Не о CAD/CAM вообще!!!

[Nikitine 3]

Да и девочка на этом матрасике - тоже неплохая, вроде...

[Cerebrum 0]

Пятничное...

[SHARit 2 808]

Да и девочка на этом матрасике - тоже неплохая, вроде...

А вот эта еще и правильная!!

[SHARit 2 808]

Пятничное...

Логотипчик подкачал....

А как вам такой стандарт (не русский... )

[Bird 4]

Cerebrum

Пиво от десаулт? А скока оборотов? 5 оборотов и 14 % сухих веществ?

А че это в станакане плавает квадратненькое? Антисанитарию развели! Фу!

[Cerebrum 0]

А скока оборотов? 5 оборотов и 14 % сухих веществ?

<{POST_SNAPBACK}>

Оборотов - 5, сухих веществ - 16%

А вообще правильно говорить Дассо !

PS В советское время на пивных ларьках была написана такая замечательная фраза:

"Требуйте долива пива после отстоя пены!"

Прям стихи, блин.

Изменено 13 октября 2006 пользователем Cerebrum

[Sulla 17]

А я вот сколько буду жить не забуду один пивбар в Киеве возле вокзала. На входе сидела тетка и за каждые 22 коп. выдавала пустую кружку. Далее очередь разделялась на три и эти три очереди вели к трем заветным кнопкам на спец. стойке. Т.е. каждый наполнял свою кружку сам! И каждый думал, что вот, наконец нальет сам себе по-настоящему полную кружку. Но, как можно догадаться, давление в системе было таким, что даже при малейшем прикосновении к кнопке, бокал мгновенно наполнялся одной пеной и люди вынуждены были ждать, пока эта пена осядет. А сзади уже раздавались голоса, типа: "Чего возишься, давай скорее!" Обстановка была нервная и в результате люди сами себе наливали пива даже меньше, чем получали от Клавки в обычном пивбаре.

[areg 29]

В бермудском треуголнике и в казематах наливали почти полные кружки, самое интересное, что то пиво ни в какое сравнение не шло с современным.

Это не ностольгия, а констотация

[Cerebrum 0]

Тема вообще пятничная, но я не утерпел.

Автор не я, но полностью с ним согласен.

Знаете, что самое ужасное в жизни? Нет, конечно же, есть вещи действительно ужасные – войны, наводнения, сибирская язва и внезапная беременность, но это всё экстрим. А вот в обычной, повседневной жизни самое ужасное - это когда не с кем попить пива. И не потому, что вокруг никого нет, а потому что все эти люди совершенно не подходят для такого ответственного мероприятия!

Ведь это целый ритуал, не хуже какой-нибудь чайной церемонии и не все знакомы с его тонкостями, ох не все!..

Во-первых, люди, подходящие для Пития Пива, должны пиво любить и в нём разбираться.

Ведь как оно бывает - прежде чем пить пиво, сначала надо его выбрать. Не важно, при каких обстоятельствах это происходит: и в прокуренном баре, и в модном супермаркете, и даже у ларька на остановке для совершенного процесса пития участники церемонии должны внимательно изучить весь ассортимент и высказать своё мнение по поводу представленных сортов. Приветствуется так же описание ситуаций, при которых какой-либо сорт был продегустирован. Фраза «ну её в баню эту «Балтику №3, попса, налейте мне разливного Швартенбергского с дивным привкусом хлебной корочки» в данных обстоятельствах будет вполне уместна, а вот высказывание «а мне пофиг, оно всё на один вкус» сразу же опускает процесс до уровня банальной пьянки. Если вы поддерживаете последнее мнение - пейте водку, дёшево и сердито. И не портите людям праздник своей некомпетентностью.

Второе. Закупка продукта – процесс не менее ответственный, чем его выбор. Пива должно быть ровно столько, чтобы хватило или почти хватило. Купить одну бутылку для настоящего знатока, всё равно, что купить один презерватив для поручика Ржевского (пАдстАлом, ) . По крайней мере, при покупке одной бутылки должно быть невооружённым глазом видно, что вы придёте ещё. Поэтому лучше всего не терять лица и покупать пиво ящиками. Один лишь вид ящика пива приводит знатока в состояние, близкое к нирване. Окончательно же приблизиться к ней возможно на следующей стадии.

Непосредственно питие. Чтобы как следует Попить Пива, нужно иметь в своём распоряжении достаточное количество свободного времени. Выпить литр пива под лестницей и пойти по своим делам совершенно недопустимо. Это кощунство. Это же не портвейн! Даже просто употребить «пивка для рывка» - это часа на два. А уж для того, чтобы Попить Пива необходимо от пяти часов до бесконечности. Тем более что в процессе теория относительности работает во все лопатки, и пять стандартных земных часов для участника легко и непринуждённо сжимаются в два-два с половиной раза.

К чести пива необходимо заметить, что это абсолютно демократичный напиток. Для его употребления не требуется наличие смокинга, хрусталя, крахмальной скатерти и зала с мраморными колоннами. Можно прекрасно попить пива прямо из бутылки, сидя на газоне в близлежащем скверике (можно даже сидя в сугробе, но в сугробе холодно, поэтому не рекомендуется). Во многом именно это качество пива в сочетании с доступной ценой делает его таким популярным и всенародно любимым напитком.

Пиво пьют несостоявшиеся герцогини и домохозяйки, олигархи и дворники, пьют, жадно глотая пену, или не спеша, любуясь игрой света в янтарном теле напитка, пьют и наполняют себя удовольствием, удовольствием, доступным каждому, не считая детей и беременных женщин.

Архиважной частью Пития Пива, его непременным атрибутом, является застольная беседа. В отличие от водки, вина и других спиртных напитков, пиво не требует произнесения тостов, а, следовательно, и чёткого структурирования времени и чрезмерных умственных усилий со стороны выпивающих. Разговор, словно речка, тихо журча, плавно перетекает с одного на другое, тон беседы умиротворённый, время от времени она нарушается взрывами здорового ржача после удачно рассказанного анекдота (неудачно рассказанных анекдотов под пиво не бывает). Мышцы расслабляются, мозг равномерно распределяется внутри черепной коробки и от него, не встречая препятствий и весело играя, нейроны разбегаются и передают сигналы во все уголки тела: «Жить, товарищи, хорошо!»

И вот тут то, заключается весь трагизм ситуации! Не все на свете люди могут постичь суть Пития Пива. Некоторые (особенно этим грешат девушки) считают, что от пива они могут опьянеть, потеряв честь и достоинство. И ведь действительно пьянеют с пол бокала, и теряют потом всё подряд. Ничем другим кроме самовнушения этот факт объяснить нельзя. Стакан пива по своему алкогольному воздействию примерно равен литру кефира, вы видели когда-нибудь кефирного алкоголика? Нет? Вот то то же…

Другие, напротив, считают, что пиво следует пить чтобы напиться и пьют его неразумно и так же успешно добиваются поставленных целей, переходя в партер от литра Балтики девятки (напиток, кстати, позорящий славное имя Пива).

И то и другое мнение в корне неверно. Пиво нужно Употреблять! Соблюдая все ритуалы! Именно тогда будет достигнут желанный эффект и вы ещё на шаг приблизитесь к пониманию смысла жизни.

Скорее всего, серьёзный исследователь пивного вопроса, прочтя сей опус, поднимет автора на смех, но, автор и не претендует на место на пьедестале. Это всего лишь скорбный плач человека, которому не с кем сегодня попить пива. Кто со мной?

[Oppenheimer 3]

Вы то Сами читали, что написали? или просто Ctr+C -> Ctr+V?

Прочитайте еще раз и поймете, что я имею в виду.

P.S. Ни какой конкретики... (они бывают прямоугольные, полярные, линейные, сферические, циллиндрические и прочие)

[Oppenheimer 3]

Так, что вечером на Патриарших?

[ace_vent 0]

Девушки по сути своей – это самые обычные пpоги …

Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!

Первое – почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.

Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже!

Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…

Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем – сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… (с)

[ace_vent 0]

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

[SHARit 2 808]

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...

- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!

- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).

- Господи, неужели?

- Ну да.

- Объединённый комитет начальников штабов?!

- Ага.

- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

[Cerebrum 0]

Девушки по сути своей – это самые обычные пpоги …

<{POST_SNAPBACK}>

Жизненно!

[SHARit 2 808]

Налетай - подешевело

[SHARit 2 808]

Сказка!

- Пап, расскажи сказку!

- Отстань.

- Ну паааааап!!!!

- Бля, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.

- ПАААААААААП !!!!!!

- Во дое@алась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?

- Идет.

- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …

- Нееее, эта уже была! Хочу новую!

- Новую??

- Новую!

- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бля@ь, со своею старухой …

- Пап, так не бывает! Старик не может быть бля@ь! Наверное, жила старуха-бля@ь со своим стариком!

- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!

- Ладно!

- Так вот, жил старик со своей, бля@ь, старухой у самого синего моря. И пошел он, бля@ь, на рыбалку.

- На рыбалку?

- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.

- Много наловил?

- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …

- Разве рыбы говорят?

- Не перебивай, бля! Это ж сказка, Маш. В сказках и х@й разговаривает.

- Хорошо!

- Ну говорит ему рыбка – проси, сука, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни хера мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. Х@й с тобой, золотая рыбка, плыви отседа». И отпустил.

- Хе-хе, как лоха развела!

- Не, Маш, она вправду волшебная была.

- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.

- Вот-вот, так ему старуха и говорит. Пи@дуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не е@ет, пусть нам корыто починит.

- Во!

- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну хули делать – попи@довал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого х@я тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, бля», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, пи@дуй себе с Богом. Будет тебе корыто.»

- Ух!

- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.

- Классно!

- Классно, ага. Переe@ала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»

- Она либо ох@ела?

- Это еще не ох@ела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!

- Прости, пап!

- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, пиз@ец что творится. Кличет он золотую рыбку.

- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?

- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? Х@й с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела.

- Как у нас?

- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали нах, ищи свою рыбку.

- ???? Опять???

- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.

- Пиз@ец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!

- Прощаю, потому что правда не назвать.

- И что дальше?

- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, нах. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, ох@ела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба зае@али.» Пришел старик домой – а ни хера опять нету и корыто разбитое.

- Мдаа…

- Какая мораль у сказки?

- Ох@евать не надо!

- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно пиз@ить по попе.

- Молчу-молчу!

- То-то, а теперь спать!

[CadCam3d 1]

Прислали....

[Художник 47]

А гиде пиво?????

<{POST_SNAPBACK}>

Да вот же оно!!!

<{POST_SNAPBACK}>

См. фото. на предыдущей странице.

Мочаковское...

[URI-I-I 10]

Как заметили биологи, человек на 70% состоит из жидкости. Причем граждане одной небольшой независимой республики состоят из жидкости на 90%. Из тормозной жидкости.