Не о CAD/CAM вообще!!!

[ak762 323]

Негр выходит из русского бара (естественно, пьяный).

Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.

Держится он, в общем, за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:

- Чё, домой?

Негр - кивает.

Русский - подставляя спину:

- ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

[streamdown 1 567]

метро рано утром

[SHARit 2 822]

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь да!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

- Ну и как, получилось?

- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне. Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, пиzдец! Права получила...

Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.

К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:

- О, простите, Вы маринист?

- Нет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

[SHARit 2 822]

Скоромное....

[SVB 188]

Sharit, опять хлебушек забыл? Хотя задний план — многообещающ.......

[SHARit 2 822]

хлебушек только такой

[BSV1 1 751]

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки - не мой размер!

[SHARit 2 822]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Папа римский возвращается со службы пешком по Ватикану, вдруг видит, на ступеньках собора святого Петра сидит пацан и курит косяк. Он ему:

- Ты чего, подлец, возле собора делаешь, а?

Пацан:

- Пошел на х.й!

Папа:

- Да как ты смеешь, щенок! Ты знаешь, с кем ты разговариваешь? ...Да я глава всех котоликов в мире!!!... Да у меня паства миллиард!!!.....Да мне руки целуют президенты!!!!!!!!.....Да я ...Да ты!!!!......Да пошел ты сам на х.й!!!

Друг - другу:

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном:

- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном:

- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном:

- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном:

- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном:

- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном:

- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький):

- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка, мрачно закрывая дверь:

- Зае.али..

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...

- Ты меня не любишь!

- Я просто уже один раз лазил!!!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит.

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.

- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?

- Манька, да на х.й мы кому нужны?

Похороны. Батюшка:

- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо.

[SHARit 2 822]

А где же празднег? А вот он!

[lyolik 7]

Обожаю этот светлый праздник!!!

[asacad 2]

Господи, как давно я здесь не был... SHARit (это шара) Вы как всегда неподражаемы...

С возрастом я понял как опасна

Стройка всенароднго блаженства;

Мир несовершенен так прекрасно,

Что спаси нас Бог от совершенства.

Господь посеял нас как огород,

Но в зарослях растений Им растимых,

Мы делимся на множество пород,

Частично вообще не совместимых...

Игорь Губерман

[BGMAN 33]

Сегодня Пятница , а SHARit - нет карточка ---- грусно.

Изменено 1 апреля 2011 пользователем BGMAN

[BSV1 1 751]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.

Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.

И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[SHARit 2 822]

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в отделение, а он продолжает забивать косяк. Менты в камеру его - он и там сидит и забивает. В конце концов суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "Опа бля, менты!".

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.

- Алло, Полиция!?

- Да

- Круто!

Короткие гудки.

- Иду я себе, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо дал, он так и полетел в кусты. Встал я, значит, а они меня раз и по макушке долбанули. Тогда я бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в валенках же оба.

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты чееее?! Покажи!!!

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Посетитель:

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дура, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!! Лёха!!!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

-Лёха!!! Рубероид подавать?!

[SHARit 2 822]

Он настал. Этот день!!!

[Ug_user 638]

Рюмашек - три, приборов - два. Третий грибочки руками будет есть?

[SHARit 2 822]

Вот тут все грамотно!

[Ug_user 638]

Опять без хлеба....

[SHARit 2 822]

Так. Хлеб есть. Приборов соответствует. Огурцы, килька. Беломор, пепельница, спички. Нож, открывалка. Газеты.

[Axel79 5]

Так. Хлеб есть. Приборов соответствует. Огурцы, килька. Беломор, пепельница, спички. Нож, открывалка. Газеты.

А здесь бутылка без этикетки. Водка паленая, наверное!