хуморок

[SHARit 2 810]

Вот такая, бляТь, она - лампочка Ильича....

[IBV 112]

У нового русского день рождения, встречает гостей. Очередной звонок в дверь, идёт открывать. На пороге мужик в костюме Вини-Пуха:

- Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья и здоровья! (Достаёт пистолет с глушителем.) Пух!

[SHARit 2 810]

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:

- Мам, а что это с кошкой?

Мать:

- А она умерла, и отправилась к Боженьке.

Дочь:

- И чё, он её обратно выбросил?

[SeVal 1]

...

[SHARit 2 810]

Тада-да-да!!!!

Когда на душе погано, то и НГ - не праздник...

[SHARit 2 810]

Заправляется крутой джип на АЗС. Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:

- Друг, плесни 95-го в ладошки.

- Нет базара, получай.

Мужик убегает и скрывается в кустах. Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который яростно др#чит...Джипавладелец:

- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м тебе что, западло др#чить?

- На 76-м у меня пальцы стучат...

[SHARit 2 810]

Крик души...

Поздравление техническому директору....

Уважаемый ИМЯ!

От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения!

Связь - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-х@йркетинг, новые, бляТь, услуги - х@йня это все по большому счету.

Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы - технические специалисты - нате, е@итесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, прикидывайте х@ем к носу - куда чего, чтобы эти мрази-абоненты получали, бляТь, новые, сцука, сервисы. А потом е@али мозги «а у меня смс не проходят». Да е@ись они в х@й,

а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[oleg_SN 0]

Сумочка для стерв))

[SHARit 2 810]

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик обходит руку, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку, и произносит:

- Пол-шестого! Опять харьковский опаздывает.

[SHARit 2 810]

[SVB 188]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения

об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик

И, должно быть, весьма полезен

Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь

Найти невозможно, но

Ведь не счесть других

Хаос царит в системе

Подумай, раскайся и перезагрузись

Порядок должен вернуться

Программа закрывается:

Закрой все, над чем ты работал

Ты запросил слишком много

Вчера оно работало

А сегодня не работает

Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану

И все стихло... как! красиво сгорают

Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все

И остался с наличием отсутствия

Файл "Мой Рассказ" не найден

Успокойся

Твой гнев немногого стоит

Сеть упала

Зависание превращает

Твой дорогущий компьютер

В простой камень

Три вещи вечны:

Смерть, налоги и потеря данных

Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку

Но река не остается прежней...

Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...

Мы хотим обнять небо

Но никогда не сможем

[MFS 249]

Настоящий ужоснах:

]]>http://otdel-k.cap.ru/content/u_practice/u...2_273_2001.html]]>

[SHARit 2 810]

Оргазмы бывают разные:

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”

Географический: “Сюда, сюда…”

Математический: “Еще, еще!”

Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”

Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

[SHARit 2 810]

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:

- Ну, и далеко он там?

[Nick :) 1]

В канун грядущего празника ...

C Новым Годом !!!

[Художник 47]

Поддержим тему:

[SHARit 2 810]

Дед Мороз тоже не лыком шит!

Вот вам, а не подарки!!!

[SHARit 2 810]

Новогодние сны не всегда исполняются..

Наконец-то я купил спортивный автомобиль!

Какой хороший подарок себе к Новому Году!

Наконец-то!

Он замечательный, красивый и быстрый!

От такого количества лошадиных сил хочется плакать от счастья!

Любой поворот доставляет незабываемое удовольствие, удовольствие ни с чем не сравнимое!

От звука мотора пробирает дрожь!

Хотите прокачу вас?!

Конечно хотите!!!

Погодите, а где ключи-то?

Ща-ща....

Та-а-ак - в куртке нет...

Может в штанах?

Ща-ща..

Ща поедем!

Вот он ключ!!!!

Просыпаюсь, держу себя за х@й.

Х@й мне, а не спортивный автомобиль!!!

Ни в этот Новый Год, ни в следующий....

[SHARit 2 810]

[Художник 47]

Автострашилки

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут.

Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В

передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.