хуморок

[imal 0]

Ну, коль, о казнях речь пошла...

Главное в любой ситуации не терять оптимизма.

[Nils 0]

также о смерти...

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.

Родители повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать.

Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена

сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и

пойдем на похороны - сосед умер.

[CadCam3d 1]

- ПАПА! ПАПА! ПОЕХАЛИ СЕГОДНЯ В АКВАПАРК

- АГА!!! НА МЕТРО!!!

[SHARit 2 808]

Вот так вот!

[SHARit 2 808]

Анекдот....

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.

Один и говорит:

- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять

туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!

Друзья ему:

- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?

- Да попробую, будь, что будет!

Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:

- Подписал!!!!!

Друзья обступили - рассказывай мол.

- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам

рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,

сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону

косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,

будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!

Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.

Заходит первый:

- Товарищ командир, в отпуск хочу.

- А рацуха есть?

- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,

а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу

откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.

Второй заходит:

- В отпуск?

- В отпуск.

- Рацуху придумал?

- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему

полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.

И этого в отпуск.

Заходит третий:

- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову

не лезут.

- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.

Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея исподлобья и говорит:

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб, бля и ночью косил!!!

[SHARit 2 808]

Первое апреля сегодня или не первое апреля...

]]>Шутка....]]>

[ALEKS 53]

Прикол

[imal 0]

[imal 0]

[SHARit 2 808]

ПОНЯТИЯ ОБ ЭТИКЕТЕ. ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ЛЮДЕЙ

Впервые увидев собеседника, надо четко назвать свое имя, фамилию и номер статьи.

Показать партнеру свои добрые намерения можно, если дать себя похлопать по карманам и брюкам, а также дать поводить по телу металлоискателем.

Демонстрировать свои открытые ладони стоит лишь в том случае, если хозяин кабинета долго не может найти свою золотую зажигалку.

Общепринятое приветствие "Все бичуешь?" (вариант: "Все VIPуешь?") в деловых кругах означает: "Чем занимаешься?"

Обращение к партнеру "Ваше сиятельство" или "Богоравный вы наш", земные поклоны, в принципе, вышли из моды, равно как и лобызание стоп и питье воды после мытья ног партнера по переговорам. Но иногда эти старомодные штучки могут дать положительный результат, особенно если вы договариваетесь о крупном безвозвратном кредите.

Не принято целовать президента крупной компании в лоб.

Не используйте язык при деловом поцелуе. Сдержите себя.

Хотя в некоторых случаях это бывает оправданно. Образцом того, как следует 'рвать дистанцию' с незнакомыми партнерами, служил Л. И. Брежнев, который целовал взасос прямо у трапа всех без разбору. Правда, злые языки утверждали, что целовался-то Ильич с разбором - кого с языком, кого с покусом, а в кого и дымок сигаретный выдохнет.

Визитная карточка - это визитная карточка делового человека. Следует ею дорожить. Если переговоры не удались, надо отнять у горе-партнера вашу визитку.

Вообще-то в России принято обмениваться визитными карточками не до, а после переговоров, чтобы уже в машине, по пути в свой офис вы могли в спокойной обстановке прочесть, с кем вы только что заключили сделку на покупку 100 вагонов леса. Не удивляйтесь, если на визитке будет значиться "Истопник" или "Ген. сторож".

Если все-таки визитку вам вручили до переговоров, обращайтесь с ней бережно. Не стоит прикуривать от врученной вам визитки - это признак дурного тона. Не надо помешивать карточкой сахар в кофе, ковырять в зубах. Не следует смеяться, читая текст на визитной арточке.

Если переговоры проходят в вашем рабочем кабинете, заранее попросите помощников вывести на экран вашего компьютера что-нибудь умное.

Демонстративно и угрюмо выставленная на стол переговоров бутылка водки может произвести двоякое впечатление. С одной стороны вы как бы демонстрируете уважение к партнеру и бутылку водки. С другой стороны вы показываете, что вам партнер не очень-то интересен. Поэтому сначала поговорите с партнером о чем-нибудь. Хотя бы о стаканах или хлебе.

Не стоит кичиться перед деловыми партнерами тем, что вы больше их отжимаетесь и подтягиваетесь, что у вас больше "банки".

Сигареты в России принято гасить о тыльную сторону столешницы.

Чихнув, надо вытереть носовым платком стол, настольные приборы и лицо партнера.

Если переговоры проходят в бильярдной, то лучше сделать партнеру приятное - поддаться ему, а потом уже жестко прокукарекать из-под стола свои условия.

Ведя переговоры, выражайте свою мысль четко и конкретно. Например, если партнер (кидающий) кинул вас (кидаемого), то так прямо и скажите ему: "А ведь ты меня кинул, партнер!"

Словесный слалом типа "Дальнейшее удлиннение срока погашения имеющейся у вас задолженности чревато..." может быть неправильно понято или не понято вовсе.

В перерыве между раундами переговоров можно подать так называемый "кофа".

При подписании договора ручка должна быть в правой руке, а фигушка в левой.

Во время переговоров старайтесь пореже употреблять словосочетания "ну уж дудки", "вот вы и подставились".

И не надо слишком откровенно радоваться заключенной сделке. Иначе партнер поймет, что вы его надули.

Достигнув соглашения, не следует сразу же отворачиваться в угол кабинета, теряя интерес к собеседнику. Некоторые отнесутся к этому с пониманием, но многие обидятся.

Дарить партнеру дорогих подарков не стоит. В качестве презента подойдут открытки, спички. Но не дарите слишком дорогие открытки или спички, иначе это может быть расценено как взятка!..

Дарить семечки не стоит ни в коем случае.

Если вы хотите подарить секретарше шоколадку, то не следует делать из этого события, не надо говорить помпезных фраз, вроде "А это - вам!". Лучше незаметно 'забыть' шоколадку на столе секретаря, для пущей незаметности обернув ее в неприметные театральные билеты, скажем, в Большой театр...

Чиновникам, до замминистра включительно, уместно оставлять чаевые в размере 5-10 % от суммы подписанного контракта.

На предложение 'обмыть' сделку лучше ответить вежливым, но решительным согласием. В процессе 'обмойки' можно обсудить содержание 'Договора', который вы только что заключили, особенно главу 'Другие условия'.

Кстати, отправляясь на переговоры, обязательно отпроситесь у супруги на весь следующий день.

[ALEKS 53]

Любителям пива... <noindex>тут</noindex>

[ALEKS 53]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

--------------------------------------------------------------------------------

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?

-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

--------------------------------------------------------------------------------

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

--------------------------------------------------------------------------------

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор 2-х программистов:

- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?

- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

--------------------------------------------------------------------------------

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

--------------------------------------------------------------------------------

Чем компьютер похож на мужчину

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует множества игрушек и примочек.

Столбенеет, если рядом нет клавы.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

К нему лучше не подходить сзади.

Hе работает, если его некуда воткнуть.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Hе выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

Бурчит, когда его грузят.

У него повышенная восприимчивость к вирусам.

Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле

обзавестись новым.

--------------------------------------------------------------------------------

Новость:

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,

приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

[ALEKS 53]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[Maxim Kondratyev 0]

<noindex>Противоугонная система</noindex>

[SHARit 2 808]

Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный.

Рассказал:

Да ну кто ж знал, что ту сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она cковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага.

Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста французского?

Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сука... И тесть, и палец его - оба суки!

Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи.

Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - мандец вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, сука, в ладоши не хлопает...

Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...

[SHARit 2 808]

Если вам случится когда-нибудь подумать: «Ну просто ненавижу эту работу», Мы рекомендуем вам следующую терапию.

Зайдите в ближайшую аптеку и купите себе анальный термометр производство фирмы "Johnson and Johnson" - обязательно!!!

Затем идите домой, зайдите в спальню, закройте дверь на ключ, опустите шторы, сядьте на пол и займите позу лотос.

Когда успокоитесь и войдете в концентрацию, выньте термометр и поставьте его - нет, не в жопу! - поставьте на шкафчик и разверните листовку с указаниями.

Читайте внимательно! Читайте очень внимательно! На листочке есть надпись: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Ну вот, убедились, что есть и работа похуже вашей? Закройте глаза и представьте себе, что с восьми утра до пяти вечера каждый день сидите в  каком-та зале и ваш зарaботок зависит от того сколько термометров успели втолкнуть в свою жопу – и отправьте благодарственную молитву богу, что, как ни плоха была ваша работа, все равно вы не ответственный за качество у Johnson and Johnson Company!!!!

[ALEKS 53]

<noindex>Мультик</noindex>

[ALEKS 53]

Из жизни змей

[imal 0]

- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать...

- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

[Maxim Kondratyev 0]

<noindex>Нарисуй свой портрет</noindex>