хуморок

[SHARit 2 810]

Тема как была, так и осталась Хуморком Черным ...

Наполнение разное: флэшки, анекдотцы, историйки, пиктурки.

Кто во что горазд, короче...

Так что - все оки-доки!!!

[GPN 3]

SHARit

Так что - все оки-доки!!!

маладыс! О5 можешь, когда хочешь!

MFS

например вот эта прелесть - много крови и жестокостефф

маладой челофек, ах!, маладой челофек.

не нада торопыс! не нада кажный раз с горки сбегАть иль на хэппитрифрендс забираЦца

нужна уметь ждать и чиста конкретна дождётесь жалаемого!

... как никто другой ...

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла"

Изменено 6 октября 2004 пользователем GPN

[Стрелок 0]

Кому там Многог крови и жестокостефф ггг тады вам <noindex>СЮДЫ!</noindex>

Дизайнеры с конструкторами не дремлют!

[SHARit 2 810]

Немножечко черненького....В пятницу....

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

- Не на-т-о рас-го-ва-ри-ват-т со мной по русс-ки.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все

хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Нетт, не талеко.

- Подвезите.

- Сатись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Тепперь талеко.

И пятничный намЁк....

[SHARit 2 810]

GPN

ну, как дети малые, блин!

да рази это оружие?!

А это?

Мыша стратегического назначения....

[signmaker 0]

Жестокие будни в детсаде...

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[SHARit 2 810]

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Ну что? Зацепится штоли за слово суд?

Легко!!!

Эпиграф:

Тогда Бог создал  Мужчину.

Дьявол подумал и создал Женщину.

Тогда Бог создал Адвоката.

Дьявол подумал-подумал...и создал...второго Адвоката

Раз:

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- Нет, не можете!

Два:

Идет судебный процес. Присяжные заседатели - все мужики. Выступает адвокат защиты:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...? Или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,  Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4523?

Три:

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Бля@ь....! А какая хорошая?

- Холестерин -  всего 140!

[SHARit 2 810]

Уроки бизнеса... или

Просто о сложном

УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ.

Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она

закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "

МОРАЛЬ.

Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она

растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ.

Всегда дай начальнику высказаться первым.

[SHARit 2 810]

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно примерить .

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

[Горыныч 526]

<noindex>http://www.livejournal.com/users/mcsdwarken/168342.html</noindex>

[SHARit 2 810]

Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...

По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками. Вдруг из лесу на дорогу выходит бабка, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет..

И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...

Новый русский лежит в сугробе, смотрит на мертвую бабку и говорит:

- Красиво умерла, ссука...

[SHARit 2 810]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман со словами:

- А удобная штукенция!

[SHARit 2 810]

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого “ассортимента” и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.

Хозяйка кисло улыбается и зевает.

- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?

Минута молчания и она слышит уверенный “окающий” ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.

- ВОт эту желаю, дОчь мОя!

Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.

- Эта девушка занята, отче… может другую?

Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.

В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.

- ОбОждем!

Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:

- Батюшка… а может… ну пока та девушка занята… вы… - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной… время проведете?!

Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:

- КрОкОдилов не е#ем!

Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:

- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...

Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:

- Меня Бог создал!

Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:

- БОг сОздал, пусть БОг и е#ет, а мы ОбОждем!..

Наверное, вот эту батюшка ждал.....

[SHARit 2 810]

Вот такой вот гламур....Аля сюрреалистик какой-то

[SHARit 2 810]

Ишо пробило на гламур....Лук'те...

[GPN 3]

SHARit

- БОг сОздал, пусть БОг и е#ет, а мы ОбОждем!..

зы

а может, для начала , патанцюэм? вах!

[SHARit 2 810]

GPN

зы

а может, для начала  , патанцюэм? вах! 

Какой танцевать.... В туалет бегать не успеваем

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь.

- Слушаю тебя, сын мой.

- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих:

- Это мы знаем, сын мой.

- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!

- И это мы знаем. Извини, я отойду.

Через некоторое время священник возвращается и говорит:

- Продолжай.

- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет.

- Hам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.

Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.

- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.

- Это мы тоже знаем, сын мой: я сейчас приду.

Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:

- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Hо на самом-то деле у меня их четыре!

- Все это мы знаем, сын мой. Hо ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда?

- Hет, святой отец, я вам все сказал.

- Подожди, сынок, я опять отойду.

Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:

- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках:

- Вот!!!

Изменено 7 декабря 2004 пользователем SHARit

[SHARit 2 810]

Ромашки спрятались:

Поникли лютики:

Изменено 17 декабря 2004 пользователем SHARit

[Горыныч 526]

- Не ковыряй в носу - детей не будет!

- А я не глубоко.

[SHARit 2 810]

ПесТни.....

Первая - Чивурин'со'товарищи (из КВН-команды от ХАИ.... )

Вторая....Ну там написано...

Первая:

Была весна и пели птицы,

И я был мальчишка молодой,

Весною дома не сидится и не спится,

И я дpyжил с девчонкою одной:

И как-то вечеpом я пpовожал этy девчонкy,

И нам доpогy освещала лyна,

Hо тyт из подвоpотни вдpyг выходят хyлиганы

И говоpят мне - “Отдавай свою девчонкy!”

А я говоpю - “Hет! Это моя девчонка!”

Hо тyт выходит самый главный хyлиган и говоpит -

“Ты - смелый пацан, не испyгался хyлиганов,

И за это давай с тобой дpyжить!”

И стали мы дpyжить втpоем - хyлиган, я и моя девчонка

А потом я стал хyлиганом, а хyлиган - мильтоном,

И она влюбилась в него и yшла от меня:

Их заpезал обоих я огpомным кинжалом.

Вот что с людями делает любовь....

Вторая: