Не о CAD/CAM вообще!!!

[NGM 267]

После 3 часов подряд уже не доставляет...

Покрышкина только с 45 вопроса угадал...

Этот интернет когда-нибудь вынесет мне мозг...

[Борман 2 397]

После 3 часов подряд уже не доставляет...

Отнюдь. Зрители и участники офигевают.

[SVB 188]

Мне чем то напоминает экзамен по ЕГЭ.

Но мою загадку — Евгения Евстигнеева из "Ночных забав" <noindex>http://www.kino-teatr.ru/kino/movie/sov/4548/annot/</noindex>

программка не угадала.

[Sulla 21]

У меня тоже много, кого угадал . А Моцарта угадал с 18- вопросов. Но самое смешное: последний вопрос, который он мне задал, был: Работает ли ваш персонаж в ГУВД? Я ответил: нет! И тут- бац, Моцарт ! Просто мистика какая-то .

[Kus 36]

Не угадал у меня инопланетян из фильма "Батарейки в комплект не входят". Правда, теперь он их знает... )))

[Sulla 21]

5 Бизнес притч

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару

секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800

долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе

Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она

закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с

трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет

руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей

на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник

извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до

монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,

священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше

ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для

развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать

мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,

она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо

сидела на вершине дерева.

Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,

но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -

говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не

думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит

торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с

массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни". Пшш! Он

исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу,

чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик

увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и

стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень

высоко.

[SHARit 2 822]

Вот и она - пятница! Празднег начинается...

[SHARit 2 822]

Под селедочку?

[SHARit 2 822]

И под пельмешки....

[Di-mann 1 548]

Покупатель: Винстон синий...

Продавец: Вам с импотенцией или беременностью?

[streamdown 1 567]

Di-mann

Жизненно!

[Pingvin man 31]

Хороша , чертовка: <noindex>ТЫЦ</noindex>

Я так не могу, тем более, на шпильках.

[Гость]

Я так не могу, тем более, на шпильках.

Вот в чем сила животворящая редактора!!!

[SHARit 2 822]

А мы тут плюшками балуемся

[SHARit 2 822]

Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.

-?!

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Таг, кто праскланяид мистоимение первава леца единственнава чесла.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

- Да хуле ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что..

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка йобнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Херня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.

- Да где он, этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Нет.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут??!!! Боже, что я наделал?!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

- С чего начнем? - спросил программист.

- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

[SHARit 2 822]

Пятница! Вам телеграмма.....

[Гость]

Слона на скаку остановит

И хобот ему оторвет

[Di-mann 1 548]

Слона на скаку остановит

И хобот ему оторвет

При такой одежде, без плотного упора в плечё должны остаться нехилые синяки, ну а уж снайперка под 50 BMG должна бить в плечё весьма чувствительно... Невозбудили как то...

[streamdown 1 567]

Моделька)))

[Атан 460]

Моделька)))

http://img212.imageshack.us/img212/1401/69124783nk9.jpg

Идея хороша, но не до конца проработана. Должно быть два одинаковых элемента (по сути, один в двух экземплярах), чтобы определять напряжение (силу тока) между контактами, расположенными на любом (куда руки дотянутся) расстоянии. Для увеличения расстояния, можно использовать провод нужной длины (между штырём и гнездом под палец).