Не о CAD/CAM вообще!!!

[Гость Паромщик]

Ajaxx

IBV

- Слыш, братан

Ух-ты! Ышшо одын афтоотфетчик! И, наверное, член гильдии литературных критикофф!!

     - Я  писать стихи не могу, - сказал Корнеев. - По натуре я не Пушкин. Я по натуре Белинский.

По моему такие посты легче читать ... (имхо)

Да-да! Может оно и так: картинки чтению мешают! А тогда и музыка - фильму! А голос - спектаклю!! А шо танцору?!?

В общем, как там переводили древние греки: "Не текстом единым ..." Да и вдохновлялись они ведь 9 полуголыми бабцами , а не одной и в парандже?

зы

нежели такой расколбас как у тебя

Тут один мой знакомый утверждает, что "самая лучшая жареная рыба - это колбаса!" Может, он праф?

"Ха-ха-ха! Будет чем полакомиться: конь - на обед, молодец - на ужин..." Откуда бы это?

Изменено 12 января 2004 пользователем Паромщик

[Maxim Kondratyev 0]

<noindex>Алфавитик</noindex>

не забудьте включить звук

[Nils 0]

Basnev, ты определись...а то я...не я....:)

если подходить с твоей логикой к этой рубрике(в смысле,старый...новый...),то

весь энтузиазм у людей отобьешь....я больше половины анекдотов в этой рубрике слышал и что из этого?....нужно думать об окружающих тоже

[Basnev 1]

Nils

Вообще-то это тоже анекдот, и тоже -

А вот как раз в тему вспомнился.....

Можешь его рассказать и в мою сторону

ps: Или тут БаумАнцев нет...

Изменено 24 февраля 2004 пользователем Basnev

[Nils 0]

нет в твою сторону рассказывать не буду....его уже прочитали

а от изменения имени,анекдот не измениться.....

*****************************************************************

Nils

мда... и не хотелось бы, да надо ... надо!

в общем, властью данной мне (кем? ) я эту пикчу изымаю.

но, поскольку, всю свою дурную жизнь руководствуюсь принципом Джеффа Питерса

  Сам же я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни  одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен - будь то медальон  из  фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от  прострела,  или  биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина.

то оставляю взамен другую

    - Как! Ты продаешь  мою лошадь? Моего Баязета? - удивился Атос. - А на чем я отправлюсь в поход - на Гримо?

     - Я привел тебе другую, - ответил д'Артаньян.

     - Другую?

     - И великолепную! - вскричал хозяин.

     - Ну,  если есть  другая,  лучше и моложе, бери себе старую и принеси вина.

кстати, она (пикча? лошадь? ) позволит Вам за стаканом вина (или!) ещё раз поразмышлять над тезисом

а от изменения имени,анекдот не изменится.....

зы

понимаете, юмор может быть грубым, но он не должен быть грязным (попробуйте вместо имени "Беня Ляденко" оставить только "Б. " и фамилию. а теперь попробуйте прочитать? попробовали? красиво? а вот теперь представьте, что именно так и написано )

шутка может быть обидной ("неча на зеркало пенять"), но она не должна быть лживой (криво зеркало, а не рожа ).

и тд.

зашившися сань-дуньщик

б. Павел-II

Изменено 16 января 2004 пользователем GPN

[IBV 112]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:

- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

[IBV 112]

Если Вам лижут задницу - не расслабляйтесь. Возможно это просто смазка!

[IBV 112]

Учительница - "Иванов, уроки сделал?"

И. - "Нет, Марьвановна"

Учительница - "Почему?"

И. - "Не успел, Марьвановна"

Учительница - "Садись, два."

Учительница - "Петров, уроки сделал?"

П. - "Нет, Марьвановна"

Учительница - "Почему?"

П. - "Не успел, Марьвановна"

Учительница - "Садись, два."

Учительница - "Сидоров, уроки сделал?"

И. - "Нет, Марьвановна"

Учительница - "Почему?"

И. - "Да вчера брат с тюрьмы вернулся..."

Учительница - "Ты меня не запугаешь! Садись, ... три."

[ALEKS 53]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,

высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь

одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону,

устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает

спутниковую

связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и

отправляет

их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает

фото

со

сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из

лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему

мыло с

подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные

сохранены

в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL,

копирует

данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько

минут

он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем

миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик

выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного

подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто

тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на

вопрос,

который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в

моей

работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[ALEKS 53]

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы

General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на

машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял

тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы

покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать

дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении , но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили

бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you

sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.

Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на

радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -

управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся........

[Ljo 304]

Aleks, я плЯкал

Молодой сперматозоид спрашивает у старого в чём их смысл жизни. Стаый отвечает, что - мол когда поднимется волна и их понесёт, то надо плыть быстрее всех, увидет чёрную точку, первым доплыть до неё и со всей силой ухватить её, это будет яйцеклетка, вот в этом и есть смысл. Тут поднимается волна, молодой плывёт быстрее всех, видит точку впереди, доплывает, хватается и спрашивает: - ты яйцеклетка? - Нет, я кариес!

[ALEKS 53]

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание!

- А я - кошелек!

[SHARit 2 808]

Анекдот-притча....

Как труд сделал из обезьяны человека

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает

блох из шерсти на пузе.

Гулкий бас сверху:

- Hу что ж: Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

Приятный тенор (неуверенно):

- Hу: Это: С нежности и любви.Правильно?

- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.

С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду,хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.

Тенор:

- Глупая тварь:

Гулкий бас:

- Хм: По-другому пробуй.

- Сострадание и жалость?

- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.

Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой

шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.

Hаверху немая пауза. Затем:

- А, понял! Речь!

Обезьяна:

- Вкусно, однако!.. Ой!

Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо,

осторожно трогает пальцами губы.

- Hу, ни х#я себе!!!

В полном офигении садится на землю.

- Е#ануться можно:

Тенор:

- Получилось?

Гулкий бас:

- Hе думаю. Где тут разум, а?

- Мда... Тогда труд попробуем.

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.

Тенор (грозно):

- Тварь дрожащая, млекопитающая!

Обезьяна (озираясь):

- Я?..

- Да ты! Закопай кролика!

- Эээ... Чево?

- Кролика закопай, дура безмозглая!

Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику.Бестолково ковыряет землю рядом. Минут двадцать. Безуспешно.

С неба слышится стон отчаянья:

- Вот же дура: Так. Так. Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.

Бас едва слышно ухмыляется.

Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.

- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!

- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.

- Чё?

- Ты не чёкай! А то это - кролика помнишь?!

Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.

- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь -

абзац тебе.

- А сколько держать-то?

Тенор задумывается:

- А правда, сколько держать-то?

Бас:

- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.

Часа два ничего не происходит.Невдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг.

Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше.Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч.

Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.

- Пиз#ец. Попила водички.

Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.

Спустя некоторое время:

- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?

Обезьяна хлюпает носом:

- Hевиноватая я! Я нечаянно!

Гулкий бас с усмешкой:

- Она его прое#ала.

Тенор (с горечью и отчаяньем):

- Я так и знал, что не смогу!

- Глупый! Эх! Распи#дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес! - Следующий!

[ALEKS 53]

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

--------------------------------------------------------------------------------

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "

и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется

название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда

ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера

в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:

"Ой-вей, я устала...".

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...

Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

--------------------------------------------------------------------------------

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть

сложно.

--------------------------------------------------------------------------------

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?

-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

[ALEKS 53]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,

после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

[ALEKS 53]

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

[ALEKS 53]

Добавление к закону Архимеда:

Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела!

НО!

если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости

[SHARit 2 808]

Вот уж точно - НЕ О CAD/CAM ВООБЩЕ!!!

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок-чмок-чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Х@и" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были... (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Бл#дь, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь х@йню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(Пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......На - упейся! (недружелюбно)

(Глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасти, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(Два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(Буль-буль, глоток, глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый... (радостно)

- Сейчас, радость моя. (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль-буль, глоток, глоток)

(чмок-чмок-чмок)

[ALEKS 53]

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...

Водку не любят... Её пьют!

Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...

Я все-таки допьюсь своего!

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

Погода шепчет: "Займи и выпей!"

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины...

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

В нетрезвом виде способен на всё - даже пойти на работу!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину!

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Тёплое пиво хуже холодной женщины!

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

И в запой отправился парень молодой...

Глядя на мир через пустой стакан, нельзя не удивляться.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать!

Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!

Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

С третей попытки я понял, что дверь находиться правее...

Он выпил и рассудил трезво.

Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелья.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться!

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Пельмени без водки жрут только собаки!

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Страшная сказка. "1001 утро".

Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

[ALEKS 53]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп***ливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.