Не о CAD/CAM вообще!!!

[Di-mann 1 547]

Ой не наша это пища, друзья, ой не наша.. Тем более, то что у нас подается под этим названием в заведениях среднего (и ниже) класса, можно незвать не иначе как "рисовая каша с селедкой"))))

Ну дак то в забегаловках, а тут дочь сама... Вот думаю, а если магазинную сёмгу заменить самопойманым свежим хариусом, должно получиться умопомрачительно... И ещё нито сыр филадельфия на сулугуни менять не пробовал?

[Machinist 439]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул,

когда в свисток дуете!

все люди деляться на:

-- сов (встают и ложатся поздно)

-- жаворонков (встают и ложатся рано)

-- голубей (встают поздно ложатся рано)

и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

[Sulla 20]

Вспомнил еще про милиционеров.

Два милиционера собираются на день рождения к третьему. Думают, что подарить. Вдруг, один говорит:

- А чего думать, давай, классический подарок- книгу!

- Не-е-е... Книга у него уже есть...

[Machinist 439]

[SHARit 2 810]

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.

- Хорошо, проходите в квартиру, - сказал я.

Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:

- "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

- Я не знаю, - ответил он смущенно - Я никогда еще не заходил так далеко...

Словарь шахтера:

Предыдущая смена - однозначно пидорасы!

Следующая смена - их много, они все сделают!

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.

- Слушай, - обращается он к бармену, - наливай быстрее, пока не началось!

Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.

- Давай быстрее еще одну, пока не началось!

Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.

- Наливай быстрее еще, пока не началось!

- А деньги?

- Ну вот, началось...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

- А какая у тебя была?

- Икс-пи.

- А стала?

- А стала Виста, бэйби.

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джин и говорит:

- Я исполню три твоих желания.

Алладин репу почесал и отвечает:

- Ну, давай штоле по косячку!

Курнули...На следующий день Алладин опять потер лампу..Все дела...Вылезает джин:

- Давай второе желание.

Аладдин потер макушку и говорит:

- Йоптыть, по косячку замастырим!.

Курнули...На третий день та же история - лампа, терки, выход джина:

- Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

Тот отвечает:

- А и по косячку!

Замастырили....Курнули...На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джин и говорит:

- Ну ладно, хрен с тобой, давай четвертое желание....

Экзамен... Вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:

- Один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь,

Абитуриент радостно кивает.

- Сколько лампочек в этой комнате?

- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит поступающий.

- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошёл год...

История повторяется, и абитуриент попадает к тому же профессору...

- Так сколько лампочек?

- Шесть! - уверенно отвечает абитуриент...

Профессор показывает карманы - они пусты и берёт ручку.

- Нет, профессор, подождите. Шесть! - говорит абитуриент и достаёт из кармана шестую лампочку...

Операционист в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Операционист:

- Ну, если сможете, назовите моего!

[SHARit 2 810]

Вот она какая, Пятница!

[lyolik 7]

Прям почуствовал себя Робинзоном))))

[SHARit 2 810]

Ну тогда - под грибочки...

[SHARit 2 810]

Если спросят, где, мол, был. Так и отвечай - на задании...на партийном...

[lyolik 7]

Ну тогда - под грибочки...

.. и за грибочки!!

[SHARit 2 810]

.. и за грибочки!!

и....за рыбалку!

[Tipchic 0]

Хорошо, что не за сиську зацепилось... .

[SHARit 2 810]

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?

- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.

- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.

- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.

- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.

- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х.й.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.

- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

- А на что мы теперь будем жить?

xxx: Костя ты любишь свою работу?

yyy: Мы любим свою работу!

yyy: Труд есть дорога к благоденствию

zzz: боишься, что сисадмин шпионит?

yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА!!!

Друг - другу:

- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.

- Ну???

- Оказалось, она не из-за этого плакала.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и Отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:

- Мисс Беатриса", не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

- О, да. Рразве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: "Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни".

И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.

- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.

- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.

- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:

- Что пацан, на велике катаешься?..

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ты!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- Да!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Двое напёрсточников на вокзале.

- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так Много людей, как нам бы того хотелось.

- Те же проблемы,коллега, ёпт.

[SHARit 2 810]

Пятница...Она есть.

[Oppenheimer 3]

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

[Alpha_Roman 1]

только поп-корна в руках не хватает...

[Naz 79]

Есть мнение, что их попросили об этом сами ветераны приглашенные на ту трибуну. Потому что им тяжело было отстоять весь парад на ногах.

[Oppenheimer 3]

И это правильно, ведь они всё о России думают.

[Гость]

И это правильно, ведь они всё о России думают.

Хотя это совсем не в тему.

<noindex>http://shurigin.livejournal.com/274990.html#cutid1</noindex>

[SVB 188]

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Не ручаюсь за достоверность, но где-то слышал, что члены Политбюро на Мавзолее присаживались, т.е. были специальные стулья сделаны. Есть у нас на форуме бывшие члены Политбюро, кто может просветить на этот счёт?