Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

Вечер трудного дня...

[rasch 4]

И так бывает

[SHARit 2 820]

ЙОПРСТ!

А день Святого Валентина прошел что-ли?

Жаль...А у меня достойная картинка была...

Вот такая!

[SHARit 2 820]

Объявления:

На перекрестке сука потерялась…

Тел. 808-79-4719348.

Продам «Москвич», хоть это нереально.

Тел. 389-54-1205.

Для мух убийства липкая бумага.

Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

Тел. 95-95-89-05-75.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.

Тел. 783-95-723.

Играючи на пианино. Рубль этаж.

Тел. 121-804-234.

Задаром черепаха. Перевертыш.

Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России.

Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое.

Тел. 44-579-357.

Так похороним — будете покойны!

Тел. 13-13-472-47.

В салоне к дому подвозившей мя машины

Я важные для мя оставил документы.

Звоните мя и спрашивайте мя.

Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей «Газели»!

Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!

Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

Тел. 987-65-401-8.

Уколы в жопу. Мажем спиртом, дуем.

Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

Тел. 5623579.

[SHARit 2 820]

Очень кратко!

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням!!

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[SHARit 2 820]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью...

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я намажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?!?

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Naz 79]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?, Клуб молодых ролителей - ржунимагу

Детский форум

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[SHARit 2 820]

- Елена?

- Привет, Тимур!

- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.

- Ольгу? А как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

- Официант - вилку!

- Пожалуйста, 5 рублей.

- Но она же грязная!!!

- Чистая вилка - 10 рублей.

- Безобразие!!!!!

- Безобразие - 500 рублей в час.

- Да я вас сейчас!!!!!!!!

- Меня - 700 рублей в час...

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет… Там не про войну…

Никому не нужно?

[ART 519]

Naz

Дополнение:

Каким пультом дистанционного управления легче мешать кашу?

(наболевшее, для меня- два уже ушли в топку)

[Sulla 21]

Naz

Дополнение:

Каким пультом дистанционного управления легче мешать кашу?

(наболевшее, для меня- два уже ушли в топку)

А у меня любимое занятие у детей- играться с крышечками, которые в пультах закрывают батарейки. В результате- крышечки теряются, батарейки из пультов постоянно выпадают. Никакие угрозы не действуют...

[SVB 188]

играться с крышечками, которые в пультах закрывают батарейки. В результате- крышечки теряются, батарейки из пультов постоянно выпадают. Никакие угрозы не действуют...

Не, ну а создать производство этих дополнительных крыжечек слабо?

Сразу сосканировать новую крыжечку — и сделать сколько нужно копий?

Иначе один путь — скотчем заклеивать батарейки.

[Sulla 21]

Не, ну а создать производство этих дополнительных крыжечек слабо?

Сразу сосканировать новую крыжечку — и сделать сколько нужно копий?

Классная мысль, между прочим! Представляю, как завтра я подхожу к начальнику и заявляю, что будем делать новую прессформу, а то у меня батарейки из пульта вываливаются !

[SVB 188]

Представляю, как завтра я подхожу к начальнику и заявляю

Ну сначала надо сделать столько детей, чтобы начальник ухватился за это предложение со словами: "Так это же массовое производство!"

[Sulla 21]

Ну сначала надо сделать столько детей, чтобы начальник ухватился за это предложение со словами: "Так это же массовое производство!"

Сделать детей- не проблема, но как их всех пультами обеспечить ??

[SHARit 2 820]

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Бля.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

- Солнышко...

- Поесть не дам!

- Рыбка...

- Секса не будет!

- Котенок...

- Денег тоже не дам!

- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!

- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

[SHARit 2 820]

С наступающим!

[SHARit 2 820]

С ним же!

[SHARit 2 820]

Посмеемся?

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

- В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.

- Ага, 1492… Отлично! этот номер невозможно забыть…. Это год открытия Америки.

Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:

- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Кросафчег!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

[Sulla 21]

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?

- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...

- Это 555-15-15?

- Нет, это 555-15-16...

- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

Одна подруга говорит другой:

- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Судья:

- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?

- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Изя, откуда фингал?

- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ксендз говорит раввину: 'что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.'

раввин говорит: 'да, мне тоже больше нравится , когда ваших хоронят.'

В Одесской школе:

Ученик спрашивает учителя:

-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?

-какой размер ноги у твоего папы?

-Сорок третий...

-А какой размер ноги у твоей мамы?

-Тридцать шестой...

-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?

Нет, но за комплимент спасибо.

Сара говорит своему мужу:

- нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

В Одессе на Дерибасовской :

-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?

-Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

Встречаются Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:

- Скажите, ребе, белый - это цвет?

Раввин:

- М-м-м, да, белый - это цвет.

- А черный - это цвет?

- Да, черный - это тоже цвет.

- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

[SHARit 2 820]

Новости спорта

Биатлон.

Биатлонист Николай Круглов на прошедшем этапе промахнулся всего один раз, но таким хитрым образом, что Бьёрндален не попал вообще ни разу. И больше никогда не попадет.

Футбол.

Роман Абрамович собирается летом привезти "Челси" в Москву. Ну или Москву в Челси - это как получится.

Легкая атлетика.

Елена Исинбаева одержала победу в Клермон-Ферране, но не смогла установить мировой рекорд, так как победа в преферанс в зачет не шла.

Легкая атлетика.

Роман Шебрле, обладатель мирового рекорда в десятиборье, рассказал о подготовке к чемпионату мира, планам на Олимпиаду и назначил преемника. Им, по уже сложившейся традиции, стал Дмитрий Медведев.

Мотогонки.

Стоунер опасается Педросу, как и любой бы на его месте опасался бы человека с такой фамилией.

Хоккей.

Самый успешный российский хоккеист в истории НХЛ Сергей Федоров сменил клуб. Напоминаем, что раньше он ежедневно зависал в сгоревшем "Дягилеве".

Кёрлинг.

С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфир впустую.