Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Фразы для крутого фотографа

Для обсуждения снимков

1. "Горизонт завален"

2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"

3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"

4. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"

5. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"

6. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов

1. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"

2. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"

3. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"

4. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер

1. "Стаб в тушке - это тупо фикция"

2. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"

3. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"

4. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"

5. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"

6. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"

7. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"

8. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"

Общие

1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"

2. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"

3. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю"

4. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"

5. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"

6. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"

[SHARit 2 810]

Идет мужик по лесу. Ночь - глаза выколи. Дождь херачит вовсю, ветер. Он замерз весь. Вдруг, смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит, типа - хоть немного согреться. Вдруг машина поехала. Мужик охуе...ну удивился страшно - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут в водительском окошке появляется рука волосатая откуда-то, порулила и исчезла. Мужик не знает, что и думать. Тут деревня показалась, вот уже дома первые и...машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

Первый мужик:

- Да вот, еду...

Второй ему:

- Zаебись!!! Я толкаю, а он, бляDь, едет!!!!!

[mr.Karapuz 2]

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.

***

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.

***

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.

***

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.

***

Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.

***

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.

***

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

***

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.

***

Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

***

Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.

***

Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.

***

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

***

Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.

***

Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.

***

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

***

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.

***

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

***

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

[rasch 4]

Среда зачетная, готовимся

[ak762 313]

такой рассказ - Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Черезминуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[SHARit 2 810]

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

от студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

[Гаечка 14]

Собак еле до пятнцы дожил

[SHARit 2 810]

Учебный!

Кружк???!!!???

Тогда тренируемся!

А боевой, надо думать, 0,5!

[MFS 248]

В учебном должна быть дурочка в дне проверчена, если Резуну верить)).

[Di-mann 1 547]

Дырочки в дне обычно не в учебных целях...

[peshkoff 15]

В спорт экспрессе в каждой газете в PDF варианте:

[_Shadow_ 6]

-Винни,Винни, Пятачок мухоморами отравился!!!

- А что рыло в крови?

-Жрать не хотел !!!

-----------------------------------------

-Люблю когда жена рядом...

Рядом, кому сказал!

[SHARit 2 810]

Имя: Екатерина

Фамилия: скрыто

Дата рождения: скрыто

E-mail: ivanova1985@mail.ru

Муж отвечает по телефону:

- Не знаю, звоните в бюро погоды!

- Кто звонил? - спрашивает жена.

- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

Вот этот хороший!

- Шутишь?

- Шучу.

- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

[Гаечка 14]

До пятницы ещё далеко, так что работаем работу.

[Buran16 3]

На работе чайник перестал автоматически отключаться. Для прикола звоню в службу ремонтирующую наши компьютеры.

Прикидываюсь веником:"У нас чайник не работает"

- Мы чайниками не занимаемся.

- Почему не занимаетесь- он же не просто не работает, а глючит.

- А что с ним?

- Голосовой модуль перестал реагировать на команды.

- ???

- Он не выключается когда я кричу:" Чайник- отключись!"

- Мы ничего не сможем сделать. (На том конце провода уже смеются).

[Di-mann 1 547]

он же не просто не работает, а глючит.

А антивир когда обновляли?

[SHARit 2 810]

- А что это у вас антивирус так долго фильм проверяет?

- Он его смотрит!

[SHARit 2 810]

Извините, вырвалось…

Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»

Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»

Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»

Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»

М. Склодовская-Кюри

«Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»

Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»

Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»

Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»

Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»

Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»

А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»

Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»

И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»

Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»

Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»

Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»

Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.

[Oppenheimer 3]

Люблю бросать в море виагру и смотреть как встает солнце.

[Buran16 3]

Что тогда бросают в море, чтоб увидеть закат?