Не о CAD/CAM вообще!!!

[Борман 2 397]

бНОПНЯ — это слово «вопрос» из кодировки CP1251 в кодировке КОИ-8.

Привет оПХБЕР

всем хай БЯЕЛ УЮИ

Что такое? вРН РЮЙНЕ?

нХУЙ-рХУЙ Муси-Пуси

Муси-Пуси лСЯХ-оСЯХ

Сергеев яЕПЦЕЕБ

С уважением я СБЮФЕМХЕЛ

Вопрос читал? бНОПНЯ ВХРЮК?

Пиздец оХГДЕЖ

Беспредел аЕЯОПЕДЕК

Ололо зЖАЖА

КПРФ йопт

[streamdown 1 568]

SVB

проще учительнице конфет купить будет)))) о России думают (в минфине)

[streamdown 1 568]

[Ug_user 638]

Пиздец оХГДЕЖ

Я, наивный, был уверен, что в функции модератора входит пресечение использования подобной лексики.. Даже во флейме. Видно - заблуждался..

[Борман 2 397]

Чуров в спецодежде для объявления итогов подсчета голосов.

[Alpha_Roman 1]

Чуров в спецодежде для объявления итогов подсчета голосов.

Свои взгляды нужно отстаивать.

[Sulla 21]

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки.

- Да выкинь ты его!

- На, бл@дь, сам выкинь.

[Vova 419]

Чего то анекдотов мал тут в теме :

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.

После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,

Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?

- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".

Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:

1) "все итак понятно, хуле тут говорить"

2) "хуле говорить если нихера непонятно"

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине.

Сидим с другом - пятницу отмечаем.

Звонит его подруга

- Дорогой во сколько ты дома будешь?

- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что

ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !

-Сема, вы посмотрите, что творится!

Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,

когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка!

В университете нaчинaется лекция по психологии. Удобно устроившись зa кaфедрой, профессор:

- Сегодня, товaрищи студенты, мы будем с вaми изучaть три сходные стaдии психики человекa: удивление, рaздрaжение и гнев. Рaссмотрим нa конкретном примере. . .

Достaв из портфеля телефон, профессор нaбирaет первый попaвшийся номер.

- Здрaвствуйте, a Вaсю можно?

- Знaете, здесь тaкой не живет. . .

- Вот, -улыбaясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дaльше.

Нaбирaет номер сновa.

- Здрaвствуйте, a Вaся не подошел?

- Скaзaл же, нет тут тaких. . .

Потирaя руки, профессор зaговорщицки подмигивaет aудитории.

- Клюнул. Ну, a теперь. . .

Третий рaз нaбирaет номер.

- Тaк Вaси нет?

- Дa пошел ты. . .

- Что ж, товaрищи, нaдеюсь, пример вaм понятен. Приступим к теоретической чaсти. . .

С первой пaрты встaет молодой человек.

- Простите, профессор, но вы зaбыли четвертую стaдию.

- Это кaкую же?

- Стaдию полного охренения.

Подойдя к кaфедре, молодой человек нaбирaет номер.

- Добрый день. Это Вaся. Мне никто не звонил?

Смех и секс продлевают жизнь.

Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии.

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

-Девушка! Вы любите животных?

-Да, очень!

-Ну вот он я! Бездомная животинушка!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.

- Водитель, вы пьяны?

- Нет!

- А почему машина виляет по шоссе?

- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.

Через некторое время сеанс связи с землёй:

- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

успокоиться и не обосраться!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:

- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.

- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.

Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!

Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:

- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?

- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики.

Mань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!

- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.

Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"

- А потом?

- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

Медведев на совещании в МВД:

- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!

Вопрос из зала:

- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?

- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "

Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "

Мужик: "Иван Пердунов! "

Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "

Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Сегодня на утреннем собрании: начальник:

- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манаджера:

- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

Злые языки говорят...Добрые языки лижут!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- А ты с женой сексом часто занимаешься?

- Ну, полтора-два раза в неделю...

- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!

- Ну иногда три раза в две недели...

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Пошел мужик сдaвaть aнaлизы в поликлинику. Мочa в бaночку, кaл в спичечный коробок... и пропaл. Женa вся извелaсь, все морги и больницы обзвaнивaет, бегaет по трaвмпунктaм и нaтыкaется нa зaгипсовaнное тело.

- Вaся! Это ты?! Что случилось?! !

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?

- Нa грудном! - отвечaет женщинa.

Доктор: - Рaздевaйтесь. Снимите бюзик. Врaч долго мнет грудь и выдaет:

- Хм... . тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщинa: - Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa... ! !

Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:

- Кофе тоже слабый...

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

3,14здец- это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...

и вдруг внезапно чихаешь...

сидят двое нaркомaнов в теaтре - ждут нaчaлa спектaкля. И вдруг в зaле нaчинaет гaснуть свет. Тут один нaркомaн и говорит другому:

- Интересно, кaк это у них получaется?...

- Я врубился... просто зa зaнaвесом сидит человек и медленно-медленно вынимaет вилку из розетки.

Молодые люди в минуты интимной близости.

Онa:- Кaкой ты у меня крaсивый! А знaешь, кaк приятно с крaсивым мужчиной сексом зaнимaться?

Он, чуть помедлив:- Нет!

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?

Купи таблетки для улучшения памяти !!!

Письмо в журнал "Здоровье": «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

- Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?

-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.

-А потом?

-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

Огромный плакат в ЗАГСе:

"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:

- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!

- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Молодая жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

- А где твоя собака?

— Убежала из дому.

— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.

— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

- Представляешь, Светик,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у

тебя маленькие сиськи!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:

- Сэндвичи йе?

А мне на чистом французском отвечают:

- Вжэ нэма!

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...

— Иван, у тебя ”Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!

Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной

и пошлa служить в aрмию.

- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить

обязaтельно сдaст!

- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

Приходит новый русский в салон

красоты.

-Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.

- Сейчас подождите

немного.

Приходит парень: - Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.

- Слышь

МАСТЕР ЮРА, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо

подстричь.

9% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Старость - это когда одышка после секса. Молодость - до.

Он так шумно подъехал ночью к ее дому, что ее отец от неожиданности

выронил только что открытую бутылку водки. Понятно, что после такого

происшествия, о свадьбе и речи идти не могло…

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -

большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.

Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет

на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же

самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр

командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

- Даааааа, нас бы так кормили...

- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -

там же не поместится сразу на 500 человек?!

- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит:

- Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть.

- А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди свистнули!

Телефонный звонок в три часа ночи:

- Алло. . .

- У вас под под окном стдо баранов не пробегало?

- А ты что-отстал?

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека

Обьявление:

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Живет доисторический человек в пещере. Приходит к нему женщина и говорит:

-Пусти меня к себе жить?

Он ей отвечает: -А зачем ты мне нужна?

-Я пещеру убирать буду.

Он:-У меня и так чисто.

-Я готовить буду.

-Я мамонта завалил, мясо пожарил - у меня есть еда.

-Ну, пусти хоть переночевать.

...Пустил. Утром выходит доисторический человек из пещеры, довольный, потянулся, подмигивает своему члену и говорит:

-Так вот для чего ты нужен, кожаный хвостик,

а я тобой рыбу глушил.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Атан 460]

Чего то анекдотов мал тут в теме :

Да, маловато, всем не хватает... Нужно ещё размножить десяток сообщений, в которых штук по десять копий текста...

[Vova 419]

- Закурить не найдется?!

- Я кажется вам три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, у вас глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

[Sulla 21]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Гламурная внучка из города приехала погостить к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:

- Бабуль, а куда здесь можно сходить ночью?

- Та у відро...

[Борман 2 397]

<noindex>Уайнапути́на</noindex> (исп. Huaynaputina, от кечуа Wayna — «молодой», Putina — «вулкан») — крупный вулкан, расположенный в вулканическом нагорье в южном Перу.

[streamdown 1 568]

Чутка совсем не о кадкам

Скрытый текст: Описание

Раскрывающийся текст

Спойлер не пашет.

[ART 519]

Пашет. Справа под сообщением есть кнопка ВВ коды копипасть код и вставляй текст в тело кода.

[Борман 2 397]

<noindex>http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1213/001/184.jpg</noindex>

[Борман 2 397]

[NULL_TAG 34]

Настоящий тест на русскость! Ни один немец-француз-американец, даже прекрасно владеющий русским языком - его не проходит!!

Любой русский разгадывает эту шараду на раз!

[volodja 77]

Настоящий тест на русскость! Ни один немец-француз-американец, даже прекрасно владеющий русским языком - его не проходит!!

Любой русский разгадывает эту шараду на раз!

Это слово ЗОНА? Или просто прикол....

[NULL_TAG 34]

volodja - не русский. Это слово не "ЗОНА"!

Ну да, в подписи написано - Германия.... Работает ТЕСТ!!!!!!!

Изменено 10 марта 2012 пользователем NULL_TAG

[EIV 59]