хуморок

[suslad 1]

CadCam3d

Зря батенька, зря. Страшному слову облой не находит определения и GOOGLE.

[Pingvin man 29]

<noindex>Поржал, аффтору респект.</noindex>

[SHARit 2 810]

[SHARit 2 810]

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

[SHARit 2 810]

Когда зрелищ уже хватает, то тогда:

[Антон 0]

Памятка работнику нашей компании |

| |

| ОДЕЖДА |

| Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите |

| дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в |

| прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо |

| научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не |

| нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите |

| деньги и в прибавке не нуждаетесь. |

| |

| ДНИ ПО БОЛЕЗНИ |

| Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до |

| врача, сможете дойти и до работы. |

| |

| ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА |

| Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны |

| все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в |

| целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. |

| |

| ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ |

| (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) |

| Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются |

| Суббота и Воскресенье. |

| |

| ОТПУСК |

| Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 |

| января, 8 Марта и 1 Мая. |

| |

| ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА |

| Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь |

| умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие |

| проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше |

| присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы |

| вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный |

| перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. |

| |

| ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ |

| Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас|

| за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. |

| |

| ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА |

| Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на |

| посещение туалета. |

| В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с |

| фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на|

| Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё |

| время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы|

| можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное |

| разрешение обоих начальников. |

| Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование |

| кабинкой. |

| По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага |

| втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана |

| фотография. В случае повторного нарушения фотография будет |

| опубликована в стенгазете. |

| |

| ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД |

| Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. |

| Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5|

| минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. |

| |

| Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для |

| вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, |

| жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. |

| Приятной работы. |

| |

| ОТДЕЛ КАДРОВ |

[mr.Karapuz 2]

Сегодня с утра услышал от коллеги:

Ее знакомая с подругой ходили на днях покупать гроб свекору. Пришла значит подруга в фирму ритуальную и говорит вот этот гроб мне нравится... легла в него руки вверх подняла в стороны попробовала пошевелиться встала и говорит да это то, что надо...Консультанту вопрос задают тяжелый ли берут вдвоем с подругой за ручки поднимают попробовали типа тоже по весу устраивает...консультант типа недоуменно, а вы чего вдвоем чтоли хоронить то будете??? Те такие да не...мы не очень чтобы богатые... денег на аренду машины нет, так мы на трамвае его повезем (у меня так картина в голове нарисовалась похороны 8-0 в трамвае)...продавец тихо так...да мы вообще-то доставку до дома делаем при покупке...

Воистину неистребимый русский народ!

[SHARit 2 810]

Рекламщики иногда рулят...

[ASW 0]

Рулят.., рулят..

Устали от игрушечных виртуальных миров?

Претят надуманные ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это всё, это уже вчерашний день!

Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас монстра! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[IBV 112]

Мужик девочке, которая ест конфеты:

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы станут жёлтыми, начнут разрушаться....

- А мой дедушка дожил до 106 лет.

- И что, он каждый день ел конфеты?

- Он не лез не в свои дела.

Девочка закапывает ямку под деревом в саду. Из-за забора сосед, умилённо поглядывая на девочку:

- Работаешь деточка? А что ты там закапываешь?

- Мою золотую рыбку, - всхлипывая ответила девочка, - теперь она похоронена....

- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

- Это всё потому, что она внутри вашего гадкого кота!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Помогите, я человека убил!

Проходит пару минут. Тишина, никакой реакции.

Опять вопль, ещё страшнее первого:

- Помогите! Я ещё одного убил!

[SHARit 2 810]

Еврейская семья, дочка говорит отцу:

- Папа, за мной зайдет молодой человек, и мы таки пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек к отцу, тот его спрашивает:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист!

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да! Я знаю, как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пришел домой, посмотрел на апельсин. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите - берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажите, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку из оболочки. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, в котором трахнул Вашу дочку. Вот он....Кстати…. А вот еще и молочко для Вашего утреннего кофе!!!

[ASW 0]

Топ 11 убийств

Ужас. Куда катится мир...

--

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: <Бу!>. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. <Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель>, - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано <Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.> Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[SVB 188]

Дополнение к предыдущему сообщению...

Случай 12. 2066 год. Пользователь ПроЕ со стажем более 20 лет был трижды убит молнией, появившейся из системного блока его компьютера в тот момент, когда он устанавливал новую версию ВилдФайер-666 (Суперфаер). Дистрибьютор, якобы по ошибке, дал ему версию тру-энд-фаер с предусмотрительно не снятой защитой для сертифицированных пользователей...

[SHARit 2 810]

[IBV 112]

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

О-фи-геть!!! Не слабо однако американские прапорщики развлекаются!

[SHARit 2 810]

Вторая Мировая война, окопы, самый разгар боя, снаряды, взрывы, крики. К солдату подбегает его друг:

- Вован, пошли скорее, там медсестричка, помнишь, классная такая, дает всем.....и в таких позах...фантастика.

- А минеты делает?

- Нет, ей голову оторвало.

[ASW 0]

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Художник 47]

Пародии...

Мечта у меня такая-

Поймал меня чтобы садист.

Пусть вены мне режет,

Пусть череп вскрывает!

Такой вот я с детства,

Загадочный!

Ёсиф Бродский.

Люблю я лежать на красном

И тёплом

От крови

Матрасе...

Особенно,

Когда СВЕРХУ

Цепями! Меня дубасят!

Владимир Маяковский.

[ASW 0]

..

[Художник 47]

Даа...

Самая чернуха то, по телевизору...