Jump to content

Recommended Posts



Кошмарны смехуечки в духе сумасшедших анхлосахцефф :bleh:

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

пока ещё вечно живой :rolleyes:

Link to post
Share on other sites

Далёко-далёко за морем

В чудесно-туманной стране

Пасутся стада ДИКИХ тёток

И ночью мечтают о мне...

Когда тихий ласковый вечер

На тёплую землю падёт

Выходят толпою на берег

И смотрят не Я-ли плывёт...

Link to post
Share on other sites
SHARit

Анекдотик :bleh:

На чай

ПАССАЖИР. Можно чаю? ПРОВОДНИЦА. А яду тебе не надо? ПАССАЖИР. Яду не надо.

ПРОВОДНИЦА. А то могу налить.

ПАССАЖИР. Спасибо, не надо.

ПРОВОДНИЦА. Вы не стесняйтесь.

ПАССАЖИР. Мне бы чаю.

ПРОВОДНИЦА. Чаю, значит?

ПАССАЖИР. ЕГО.

ПРОВОДНИЦА. С сахарком?

ПАССАЖИР. Если можно.

ПРОВОДНИЦА. Ложечкой не размешать?

ПАССАЖИР. Спасибо, я сам.

ПРОВОДНИЦА. А яду, значит, не надо?

ПАССАЖИР. Вы уже предлагали.

ПРОВОДНИЦА. Работа такая.

ПАССАЖИР. Понимаю.

ПРОВОДНИЦА. Работать никто не хочет, а кататься взад-перед - пожалуйста, чаю ему, трясь, хресь, елкин вексель, алкин штепсель, три аршина, восемь в кубе, через драный компостер налево!

ПАССАЖИР. Если не трудно, повторите, пожалуйста, еще раз.

Проводница повторяет еще раз.

ПАССАЖИР. Большое спасибо, теперь запомнил.

ПРОВОДНИЦА. А ты кто?

ПАССАЖИР. А я - лингвист.

ПРОВОДНИЦА. Лингвист, возьми яду!

И стишок :rolleyes:

Стою на асфальте я в лыжи обутый,

толь лыжи не едут, толь я №;анутый...

Link to post
Share on other sites

SHARit

Яду не надо.

с глубоким прискорбием сообчаю: это - шендерович :doh:

(хотя автор должен быть счастлив: анекдот - высшая форма признания! :rolleyes: )

Link to post
Share on other sites
SHARit

с глубоким прискорбием сообчаю: это - шендерович

Хм.....Стихи тоже не мои :rolleyes:
Link to post
Share on other sites
SHARit

вот вам - любимый текст

А мне вот этот нравится:

Египетские ночи

КЛЕОПАТРА. Скажите, кто меж вами купит ценою жизни ночь мою?

ПЕТР ИВАНОВИЧ ЧИЖИКОВ. Ценою жизни?

КЛЕОПАТРА. Да!

ПЕТР ИВАНОВИЧ ЧИЖИКОВ. Одну НОЧЬ?

КЛЕОПАТРА. Ну, две.

Занавес

Link to post
Share on other sites

Нашёл я тут немножко чёрненького юморка:

Знаете ли вы, что... Смерть бывает смешна...

Победитель

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Link to post
Share on other sites

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок.

Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается.

Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:

- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...

В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:

- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

:doh:

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites

посвящается

al264

Жила-была бабка

И был у неё кот.

Мышей он не ловил, а только бегал по кошкам.

Посоветовали бабке добрые люди снести кота кузнецу Вакуле - кастрировать.

Сказано - сделано.

Схватил Вакула одной рукой кота за шкирку, а другой потянулся за раскалёнными в горне кусачками.

Но тут кот, смекнув в чём дело, с диким мявом раздирает кузнецу руку и ... удирает в кусты.

Удовлетворённо потирая рану, Вакула сказал:

- Ох, и не любят они этого, стерьвы!

Link to post
Share on other sites

Не пейте воду - в ней рыбы трахаются...

Это девиз одного парня из Заира, правда у него по англицки всё это. Edited by Aleksandr
Link to post
Share on other sites

SHARit

пасип!! класс какой ... :clap_1:

Интеллект -- это фича вредоносного софта.

Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили.

зы

и аватарчик ооочень симпатишный :rolleyes:

с обновкой! :bleh:

Edited by GPN
Link to post
Share on other sites

SHARit

и ваще... :g:

как недавно стало известно всему миру "Враги сожгли родную хату" :cry_1:

примечание.

в начале 70х лабухам на танцульках жёстко процентовали репертуар. на "запад" давали 5% :mad:

поэтому названия кодировались: "smoke on the water" как раз и маскировали под Исаковского :smile:

от судьбы - не уйдёшь... :angel_sadangel:

напели - накаркали на седую голову...

конец примечания

так вот, поскольку ты/я/он/она (дама с камелиями) злой волею пославшего нас неизвестно куда неизвестного модЭра стали бомжами, предлагаю поселиться здесь, на модератщине :rolleyes:

"Шар_и_К° в гостях у Барбоса", т.с. :bleh:

     -- Я к вам пришел навеки поселиться,  -  ответил  Лоханкин гробовым ямбом, - надеюсь я найти у вас приют.

.........................................

     -- Уж дома нет, - сказал Васисуалий, продолжая дрожать.

     -- Сгорел  до  основанья.  Пожар,  пожар  погнал меня сюда. Спасти успел я только одеяло и книгу спас любимую притом. 

примечание.

для начала всё, как положено, переименуем!

новое название тож есть: "хуморок в степи". хотя возможны <noindex>варианты</noindex>

конец примечания

и будем здесь тихонько примуса починять и громко хулиганить!

и всяк будет знать, где какому-то-там-сердцу-найдётся-какой-то-там-<noindex>уголок</noindex> :rolleyes:

примечание.

бэз примэчаний

Edited by GPN
Link to post
Share on other sites

:clap_1: Автора!!!

После пятого класса его видели только в компьютерном салоне, скорее всего.

Edited by Aleksandr
Link to post
Share on other sites
SHARit

может этот халявный хостниг сработает....

Итак: дубль два - конец рабочего дня...

Изображение

Link to post
Share on other sites

SHARit

А ежели как со злостным  поступят, тогда как?

не поступят! :rolleyes:

оккупация модератщины - это и есть самая злостная военная хитрость :rule:

они ж как привыкли: "модераторов не модерят", а? :wink:

Aleksandr

Надо разместить на другом сервере. Народ.ру для этих целей не подойдёт.

методом проб и хыхек пришёл к аналогичному результату. :doh:

начал операцию <noindex>шустрыя халява</noindex> : переброска (войск :bleh: ) на западый фронт ...

NickeL, SHARit

уж постраюсь после бессонной ночи...

веселые у нас админы....

Итак: дубль два - конец рабочего дня...

и тут я ...

весь в белом ...

с <noindex>закусоном</noindex> ... :wub:

и необходимыми разъяснениями к выше... вышепо... вышепоказанному! :boff:

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Edited by GPN
Link to post
Share on other sites
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.




  • Сообщения

    • fantom.ul
      Есть. В первом и последнем вагонах. Ездил как то... 
    • IgorT
      Покажите. Хотя бы скриншоты.
    • 4step
      В больших сборках ведет себя не корректно.
    • Golem
    • Ветерок
      Жалуешься или хвастаешься?   У тебя в подписи Кейшот. Вот там и надо делать фотореалистику. Для него есть разные коллекции образов.
    • GREY19
      Не улавливаю суть вашего совета. Вы про облачные хранилища, бэкап рабочих файлов по расписанию или авто-восстановление в солиде? Эти способы не помогут если вовремя не заметил потерю связей сразу. Может быть вы знаете как настроить оповещение при потере связей? ...приходит с опытом... Вначале тоже имел много проблем/непониманий с контекстом, но сейчас не представляю как можно без этого. Это очень удобно и в процессе проектирования (для регулирования габаритов изделия в зависимости от вставляемой комплектации) и для быстрого редактирования спустя долгое время (когда необходимо что-то оперативно изменить для заказчика).
    • vik300001
      Всегда переименовую в проводнике, ибо это удобно, все ссылки переписываются автоматом, при этом должна быть открыта главная сборка. Данная фича экономит время и нервы.
    • KonstruktorRus
      Я на своей фирме триедин как бог: и конструктор, и технолог, и дизайнер. И это всё за какие-то несчастные 15 000 грн в месяц (около $350).
    • GalielO
      Если у вас Окума, то можно в фануковом посте на примере сверлильного цикла посмотреть. Canned drill cycle reference height Что-то типа: # Motion G code selection #Chip flusher  sM354     : "M354"      #Chip flusher OFF sM355     : "M355"       #Chip flusher ON smchflush : ""        #Target string fstrsel sM354 smchflush 2 -1   Или прописать в  #Define Constants chflush          : 0 Ну и добавить где вам нужно if chflush = 0, pbld, n$, "M354", e$, chflush = 1   #Включено if chflush = 1, pbld, n$, "M355", e$, chflush = 0   #Выключено
    • Slavdos
      на него и смотрим ) но отзывов в России нет
×
×
  • Create New...