Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения

Ой не наша это пища, друзья, ой не наша.. Тем более, то что у нас подается под этим названием в заведениях среднего (и ниже) класса, можно незвать не иначе как "рисовая каша с селедкой"))))

Ну дак то в забегаловках, а тут дочь сама... Вот думаю, а если магазинную сёмгу заменить самопойманым свежим хариусом, должно получиться умопомрачительно... И ещё нито сыр филадельфия на сулугуни менять не пробовал?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул,

когда в свисток дуете!

все люди деляться на:

-- сов (встают и ложатся поздно)

-- жаворонков (встают и ложатся рано)

-- голубей (встают поздно ложатся рано)

и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнил еще про милиционеров.

Два милиционера собираются на день рождения к третьему. Думают, что подарить. Вдруг, один говорит:

- А чего думать, давай, классический подарок- книгу!

- Не-е-е... Книга у него уже есть... :smile:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.

- Хорошо, проходите в квартиру, - сказал я.

Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:

- "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

- Я не знаю, - ответил он смущенно - Я никогда еще не заходил так далеко...

Словарь шахтера:

Предыдущая смена - однозначно пидорасы!

Следующая смена - их много, они все сделают!

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.

- Слушай, - обращается он к бармену, - наливай быстрее, пока не началось!

Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.

- Давай быстрее еще одну, пока не началось!

Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.

- Наливай быстрее еще, пока не началось!

- А деньги?

- Ну вот, началось...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

- А какая у тебя была?

- Икс-пи.

- А стала?

- А стала Виста, бэйби.

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джин и говорит:

- Я исполню три твоих желания.

Алладин репу почесал и отвечает:

- Ну, давай штоле по косячку!

Курнули...На следующий день Алладин опять потер лампу..Все дела...Вылезает джин:

- Давай второе желание.

Аладдин потер макушку и говорит:

- Йоптыть, по косячку замастырим!.

Курнули...На третий день та же история - лампа, терки, выход джина:

- Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

Тот отвечает:

- А и по косячку!

Замастырили....Курнули...На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джин и говорит:

- Ну ладно, хрен с тобой, давай четвертое желание....

Экзамен... Вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:

- Один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь,

Абитуриент радостно кивает.

- Сколько лампочек в этой комнате?

- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит поступающий.

- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошёл год...

История повторяется, и абитуриент попадает к тому же профессору...

- Так сколько лампочек?

- Шесть! - уверенно отвечает абитуриент...

Профессор показывает карманы - они пусты и берёт ручку.

- Нет, профессор, подождите. Шесть! - говорит абитуриент и достаёт из кармана шестую лампочку...

Операционист в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Операционист:

- Ну, если сможете, назовите моего!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?

- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.

- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.

- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.

- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.

- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х.й.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.

- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

- А на что мы теперь будем жить?

xxx: Костя ты любишь свою работу?

yyy: Мы любим свою работу!

yyy: Труд есть дорога к благоденствию

zzz: боишься, что сисадмин шпионит?

yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА!!!

Друг - другу:

- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.

- Ну???

- Оказалось, она не из-за этого плакала.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и Отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:

- Мисс Беатриса", не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

- О, да. Рразве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: "Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни".

И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.

- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.

- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.

- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:

- Что пацан, на велике катаешься?..

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ты!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- Да!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Двое напёрсточников на вокзале.

- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так Много людей, как нам бы того хотелось.

- Те же проблемы,коллега, ёпт.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть мнение, что их попросили об этом сами ветераны приглашенные на ту трибуну. Потому что им тяжело было отстоять весь парад на ногах. :g:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Не ручаюсь за достоверность, но где-то слышал, что члены Политбюро на Мавзолее присаживались, т.е. были специальные стулья сделаны. Есть у нас на форуме бывшие члены Политбюро, кто может просветить на этот счёт?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • maxx2000
      А вот мне интересно.  Как это делается в других системах? И как это портировать в SW? 
    • Guhl
      Я про точность ничего не говорил Я говорил про скорость работы Но сигнал о токе и так уже заведен в процессор. Получается, что компаратор - это дополнительное звено, где ж тут удешевление?
    • Ветерок
      Вопрос в названии темы: Можно ли гасить/негасить элементы в зависимости от значения глобальной переменной? Например, если длина детали меньше определенного значения, то часть элементов гасится, если длина больше, то присутствуют все. Гасимые элементы - не экземпляры массива. Хотелось бы реализовать без создания двух исполнений. Если такое возможно штатными средствами. Это некая базовая модель, по которой планируется генерировать различные варианты с разными произвольными (но в определенном диапазоне) габаритами. Генерировать буду не я, а заказчик. Моя задача реализовать это максимально удобно.   Адептов ТФ  и других систем прошу не рассказывать как это делается в других системах. Вопрос про Солид 2022.
    • gudstartup
      серво система принимает решение по мгновенному значению тока в течении периода времени времени отведенного для управления током и чем чаще она это делает тем лучше и качественней регулирование момента. с аналоговым контуром тока как бы вам не хотелось вы не получите  такие данные точности контура даже близко  дешево и никаких доп. функций не требуется.   
    • Guhl
      Кстати, быстродействующая токовая защита и защита по перенапряжению в современных приводах реализована на компараторах, которые являются представителями аналоговой техники. Почему?
    • ak762
      а какую используете толщину перемычек по высоте чтобы детали не подрывались из заготовки?
    • Guhl
      Я не говорил, что аналоговые приводы лучше современных, я говорил, что принципы остались старые.  Вот какой-то усилитель с токовой связью. У него 2ГГц   Частота среза серийного ОУ ТОС в схеме с ООС составляет от 100 МГц до 2 ГГц — она зависит только от величины сопротивления цепи ООС и встроенной корректирующей ёмкости и практически не зависит от заданного коэффициента усиления.   Если для контура тока требуется преобразовать аналоговый сигнал в цифровой, а потом обработать за 32нс, то как общее время работы всей схемы может быть быстрее работы ее отдельной части?   Да вы принц саркастических ужимок 
    • gudstartup
      ну вы блин даете, назад к обезъяне. В мире повальная цифровизация а вы про аналоговый процессор выдумываете. Ну покажите мне действующую модель аналогового привода на вашем аналоговом процессоре который обеспечит на 10 м\мин отклонение от контура в 2 мкм? 32нс это 30 Мгц больше чем у вашего  741 в 30 раз и при этом там еще алгоритмы отрабатываются по оптимизации сигнала управления моментом . фильтры тоже цифровые применяются и все это за 32нс а в hrv 4 за 15.  а вы попрыгайте легче станет главное чтобы движение было непрерывным как в любимой ващей аналоговой технике которая теперь вас почему то не окружает. Потому что ее на свалку все выкинули!!! А может вы аудиофил и у вас еще граммофон остался и отсюда ваша глубокая привязанность ко всему аналоговому!!! Дуйте в трубу и прогресс вас услышит и повернет обратно!!!
    • Guhl
    • lem_on
      Что мне доказывать тупице, что он тупой?? Воняет из очка у тебя, заткни чем ни будь и проветри комнату. Не зря от тебя жена то ушла.
×
×
  • Создать...