Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Если сильных ощущений

В жизни вам не достает,

Если ум у вас пытливый,

И с фантазией ОК, --

Суньте два гвоздя в розетку

И пописайте на них.

Это смысле ощущений,

Я скажу вам, высший класс!

[BSV1 1 727]

Если сильных ощущений

В жизни вам не достает...

Сходите с видеокамерой на площадь Тахрир в Каире.

[Machinist 439]

В монастыре, перед постригом в монахини, матушка настоятельница дает последнее наставления своим будущим сестрам:

- Сестры, кто видел мужской срам?! - умойте глаза...

Выходит несколько грешниц. Подходят к сосуду со святой водой и умываются. Далее матушка снова молвит:

- Сестры мои, кто трогал мужской срам!? - помойте руки...

Так же выходит пара грешниц и умывают руки...

Тут доносится голос из толпы: - А можно рот прополоскать, пока кто-нибудь жопу не помыл!?

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.

Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент

в очoчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите

инвалида!!!

Интеллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать

товарища в ПИ*ДУ еще на пару месяцев?...

[SHARit 2 810]

Анекдоты с утра не только вредны, но и полезны...

- Я шпион, хочу сдаться.

- Чей шпион?

- Американский.

- Тогда в пятую комнату.

Приходит в пятую комнату.

- Оружие есть?

- Да.

- Тогда в седьмую.

- А средства связи?

- Есть.

- Тогда в 20.

- А задание есть?

- Есть.

- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Да йопрст... Я не успеваю!

- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

- Ой, а я и плавать-то не умею.

- А мы и не будем!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

[SHARit 2 810]

Пятничная скатерка-самобранка...

[SHARit 2 810]

Ну что? Вот и первое...

[NULL_TAG 34]

Ну что? Вот и первое...

Вилку дорисуй! Не руками же в банку лезть! А консервным ножом много не подцепишь...

Изменено 4 февраля 2011 пользователем NULL_TAG

[Machinist 439]

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно

трахать всю жизнь!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - *идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, *идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Отец-хохол советует сыну женившемуся на русской.

В первую брачную ночь возьми её на руки и отнеси в спальню и брось её , пусть видит -"Какая Украина сильная!"Потом разденься , пусть видит:"Какая Украина красивая!"

Голос деда из кухни -" И начинай др*чить , пусть видит - " Какие мы НЕЗАВИСИМЫЕ !

[SHARit 2 810]

Вилку дорисуй!

хлебушком подцепишь, коли приспичит

Ну что? Вот и первое...

А вот и второе..

[SHARit 2 810]

Ну что? Вот и первое...

А вот и второе..

И компот!

[Гость]

Печенье лом!

[dicty 0]

Печенье лом!

<noindex>Ы, Печенье - Лом (ржачный микс !!!!)</noindex><noindex></noindex>

[rasch 4]

И что в этом, с моей т.з. не в тему

[Machinist 439]

Звонок в дверь:

- кто там?

-извините это комната Эдиты Пьехи?

-нет эта комната иди ты на х*й.

Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня для вас два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... Ну тут Адам громче всех давай орать и биться головой об деревья, что он всю жизнь об этом мечтал... И Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. А Ева стояла рядом с Богом. В молчании смотрели они на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?! И молвил Бог: - Мозги, Ева, Мозги!!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обо ссыт!!!

Жена посылает мужа в магазин и говорит: - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: Дайте мне трусики с сеточкой для волос! Продавец: - А кальсоны с ящиком для яиц, вам не дать!?

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильный у меня!"

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильник

[MFS 248]

– Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.

– Зарежьте белого, реб Канторович.

– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...

– Ну, тогда зарежьте черного...

– Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.

– Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет....

Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет.

…

– Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.

– Зарежьте белого.

– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...

– Ну и х.. с ним.

[SHARit 2 810]

Пятница - рай для мужуков:

[Hanter 11]

[Ug_user 638]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...

- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[Борман 2 380]

[ILL 241]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

— Солнышко всходит!

Второй:

— Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

— За что!?!

— Первого за оффтоп, второго за флуд.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться... 8-)