Не о CAD/CAM вообще!!!

[IBV 112]

А это наверное уже понедельничное

[SHARit 2 810]

Гипнотизёр наверное.

Эх...Вот я знаю гипнотизершу....

Глаз не оторвать!

Так бы взял и......согрел!!

[IBV 112]

А ещё я, как бывший авиатор, люблю смотреть в небо....

[SHARit 2 810]

люблю смотреть в небо....

Я тоже....

[SHARit 2 810]

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.

Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:

- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?

- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?

- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками.

Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции.

[MFS 248]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка, ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю... Неужели же я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Главному по юмору, герру SHARit наше

гип - гип...

УРА!!!!

[oleg_SN 0]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[oleg_SN 0]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- НУ НИХУЙАЖСЕБЕ!!!! -удивился Великий мастер.

Изменено 15 сентября 2005 пользователем oleg_SN

[SHARit 2 810]

Главному по юмору, герру SHARit наше

гип - гип...

УРА!!!!

Спасибо.

Подлетает очередной трамвай к остановке, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в жопу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Бл@д, @б вашу мать, уже час ночи!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

Справочник юного хирурга: "В людях" (фотки нету )

Справочник юного практолога "В жопах" (фотка есть ):

[VESKO 55]

Ешчо один кот :

[SHARit 2 810]

Ешчо один кот :

А вот мы котов в свое время

душили-душили, душили-душили, душили-душили...........

[SHARit 2 810]

Начнем-ка в пятницу с книг

Правильная библиотека:

[oleg_SN 0]

пятница не способствует чтению)

[SHARit 2 810]

пятница не способствует чтению

Или почитаем немного???

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске "Sin X = 1":

- Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и радостно кричит:

- Вот, вот X, - показывает на X.

Регистрация новорожденных.

- Кто папочка малыша?

- Вася Жук из Сосновки.

- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...

- А что вас так удивляет? У него же велосипед...

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... А как триппер по всей Одессе разносить, так он - грузчик...

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... Почти перед самой стеной пассажиры как заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме.

После взлёта один пилот говорит хмуро так другому:

- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так пиз@анемся....

Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, тихо подошла, встала за спиной и смотрит. Мужик увлекся и вдруг....слышит голос жены:

- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

И о прекрасном:

- Скажите, у вас есть глисты?

- Нет...

- Вот и прекрасно!!!!!

[oleg_SN 0]

хаха!! а может в пятницу начать новую жисть???? и перестать праграмировать и маделиравать? а?

[SHARit 2 810]

Дык все уже забыто....

[oleg_SN 0]

еще не все забыто! некоторые даже уже будучи, помнят азы))))

[SHARit 2 810]

Добавим позитивчику...

Компакты ненужные выбрасываете????

А зря....

[SHARit 2 810]

Разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамки с грудными детьми душатся и

набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой

2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно

пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! И так дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,

запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущение - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой,

бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники: "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"

Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:

- Ну все, сука, найдем пердуна?!

Хор:

- Да-а-а!!!

Водила:

- Убьем гниду вонючую?!!!

Все:

- Убьем!!!

Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще

полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь

веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с

градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят,

мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:

- Поехали,шеф!

Водила:

- Не еб..т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, приказывает всем взяться за веревку:

- Взялись за веревку?!

Толпа:

- Взялись, взялись, поехали уже быстрее!

Водила:

- Все взялись?!

Народ:

- Да все, все! Поехали!

Шеф:

- Пердун, а ты тоже взялся?

- Да взялся, взялся!!!

Изменено 19 сентября 2005 пользователем SHARit

[SHARit 2 810]

Как сейчас говорят:

ацкий сотона

А вот Джоконда

жжет нипадецки