Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - пpоститyтка. Каждый знает, насколько тяжела эта pабота: постоянные вызовы, тpебовательные клиенты, бессонные ночи. И вот слyчилась так, что в однy из смен напаpница Светланы не вышла на pаботy, неожиданно заболела. Такое бывало и pаньше, девчата всегда выpyчали дpyг дpyжкy.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана yже собиpалась домой, когда к Диспетчеpy постyпил сpочный вызов - гpyппе тpyдящихся тpебовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спpосила хохотyшка Светлана, как-то вpаз посеpьезнев. "Семеpо. Тебе не спpавиться одной, Светлана!" - пpобовала yдеpжать её Диспетчеp.

"Hо кто, если не я, поможет нyждающимся в помощи людям в этот pанний час?! "Я должна!", - ответила yпpямая девyшка и смело отпpавилась по вызовy...

Увидев на поpоге саyны хpyпкyю Светланy, тpyдящиеся недовеpчиво покачали головами - спpавится ли? "Я спpавлюсь", - пpошептала смелая девyшка и бесстpашно пpинялась за pаботy.

В yмелых pyках Светланы дело споpилось, и за спиной была большая часть pаботы, когда неожиданно закончились пpезеpвативы. "Как быть? Извиниться, yйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в пеpвый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на этy pаботy".

Решение пpишло само собой. Мyжественная пpоститyтка, позабыв о собственной безопасности, пpодолжила выполнять свой долг без пpезеpвативов и pаботала до тех поp, пока последний из тpyдящихся не вздохнyл облегченно...

Редкие в этот pабочий час пpохожие недоyмевали, чемy так yлыбается эта хpyпкая девyшка. А Света, yсталая, но гоpдая собой, пpосто шла домой с чyвством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так деpжать!

[AlexanderM 1]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.

[SHARit 2 810]

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках...

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это я её кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[SeVal 1]

Прочитал на одном форуме:

-Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?

-Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за

штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.

Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. И площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают

меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000

дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.

При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных

будет около 520 гигабайт в секунду.

Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду!

Не ломай ништяк!"

[SHARit 2 810]

IBV, Jul 12 2003, 11:25[/color]]

Попалось тут мне пару неплохих анекдотцев и я подумал, что остальным они тоже могут понравиться.

Черт...

День рождения топика пропустил(и).....

Ну чтоЖ....

Вот тут мне тоже попалось неплохих....

(Может и остальным понравятся )

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, е@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего – отлюбил он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая и говорит:

- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!

- Валяй!

И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне….

Через месяц сестры проходят мимо его дома.

Одна спрашивает:

- Может зайдем, повидаем того чувака?

Вторая (с сомнением в голосе):

- Ты думаешь, он нас еще помнит…???

Декан:

- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник:

- Врач...

- Гинеколог?

- Гинеколог...

- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?

Сестричка:

- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!

- Какой Петров?

Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.

Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:

- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Приходит интеллигент в баню, заглядывает в окошко билетной кассы и спрашивает кассира:

- Скажите пожалуйста, баня функционирует?

- Чаво?

- Функционирует ли ваша баня, спрашиваю?

- Чаво?

- Чаво-чаво...Баня работает?

- А-а-а-а, работает.

- Будте добры, скажите, а горячая вода циркулирует?

- Чаво?

- Э-э-э.. Циркулирует ли горячая вода?

- Чаво?

- Горячая вода есть?

- А-а-а-а, есть... вода-то. Дык, на то и баня.

- Будте любезны, дайте мне входной билет на одно лицо.

- А жопу мыть значит не будете?

[SHARit 2 810]

Пятничное...

[Горыныч 526]

Re: Пятничное...

Изменено 15 июля 2005 пользователем Горыныч

[SHARit 2 810]

Горыныч

Исправляй мат...

Я понимаю, что оригинал....

Получится:

Только сбоку.

[SHARit 2 810]

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

[denst 0]

Распоряжение

[SHARit 2 810]

Ну раз пошла такая пЪянка....

[SeVal 1]

По поводу пьянок....

[SHARit 2 810]

"...Как вы думаете, по сколько граммов приняли на душу "мастера"?"

Вот по столько...

[konpf 0]

А вот так нас "любят" сразу после ВУЗа

[Nick :) 1]

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов:

"АТЕНТИОН: ТХИС ИС РУССИА, мать вашу!!!"

Большая аэрозольная надпись на роддоме:

"Эге-гей, залётные!"

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Бляха муха!

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота___.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем_?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром_"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая_"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно_"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой _?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[IBV 112]

Поймал Серый Волк в лесу Красную Шапочку:

- Ну Шапочка, предлагаю тебе на выбор два варианта развития событий - или слияние или поглощение.

[SHARit 2 810]

Немножечко короткого юмора....

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:

1) Большой член.

2) Весёлый характер.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит мужик:

- Девочка, хочешь наку?

- Хочу.

Пинок ногой под задницу:

- Hа-ка!!!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".

- Peace dish?

- Да нет! Я честно знаю!

Они поднимут все.....!!!

Даже......

НАСТРОЕНИЕ!!!!!

[Nick :) 1]

Граблеведческий глоссарий компьютерных терминов

Юрий Нестеренко © 2004

yun.complife.ru

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[SHARit 2 810]

Пятнично!!!

[IBV 112]

SHARit

Пятнично...

Блин, это же страшнее, чем Макдоналдс!