хуморок

[Художник 47]

Настолько страшные, что за раз не проходят:

Автострашилки

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: , но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил

себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только

золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и

снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою

беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что

делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его

машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром

смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! . Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

[SHARit 2 810]

Голые факты о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

3. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

4. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

5. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

6. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

7. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

8. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

9. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

10.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

11. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

12. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

13. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

14. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

15. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

16. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

[SHARit 2 810]

Не курите, ребята.....

[SHARit 2 810]

Разговор двух сперматозоидов:

- Надо быстрее искать яйцеклетку.

- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Играли с сестренкой в "Вырви глаз". Счет - 2:2...

Ну и на злобу дня:

- Как я понимаю Карбашева!!......И немного завидую Лазо!

[Художник 47]

Как раз для технического форума.

Ну и на злобу дня.

Наверное, чернуха:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

[SHARit 2 810]

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Молодой:

- Василич, сказали машину по-новой разгружать...

Старый:

- Ну ни х@я себе, б#я, в пи$ду? Зах@яривай - расх@яривай, запи$дячивай - распи$дячивай!!! Никакого, нах@й, стратегического планирования...

[Художник 47]

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Молодой:

- На х@я до х@я на х@ярил...

Старый:

- Ни х@я ни до х@я,  пох@ярил!

[SHARit 2 810]

- Интересно, а беременным женщинам можно заниматься сексом?

- Ещё как!!! Откуда Вы думаете у детей появляются ямочки на щёчках...?!

[SHARit 2 810]

Самое главное слово - о нем (или, вернее - на нем ) сегодня много говорилось:

[Художник 47]

Самое главное слово - о нём

<{POST_SNAPBACK}>

Леворукое дитё с ямочками на щёчках старательно выводит слово " ХУдожник "...

[SHARit 2 810]

Леворукое дитё старательно выводит слово ХУдожник...

Буква "Д" кривая получится...

Прилетели двое русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Художник 47]

Летят двое русских над Бразилией.

Первый русский:

- Нифига себе, что это всё снегом засыпано?

- Да наши новые русские новый год на пляже празднуют.

[CadCam3d 1]

- Для чего в холода нужно одеваться, как капуста?

- Чтобы не отморозить кочерыжку.

[SHARit 2 810]

- Чтобы не отморозить кочерыжку.

А то думать нечем будет...

[CadCam3d 1]

А то думать нечем будет...

Законы женской логики

Закон 1.

Любое утверждение можно признать бессмысленным

Согласно женской логике каждое утверждение, будь оно хоть трижды правдивым, можно отвергнуть, признав его не имеющим смысла. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами «Ну и что?» или «А больше ничего не смог придумать?».

Закон 3.

Драматическое обострение ситуации (эскалация)

Силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в

Так шуточно изобразил строение мозга противоположных полов художник Тим Дорофеев.

<noindex>http://www.kp.ru/daily/23647/49167/</noindex>

[SHARit 2 810]

Ужоснах:

[ART 511]

To: SHARit

А че дрожит то? Испугалси?

[SHARit 2 810]

Ну так да!

Смотрит на нас, читает все это и......меньжуется...

[CadCam3d 1]

замерз

[SHARit 2 810]

Очко играет!

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка ваще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь - чё там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... Так это у тебя очко играет!