Не о CAD/CAM вообще!!!

[vsv 0]

Девочка была такая страшная,что соседские кошки

пару раз пытались закопать ее в песочнице...

[SHARit 2 808]

vsv

Есть другой вариант:

Девочка была такая страшная, что ей на шею вешали сосиски, чтобы соседские собаки с ней поиграли.....

[Lord 19]

Рассказала Amina

Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!

[wonder 0]

УКАЗ ПЕТРА 1 О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя,

Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие

компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий

манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке

носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир

не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в

трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея

никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле

мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать.

ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые

гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все

успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что

непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить

оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на

лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме

меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими

50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,

бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и

каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело

нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в

Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы

можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать

погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",

тошнит уж от него изрядно.

[Maxim Kondratyev 0]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы

неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку,

она превратилась супермодель, он ее тут

же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -

Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,

- а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич,

как с левой хук ей зарядил - принцесса

трижды перевернувшись ударилась оземь

и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,

подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман

- А удобная штукенция!

[SHARit 2 808]

Maxim Kondratyev

А я раньше напечатал......

В хуморке.....

Тщательнее????????

[imal 0]

Надеюсь, я первый успел ...

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

..

Стоит на столе корпусок -

не низок не высок,

не лежачий, не SLIM,

и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка.

Тук-тук - кто в корпусочке живет?

Hикого.

Буду здесь жить,

корпусок сторожить,

бегать во дворике,

спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук.

Кто в корпусочке живет?

Это я, мышка-кликушка.

А я материнская плата -

отверткой поцарапана,

жизнью помята,

SX-25,

баба ягодка опять,

вся жизнь впереди -

хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT -

тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.

Это я, видюшка-моргушка,Trident-256,

разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть,

коли место есть?

Слотов пять,

можешь выбирать.

Только лучше вон тот с краю,

он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.

Кто в корпусочке живет?

Я, мышка-кликушка,

я видюшка-моргушка,

я материнская плата,

малость помята,

и со мною процессор - мудрый как профессор,

а ты кто?

А я мультяшка -

байты растеряшка,

со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,

прекрасно работают в сухую погоду.

А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта -

вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот.

Лучше конечно вон в тот -

просторный как кресло,

не смотри что он треснул.

Будем жить-поживать,

байты гонять.

А ты, мышка, подходи, не стесняйся,

к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип,

это я, клавиатура,

пыльная дура.

Трех клавиш не хватает,

остальные западают.

Русских букв нет,

вместо Y - Z .

Если меня отмыть -

заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем,

вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!

Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты?

Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою!

За десять лет всего три сбоя.

Устал я с дороги,

протрите спиртом ноги...

Ладно входи.

Я материнская плата -

как снежная лопата.

Хоть и без кэша,

но безумно хороша.

Заходи сынок,

вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA.

640 на 480 и больше ни фига.

Со мною чемодан -

в нем защитный экран.

Hи от чего не защищает,

зато смотреть мешает:

сбежишь через час -

вот и польза для глаз.

Подключите меня к видюшке,

будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом?

Это я, CD-ROM.

Односкоростной, без кнопки PLAY -

не гони меня, пожалей.

Работать не буду, это понятно, -

интерфейс уж очень нестандартный,

но встану вместо заглушки в окошко -

пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет -

тук-тук, кто тут живет?

Я, мышка-кликушка,

я, видюшка-моргушка,

я материнская плата,

ничуть не старовата,

а со мною процессор -

толстый, здоровый,

пятивольтовый.

А еще я, мультяшка - байты растеряшка,

я, клавиатура - пыльная дура

и CD-ROM -

вот вместе и живем.

Еще сим -

и фиг с ним,

а еще монитор.

Монитор?

А я винчестер MAXTOR,

реву как дизельный мотор.

Половины цилиндров нет,

остальные - bad.

Hо пять мегабайт осталось -

не такая уж это и малость.

У меня хранится все лучшее в мире -

DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод

фирмы ИЗОТ

- не клади мне палец в рот.

Жую дискеты

как домработница конфеты.

И гордый - не читаю все подряд,

у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка,

проходи дисковод,

бери шлейф - вон тот,

воткни его сзади,

порядка ради.

Будем с тобой ворковать-флиртовать,

байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать

дайте мне чем-нибудь горло прополоскать -

мне требуется каждый день с утра

полстакана спирта для очистки нутра.

Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски.

В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают?

Мы два дополнительных порта -

не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю.

Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем,

новенький совсем.

Hе гоните, Бога ради,

десять лет пролежал на складе.

Коннект держу железно -

остановливать меня бесполезно.

А бизи ловлю раньше чем начнется,

короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва,

я AWE-32,

звуковая карта знаменитая,

очень крутая, только малость битая.

В смысле не играю.

Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок -

2 сломались,

2 потерялись,

2 обломились,

2 затупились,

осталась одна -

правда ржавая она.

В общем никудышная печать,

зато умею бумагу рвать.

Так хорошо умею рвать,

что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией.

Пора включать по счету три-четыре.

Мышка-кликушка корпус закрыла,

винты завинтила

и кричит в окошко

ну что, присядем на дорожку?

Дадим торжественную клятву, ребята -

от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка,

я - видюшка-моргушка,

я - материнская плата посередине заплата,

я процессор - горячий как агрессор,

я - мультяшка - байты растеряшка,

я - клавиатура - пыльная дура,

я CD-ROM - не вырубишь топором,

я - сим - десять лет, десять зим,

я монитор - цветной как помидор,

я дисковод - здоровый как комод,

мы два порта - непонятно на черта,

я AWE-32 - мысленно произношу слова,

я факс-модем - из сорока микросхем,

я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,

и я - винчестер -

торжественно клянемся все вместе -

проработать еще сто лет без сбоя

не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом.

Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом,

можно заметить такую штуку, под

ней щель, и если в щель засунуть руку,

то там в глубине по локоть направо

будет как бы небольшая канава,

и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее.

Hажми ее скорее.

Бух-бах!

Щелк!

Задымился корпусок!

Искры полетели снопами,

дым повалил клубами,

блок питания дымит, и бодро так говорит:

Извините братцы,

тут в сети оказывается 220.

А я ведь рассчитан на 110 -

нет чтобы трансформатор повесить!

Hо вы не бойтесь, все шито-крыто -

у меня уже сработала защита!

Правда сразу отключиться не смог -

надеюсь я там никого не пожег?

И сказка заканчивается на этом,

потому что молчанье было ему ответом.

[mikromashina 134]

Прием у стоматолога:

- Здравствуйте, бесплатный доктор !

- Здравствуйте, безнадежный пациент.

[ALEKS 53]

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[SHARit 2 808]

Хм..... Москвичи не доедают.......????

Нет уж... Пусть доедают!!!!

У нас тут в провинции своего добра хватает.....

Изменено 3 декабря 2004 пользователем SHARit

[SHARit 2 808]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.

Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:

- Сынок! Почему ты так мало берешь!

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:

- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?

[Basnev 1]

SHARit, 17:21, и, слегка, 17:44

Красиво...

А об чем...

Так уж недоел...

[Lord 19]

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

[SHARit 2 808]

Кошатники есть?

Наслаждайтесь!!!

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

[Ajaxx 0]

Подает гинеколог объявление о трудоустройстве в службу занятости.

В ту же службу обращается начальник бригады ремонтников и говорит, что срочно требуются люди в бригаду. Ему говорят, что есть тут только один гинеколог, так что договаривайтесь с ним сами.

Через несколько дней звонит тот же бригадир и спрашивает:

- Скажите, а у вас еще безработные гинекологи есть?

- А что такое? Чем этот так понравился?

- Да приходим мы вчера квартиру ремонтировать, а там закрыто, хозяина нет. Так этот гинеколог всю квартиру через замочную скважину обоями обклеил!

[SHARit 2 808]

А я кошачью тему продолжу....

Оченно я коШатничаю.....

ЩАСТЬЕ ПО КОШКО/КОТОВСКИ:

Ну правда здорово!!!!!!!

[ALEKS 53]

Пора переходить на Новогоднюю тему..

[ALEKS 53]

[Maxim Kondratyev 0]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

[SHARit 2 808]

Зашибиська (существительное такое.... )

Улетная флэшка (без звука, не порно..... )

]]>Зашибиська]]>