Не о CAD/CAM вообще!!!

[IBV 112]

Насчет подставки под стол.... 

Надо же!... Какой высокий уровень дрессировки!

Явно человек эту книгу читал...

[IBV 112]

И на злобу дня.

[SHARit 2 810]

Какой высокий уровень дрессировки!

С этим у нас все в порядке!!!

[SHARit 2 810]

И на злобу дня.

Почему бы и нет...

[SeVal 1]

С ним все понятно, он же ....

[IBV 112]

Смотрю вот... Интересная жизненная ситуация.

[IBV 112]

Завтра суббота!!!

[IBV 112]

Вова тоже любит пятницу.

[SHARit 2 810]

Пятницу любят все!!!

[SHARit 2 810]

Итак - еженедельная пятничная политинформация:

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают:

- А Вы в Москве ни разу не были?

Тот овечает:

- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!...

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!...

Горничная (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там таки кто-то есть, то зачем портить отношения?…

- А я вчера жену на "Отелло" водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

Грузинская трасса, тормозит гаишник-ара машину:

- Эй ара аптэчка ест?

- Канэчна дарагой.

- Агнэтушитэл ест?

- Канэчно дарагой.

- Этат, трэуголник ест?

- Ест.

- Магнитол ест?

- Ест.

- Вклучай!!

Водила ставит лезгинку, гаец танцует рядом с машиной:

- Эй ара, чего смотрыш, видиш танцует человэк, дэнги давай, да!?

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

[IBV 112]

- Алло, Лена? Здравствуй, Лена! Это Вова.

- Здравствуй, Вова!

- Лена, ты знаешь, я полюбил Машу.

- Вова... Машу, а как же я?

- Прости, закрутился совсем... Ну как ты, Лена?

[SHARit 2 810]

Учительница заходит в класс.

- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. Итак, начинаем, с красной строки: Счёт-фактураа

Остановил однажды сотpудник ГИБДД автомобиль. А за pулём там была девушка дpевнейшей пpофессии.

- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пpигожусь.

И тут же взяла и пpигодилась.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет, бляТь, второй.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.

Россия:

- А давайте мы вам перепокажем!

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, ты от кретинизма средств не знаешь?

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

[IBV 112]

Два охотника:

1-й - У меня собака какая-то странная. Вот промажу по уткам, она падает на землю, катается, лапами сучит и дико так подвывает.

2-й - А если попадаешь?

1-й - Не знаю, она у меня только три года.

Кстати, о собаках!

[SHARit 2 810]

И снова зрелищ!!!

Сначала - умственная разминка: считаем дельфинов!!!

[IBV 112]

Да... Море - это так романтично!

[SHARit 2 810]

Есть два хороших офисных девайса....

Раз!

Два!

И деньги не ветер не улетят....

[SHARit 2 810]

Море - это так романтично!

А лес....Там романтики тоже хоть жёп@й ешь!!!!

Раз!

Два!

[Художник 47]

Дааа водка с подогревом, это что то, там ещё надпись по английски на девайсе: "не подпускайте детей..."

[Художник 47]

Жёп@ ене так пишется.

[SHARit 2 810]

Художник

А как????

Жопа?????

Это я, чтоб глаз не резало...

А могу, чтоб и резало... .

Вот - Инь и Янь!!!