нема!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крохи на сегодня...Звиняйте хлопцы... :sad:

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях:

- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до купания!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка. Нарк отвечает:

- Да…На таможне…Везу...Не-а, пока не нашел.

- Парень, что делаешь?

- Курю.

- А что куришь?

- Траву.

- Какую траву?

- Что какую траву?

- Куришь?

- Курю.

Шедевральный афоризм:

Настоящая депрессия - это когда во время онанизма посещают мысли о самоубийстве...

И стишок...Простой...Я люблю простые.... :wallbash:

post-513-1155741127_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Bird

И что самое интересное правого я узнал сразу - смотри сколько лет прошло, а Грач в строю. Я вот левый кто?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Команда "Шахтера" играет в полном составе. Состав:

- Белки 20 %

- жиры 20 %

- углеводы - 15 % ....

<noindex>Ху из где мона тут смотреть</noindex> :bleh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Thank God It's Friday!!!! :worthy:

Упс....Раскладка не та... :rolleyes:

Спасибо тебе, господи, сегодня пятница! О как...

На той же раскладке:

post-513-1155899272_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это у Вас Пятница!

А у нас обычный день - завтра работаем из за переноса рабочих дней по поводу Украинской независимости :sad:

Да еще компы поломались. ПриходиЦЦа все делать вручную:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях:

- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до купания!

- Парень, что делаешь?

- Курю.

- А что куришь?

- Траву.

- Какую траву?

- Что какую траву?

- Куришь?

- Курю.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Про Мону Лизу

В Лизиной улыбке тайны нету:

Мона после бурного минета

Размышляет, мать её етить,

Выплюнуть ей, или проглотить.

Забавную версию выдвинул один профессор по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чегоделать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100 вопросов)

- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда @бните ее лопатой!

Малыш спрашивает деда-украинца:

- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Инструктаж на войне:

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • eljer0n
      Большое спасибо! Посмотрю. Но, судя по всему, даже если удастся заставить его сохранять чертеж с трехзначным исполнением, видимо, в той же спецификации правильного отображения не добиться. У Леона с товарищем был об этом разговор, что солид вроде как не воспринимает исполнения дальше двузначного. Хотя, может и я неправильно понял. Вернусь к этому вопросу чуть позже. Еще раз спасибо за совет.
    • mrVladimir
      @gudstartup @Viktor2004 спасибо Вам за такое участие.  Я вот тоже в maintenance manual заглянул (наконец-то ). А вот фраза "при замене FROM/SRAM необходимо ..." (под пунктом 3 во вложении) не подразумевает, что появление ps5523 произойдет только если мы решим на нашей чпу поменять именно FROM/SRAM. А при замене других печатных плат (в том числе и материнской ) необходимо только как написано в пункте 2 восстановить данные памяти SRAM и, при необходимости, файлы пользователя. Нет?
    • maxx2000
      @davidovka это же очевидно. Вдруг нужного размера не окажется  как в анекдоте  
    • davidovka
      А для чего и сотни исполнений в таблице и гибкость одновременно?
    • ak762
      в СВ есть встроенный калькулятор для расчета балок при различных сценариях нагружения если ваш профиль монорельса совпадает с предопределенными профилями то можно прикинуть поведение монорелься без анализа на картинке 2 расчета двутавровой балки в качестве теста    
    • Viktor2004
      @mrVladimir не спешите отчаиваться. Вопрос спорный Я завел новую тему в которой мы это выясним  
    • Viktor2004
      Уважаемые специалисты. У кого был опыт замены фануковских плат? Именно на ЧПУ. Пожалуйста напишите какое ЧПУ и какую плату меняли И результат. Подошла или не подошла  
    • gudstartup
      @mrVladimir к сожалению с вашей платой все не так просто вам придется приобрести ее клон то есть она должна быть подготовлена продавцом и в нее должен быть записан серийный номер вашей старой платы он на штрихкоде а так готовить умеют не все или готовьтесь к сертификации опций также есть еще один аппаратный вариант но не каждый будет на новую плату м\сх перепаивать с риском превратить ее в кирпич.   если бы у вас был отдельный модуль процессора то вы бы просто переставили его в новую плату и все а с этой платой из-за ее не модульности намучаешься
    • SAPRonOff
      в окне состава изделия снять замочки у колонки позиция, тогда генератор колонки состава изделия не будет им присваивать свои значения автоматически, а запомнит то - что вы поставили или стояло до изменений проекта: 
    • Kelny
      Смотреть надо процедуру main, почти в самом конце: Слева от этих строк на сером поле ставите красные точки (клик мышкой) и запускаете макрос, когда макрос дойдёт до обозначенных строк можно будет наводить мышку на перменные, например, sPathName и смотреть значения, что бы определить где сбой: Для продолжения выполнения макроса нажимаем зелёный треугольничек (как кнопка Play).      
×
×
  • Создать...