хуморок

[dmitry 12]

Подписывает левой рукой!!!

Подозрительно. Кинуть небось хочет. 8-)

[ak762 318]

+ 2-x сенаторов хватил удар на званом обеде

наверное осознав что в их белом доме черный президент будет править :)))

[SVB 188]

Подписывает левой рукой!!!

Подозрительно. Кинуть небось хочет. 8-)

Ещё и текст присяги не выучил! Или с монитора не смог прочитать? Типа: "Садись, Барак, два!"

Вот тут — уже два промаха: <noindex>http://top.rbc.ru/incidents/22/01/2009/275653.shtml</noindex>

Таким образом, это уже вторая неприятная ситуация, в которую попал новый президент США за двое суток работы на посту главы государства. Первая связана с ошибкой в произнесении слов президентской присяги. В результате сегодня Б.Обама был повторно приведен к присяге главой Верховного суда США Джоном Робертсом. Церемония прошла в Белом доме.

Это значит, что Америка один день была вообще — БЕЗ ПРЕЗИДЕНТА??? :clap_1:

[Гость]

Это значит, что Америка один день была вообще — БЕЗ ПРЕЗИДЕНТА??? :clap_1:

Не..просто товарисч мог недобросовестно исполнять обязанности и был бы абсолютно прав.

[SVB 188]

Судя по этим фото, Обама доволен как питон и, похоже, груз ответственности пока не ощущает... Шоумен...

Не..просто товарисч мог недобросовестно исполнять обязанности и был бы абсолютно прав.

За этот день такого можно было наворотить!!! Надо было воспользоваться...

[Alisa 7]

Ещё и текст присяги не выучил!

Выучил. Просто он обязан был повторять за Робертсоном, а Робертсон слова перепутал. Обама замолчал, не стал неправильно повторять.

[mikromashina 134]

Enjoy, nigga...

[Гость]

У Сергеича пятно было только на плеши, у Хусейныча - во все тело.

Perestroika, однако...

[Художник 47]

"В чёрном чёрном городе,

Чёрными ночами

Неотложки чёрныё, с чёрными врачами

Едут и смеются

Песенки пают

Люди в чёрном городе

Словно мухи мрут...

А мне всё по #.й!

Я сделан из мяса.

Самое страшное, что может случится - стану #....асом!"

[jkc 2]

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой

ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в

600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай.

Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы

купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим

фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и

Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в

Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они

уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской

экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это

потратить их на проституток и пиво, это единственные

продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

[SHARit 2 810]

[SVB 188]

Новинки минфина

[SHARit 2 810]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову…

[Sulla 20]

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это вы мне говорите про осторожность?

[Художник 47]

Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит... Мужик берет стакан с водой и таблетки "Цитрамон" (лучшее русское средство от головной боли!"), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: "Дорогая, на, прими таблетку от головной боли!".

Баба удивилась: "Но у меня не болит голова!".

"Ага, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!!!" - радостно кричит Мужик, снимая трусы. Баба понимает, что от секса ей не отвертеться, но делает попытку: "Дорогой, может, не сейчас?". Но Мужик уже ничего не желает слушать: "Ты за меня только из-за денег вышла! ты меня совсем не любишь!". "Люблю, милый", - говорит Баба и раздевается со слезами на глазах. Баба ложится с Мужиком в постель и корчится от отвращения: "Ну ничего, ничего, щас он меня поебет немного, я отмучаюсь, зато потом у меня будет такая шуба/машина/колье.... когда ж он кончит... фуууу....10 минут...8 минут..... 3 минуты...ой не могу блевать тянет, но зато какая шуба у меня будет!... да что ж он никак не кончает!.. долго мне еще страдать?... подумаю-ка я лучше о будущей шубе/машине/колье... ну все, ща блевану...".

[MFS 248]

Отврат-то какой.

[SHARit 2 810]

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомленные, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:

- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

[Художник 47]

Из протокола:

«Труп зелёного цвета,

сидит в непринужденной позе,

на унитазе, по месту своего постоянного места жительства…»

[Di-mann 1 547]

Из протокола:

«Труп зелёного цвета,

сидит в непринужденной позе,

на унитазе, по месту своего постоянного места жительства…»

Умер от запора.

[SHARit 2 810]

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает. Девочка заглядывает в яму с криком:

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не срать, не срать, еще не готово!