Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 808]

В магазине бытовой техники блондинка:

- Не подскажете, что это у вас на витрине?

- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

- А чем они отличаются?

- Длиной.

- Сильно?

- Как дела?

- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.

- Вообще-вообще не выходишь? )

- Вообще-вообще!

- Что, даже с собакой погулять?

- Блять...Точно! СОБАКА!!!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?

Пришел боец к Фурманову:

- Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

- Членом, что ли?

Боец хмуро:

- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это вам, грамотному, видней!

Муж жене:

- Завтра Костян приезжает.

Жена:

- Опять пить собираетесь?

Муж:

- Нет-нет, что ты! Не собираемся...Но будем!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

- Евреям? - закричала женщина. -

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- Ок - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

- Так почему же?

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Казахская семья. Мать и сын пьют чай.

Сын: Мам, я решил женится

Мать: Карагым, какая прекрасная новость! Наверное на соседской дочке, Асел? Сын: Нет мам! не она

Мать: А должно быть твоя одноклассница - Мадина?

Сын: Нет мам! не она

Мать: Ма саган! кто же тогда?

Сын: Серега, с соседнего аула...

Мать: Ойбай!!! Русский!?

[SHARit 2 808]

Пятница! Положи....

[streamdown 1 565]

Там же шестигранник должен быть)))

[SHARit 2 808]

ам же шестигранник должен быть)))

лучше - рюмка водки!

[Ug_user 638]

Соль - лизунец, для крупнорогатого скота?

[SHARit 2 808]

просто. лизунец.

[CARWIG 7]

а рыбка должна лежать на бумажном чертеже, ну или в крайнем случае на спецификации.

[Борман 2 375]

[Гость]

Ручонки чорного властелина всегда при деле :)

[SHARit 2 808]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа 'порномодель' говорит:

- Садитесь, я вас подвезу.

Он отнекивается, мол денег нету...

Она:

- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете...

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.

Девки:

- Ничего... Мы ненадолго...

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:

- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?

- Нет, милый, ты первый.

Две соседки встречаются.

-Ну как у тебя?

-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.

-Ох ты! А ты что?

-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

[SHARit 2 808]

А и пора.....Пожалуй

[SHARit 2 808]

А и лето еще....

Аллегорическая картина на тему "Что там? На том Берегу."

[streamdown 1 565]

поедем к Коле в Бирюлево

[Oppenheimer 3]

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны

ломиться от посетителей.

- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают

повороты - это пидарасы.

[Tiro 12]

лучше - рюмка водки!

Лучок рулит :))

А и пора.....Пожалуй

Флагман не рулит :)

[Борман 2 375]

[ART 511]

Четверг, готовимся к пятнице.

[streamdown 1 565]

В пятницу будем как олени

<noindex></noindex>

[SHARit 2 808]

Готовимся к пятнице!

Суши по нашему:

[EugenTrue 46]

Суши по нашему:

Клево! Нра!