Не о CAD/CAM вообще!!!

[GPN 3]

SHARit

(выползая из глубокой ... ээээ .... пропасти!)

- с пятой цифры, пжлста!

А где скажем вы деньги храните?

- да-да! знакомая тема: "чем вы гладите тонкое женское бельё?"

Я - в банке!!!!

- а я храню истинные ценности в более надёжном PDF!

Таща на себе тяжёлый крест, Христос поднялся на гору.

- Скажите, это Голгофа? - спросил он сидящего там бородатого человека.

- Нет! Это Олимп, - ответил тот и сердито метнул молнию.

зы

но для валюты рррекомендую AVI или MP3. или?!

[SHARit 2 808]

GPN

- да-да! знакомая тема: "чем вы гладите тонкое женское бельё?"

Тока мы ее помним, как:

Где вы сохнете белье?

А уж тонкое оно, или женское - решай сам!!!!

[SHARit 2 808]

А такие глюки вам не встречались?

И мне не встречались....

А жаль....

[SHARit 2 808]

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu...."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Hо тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

so I booked one and Tim booked two....."

[AlexP 1]

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

[SHARit 2 808]

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

И все-таки - ЖИТЬ ХОРОШО!!!!!

[AndrewS 0]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо,

оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.

А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна.

Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.

Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.

Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей,

а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА,

чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка!

Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,

чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола

Я тебя очень люблю!

[Lord 19]

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!

Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

[imal 0]

<noindex>Хакерский наборчик</noindex>

[Горыныч 525]

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

[SHARit 2 808]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения):

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Превышение чего?

Шериф (ехидно):

- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):

- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):

- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):

- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):

- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[wonder 0]

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по

шару, как вдруг

услышал:

- Hе та клюшка, возьми полегче.

Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит

поразительной точности удар.

Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка

давала ему советы и

он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят

всю сумму выигрыша

на одну цифру.

И выигрывают!

Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле.

Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять.

Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную

пятнадцатилетнюю девушку."

- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в

комнате моего

подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

[wonder 0]

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и,

так сказать, сама его ДРЕВИСИHА..."

- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - y одного

моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего

знакомого

Пpиходит девушка к гинекологу на обследования-анализы.

Гинеколог: - Сдавайте кpовь и мочу и пpиходите чеpез тpи дня за pезультатами.

Девушка:- Хоpошо, пpиду обязательно.

Пpоходит значит тpи дня, нет девушки, пpоходит четыpе, неделя, две .. месяц.

Чеpез месяц пpиходит снова к тому же гинекологу:

Гинеколог: - Да где же Вы были.

Девушка:- Где , где. Пиво пила.

Гинеколог:- Вы что с ума сошли что ли, да Вы же пpосто охpеневше-офигевшая

особа. Мы обнаpужили у Вас СПИД, сифилис,гоноpею, гепатит и т.д. и т.

Девушка:- Блин! А мужики-то не знают !!!

Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:

- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Hy все... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!

[VIK66 0]

<noindex>http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=13431</noindex>

это просто шедевр

[SVB 188]

VIK66

"Ежик пых, бык с соской, заяц без морковки, динозавр голубой и т.д." — все эти игрушки были озвучены неделю-две назад в выступлении Михаила Задорнова по TV. Вот интересно, где первоисточник? Вот интересно, если полазить по интернету и наклацать таких цитат, то можно и на эстраду и на телевидение??? А потом — в гастроли, а потом (уже на других концертах) — рассказывать про турпоездки по разным странам...

[Ajaxx 0]

ох уж этот Задорнов, лет 10 назад по молодости думал, что все байки которые он рассказывает действительно из его личного опыта, пока не не начал встречать подобные истории в других источниках...

[wonder 0]

А вот вам и статистика на злобу дня:

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

[Горыныч 525]

И еще немного статистики....

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

[wonder 0]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

Новости компьютерного бизнеса.

Процессор Аthlоn по-прежнему уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

[SEG 2]

<noindex>http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=883648&only=1</noindex>