Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох-х-х. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал Космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

[SHARit 2 810]

Золотые россыпи....

За неделю:

Надпись на заборе:

«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не помню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Дальнобойщик устраивается работать в ГИБДД. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает у опытного напарника:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие в жопу успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор!

- Коллега, что за херню нам показывают??!!

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Открытое море, ночь, жестокий шторм. Тонет пассажирский лайнер. Шлюпки смыло, машина молчит. На палубах полуодетые люди мечутся. Труба полная. На мостике стоит капитан. Ноги на ширине плечь, РУКИ ГЛУБОКО В КАРМАНАХ.

Скала! Монумент!

К нему подбегает женщина.

- Капитан! Почему Вы ничего не делаете!!!

- А что делаете Вы, мадам?

- Ну, я хоть волосы на себе рву!

- Ну, так и я тоже, мадам.

Завтра - остальное....

Изменено 11 августа 2005 пользователем SHARit

[imal 0]

Вот это по нашему!

Хоть один здравомыслящий человек тут остался, а то всё японцы, острова, пистолеты, и прочая.

[SHARit 2 810]

imal

Я в Япониях не силен....

И в пистолетах.... (больше в самоходках ).

Вот от самоходки или танка (помните Жванецкого) я бы не отказался!

Итак остатнее за енту неделю (а то вдруг на следующей на МАКС рвану ):

Буш звонит Путину:

- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите.

- Сейчас что-нибудь сообразим.

Поднимает трубку, куда-то звонит:

- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

«Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машy один pаз или Петю два pаза, что бы ты выбpал?»—«Hy...... Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза!»

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.

Великому Мастеру было ленЬ. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.

- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на

высоте 5 метров от земли.

- Ни х@я себе, - сказал Великий мастер...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовком измерял.

Телеграмма. Срочно!!

Кому: Герасиму.

От кого: не указано.

Текст: Всплываю... Ты рад?

И там еще на подходе чутка пятничных пикчей.

Чекайте трохи...

[SHARit 2 810]

Пиво_с_раками

[denst 0]

Пятница!

[SHARit 2 810]

Хм-м.....

- Мужчина, вы скучаете?

- Ну не настолько же....

Нет!!!

Мы по пивку сначала:

[SHARit 2 810]

Грамотная мысль да к месту сказанная - грамотна вдвойне!!!

[SHARit 2 810]

Изысканные комплименты дамам

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

***

У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

***

Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

***

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

***

Надеюсь, вы не танцуете?

***

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

***

Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

***

Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катаверной?

***

У вас так пупок очаровательно завязан!

***

А буфера у вас - просто держись!

***

У вас такое белье свежее!

***

А зубы вы "Кометом" чистили?

***

Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

***

Вы такая изысканная: вздрогнем сиськами под оркестр?

***

Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

***

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

***

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.

***

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

***

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

***

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

[ALEKS 53]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

<{POST_SNAPBACK}>

[SHARit 2 810]

Локи и Один.

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт.....Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи, ну вот на х#я, а?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- А я что - один в еврейской армии???

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

И о любви :

[IBV 112]

В магазине.

- Дайте мне пожалуйста бутылочку водочки. Ага, да эту... Так... И шампанского бутылочку. Угу, угу... Коробочку конфет, вон ту большую, пожалуйста. Ага... И пачку презервативов.

- Извините, презервативы кончились.

- Тогда ничего не надо!

[Pingvin man 29]

ТВ программa на вечер:

Канал Культура 22-10 - фильм "БЕЗ КОНЦА". Драма. После

смерти любимого мужа жизнь для героини теряет всякий смысл.

[AlexanderM 1]

Дайте мне пожалуйста бутылочку водочки. Ага, да эту...

Коробочку конфет, вон ту большую, пожалуйста.

И шампанского бутылочку. Угу, угу...

И пачку презервативов.

- Извините, презервативы кончились.

Найдем на природе:

[IBV 112]

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:

- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!

Клерк:

- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п***р вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, об****лся?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"

через минуту опять:

- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"

через некоторое время снова:

- "... , чья же это попонька?"

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой *опы найдется?!

[SHARit 2 810]

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

"Хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал - "голубой", а оказалось - американский шпион.

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

Идет операция:

- Ножницы, иголку, нитку.

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой?

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

И объявление :

[SHARit 2 810]

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй

- Юрий...

- Скажите, Шмеерзон - вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, проводил там прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот её брат умел играть на скрипке...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон...Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой:

- Ты чего?!

- Да жену хоронят...

Петька допытывается у Чапаева:

- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?

- Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!

- Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?

- Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!

- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?

- Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.

- А вот товарищ Ленин — может!

И пятничное:

На скорую руку!!!

Э-э, нет!!! Торопиться не надо!!!

[SHARit 2 810]

Джига по окончании рабочего дня...

[IBV 112]

Приехал русский во Львов, едет в автобусе, надо спросить нужную остановку, но знает, что русских во Львове не любят, могут и по фейсу настучать. Решил под хохла сканать и обращается к местному:"А скоро буде ОСТАНИВКА...?"

Местный:"ЗУПИНКА за рогом, а ты МОСКАЛИК УЖЕ ПРИИХАВ!!!" (укр:за рогом-за углом).

[SHARit 2 810]

Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов".

Москва, Киевский вокзал:

"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".

Бpянск:

"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва-Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".

Хутоp Михайловский:

"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи".

Конотоп:

"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у

вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!".

Киев:

"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".

Львов:

"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя-славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.

Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".