хуморок

[SHARit 2 810]

Самая чернуха то, по телевизору...

Ну может быть за исключением спорта?????

[Художник 47]

Ну может быть за исключением спорта?????

<{POST_SNAPBACK}>

Это чё, спорт что ли? У меня и то больше :(

[SHARit 2 810]

C какого размера начинается спорт?????

Не дайте помереть дурнем, просветите....Может я - любитель?????

[Finist 1]

Масянь, а ты у Лохматого спроси

[SHARit 2 810]

а ты у Лохматого спроси

Лохматый?

Кто такой? Авторитет? В законе?

[Finist 1]

В законе?

<{POST_SNAPBACK}>

Дык в спорте !!!

[SHARit 2 810]

Перестаньте говорить загадками, вы меня изводите....

[Finist 1]

Ну дык <noindex>http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_20.html</noindex> например.

-------------------------

Кста, давно я свежих серий не видал. Надо б накачать.

[Bird 4]

2 Finist

давно я свежих серий не видал

Грят создатель сего шедевра в Киву переезжает, тут и новенькое и старенькое ваять бу. Видать в России ему туговато стало от законов ...

[SHARit 2 810]

а ты у Лохматого спроси

Лохматый про спорт и размерчик прислал вот такую пикчу под названием:

Мой любимый спорт и мой любимый размер!

[SHARit 2 810]

Пра ноги!

- А как вы думаете, Анечка, белые тоже могут оценить красоту этого заката? – задумчиво поинтересовался Петька.

- Уже не все, – довольно откликнулась Анка-Пулеметчица – После сегодняшнего, человек 100, наверное, не могут. Потому как я их из Максима – тра-та-та!

- Кровожадная вы, Аня, – укоризненно прошептал Петр – Я с вами тут о материях, а вы о низменном... Об очередях. Пройдет ведь время – кончатся очереди. Всенепременно пропадут.

- Да ну вас, Петр, – отмахнулась Анка – Где ж пропадут-то они? Стоят вот за ... Ну, скажем.. За хлебом тысяча человек стоит – и что они? Без пулемета разойдутся? Не смешите меня. Или, например, за чулками капроновыми стоят.

- Ну-у. За хлебом, пожалуй, очереди мы изничтожим. Потому как хлеба – вволю будет. А за чулками, небось, не разойдутся, – согласился Петька – А хотя... Должен вам сказать, Аня, за капроном не многие тысячи стоять будут. Ибо сражаемся мы за красоты пролетарских ног. И как разобьем белых, декретом обозначим запрет стоять за капроном женщин кривоногих и волосатоногих. Хватит! Кончилось их время!

- Ой, – по-бабски ойкнула Анка - А Василий Иванович говорил, что за Всеобщее Счастье бьемся и за Справедливость.

- Темнота. Как есть темнота. – снисходительно протянул Петька – Красивые, прямые, неволосатые ноги подруг пролетариев – это ли не Всеобщее Счастье и Справедливость?

[Bird 4]

Надписи и слоганы на стенах и дверях туалетов и сартиров

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!

Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:

"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

Если всю мочу собрать,

Ловко и умело,

Можно солнце обоссать,

Чтоб оно шипело!

Надпись в туалете:

"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Весна покажет, кто где срал!

Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Пенку сдуй и смело пей.

Если худо организму, применяй товарищ клизму.

Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!

Я смотрю в унитаз хохоча:

У меня голубая моча.

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой!

Сраньё без куренья, как зима без варенья.

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

[SHARit 2 810]

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

- Что вы делаете! Сейчас же не зима!

- Да не доживут они до зимы.

[vanya777 0]

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень

бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А

жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья

y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с

yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,

откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий

вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять

каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю

фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и

pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей

семьей pешили пеpеехать тyда.

Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.

У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это

единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в

багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой

бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается

холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и

ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик

и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3

месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в

великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на

беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:

(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...

И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой

день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввидy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю

жемчyжинy.

И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,

попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была

всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо

следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно

кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из

последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек

великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно

сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и

холодильник стоит....

[URI-I-I 10]

Интересно, девушка знала о способе чтения задом наперед, когда придумывала себе имя Тута Ларсен?

[SHARit 2 810]

[SHARit 2 810]

Сидят два старых клоуна - Рыжий и Белый. Рыжий, грустно вздыхая:

- Что-то совсем не зовут на представления. Видно забыли - не помнят...

Белый, злобно:

- И меня не зовут......Не забыли - помнят!!!

[AndBoll 1]

Может и было уже, но я плакаль:

"Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им, видите ли, больно. "

[Художник 47]

а в жопу не дают

<{POST_SNAPBACK}>

И как правило, при этом заявляют:

"Для мужа берегу".

[Max KZK 2]

Антивирус (А) vs. Вирус (В):

(А) Ты кто?

(В) Область данных!

(А) А не вирус?

(В) Hи боже мой!

(А) А зачем прерывания перехватываешь?

(В) Я?!

(А) Вот же подпрограмма.

(В) Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

(А) А зачем exe-файлы ищешь?

(В) А вдруг хозяин спросит: "А где мои exe-файлы?" А я ему - вот они!

(А) Сдается мне, что ты все-таки вирус.

(В) Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!

(А) А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

(В) Откуда я знаю? У хозяина спроси.

(А) А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

(В) А если я тебя?

(А) Hе получится. У меня управление.

(В) А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

(А) А причем тут моя контрольная... ой!!!

(В) То-то же.