Не о CAD/CAM вообще!!!

[svetlana 0]

уЖос! ...

:obmorok: :obmorok: :obmorok: :obmorok: :obmorok: :obmorok: :obmorok: :obmorok:

[SHARit 2 820]

Продолжаем веселые новогодние шутки:

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е#лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Новый год в детском саду

Снегурочка:

-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!

Мальчики:

-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...

Девочки, хихикая:

-Пусть лучше бородатый разденется!

[MFS 249]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий

день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от

яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,

как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория

кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы

неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с

которыми мы спим.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в

доме гости.

Как известно , алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые

отказываются выпить.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз

увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

А дураков каких мало, оказывается, много!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Эгоист - это чeловек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жизнь грустная , зато зарплата смешная.

Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо, а

женатому - только дома.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.

Сколько ещё не сделано... А сколько еще предстоит не сделать.....

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при

заполнении анкеты на работу.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и

портятся.

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый какой-то получился некролог...

Вам смешно , а мне жениться!

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое

настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно

секретно,- предлагается застрелиться самому.

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не

захотел!

От знаний еще пока никто не умирал, но рисковать не стоит!

Не суй взнос не в свое дело.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: <Тампакс лайт> --- бесплатная доставка и установка.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец

справа.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

<Виагра-лайт> - тянет только целоваться.

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно,

руками.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи свободы.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не

следит.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

[Oppenheimer 3]

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как

недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

[SHARit 2 820]

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПх

[Sulla 21]

Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна из них головой во что-от упирается. Поднимает голову, видит дощечка на столбе, на дощечке написано: "Мин нет". Обращается ко второй и говорит:

-Ты подумай, всю жизнь этим занимаюсь, но никогда не думала, что пишется это с двумя буквами "н"!

[SHARit 2 820]

Диалог моржей:

- А может хряпнем перед погружением?

- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в пополаме.

[Oppenheimer 3]

obuhovalexandr

ни качю ну ни качю работать панимаешь

Чертёнок13

да я вас понимаю....

obuhovalexandr

нет не понимаете.....

Чертёнок13

прекрасно понимаю...

obuhovalexandr

но вам даже спать не хочется...

Чертёнок13

утром хотелось но я приняла пиздюлей!

[SHARit 2 820]

Две подруги - одна в слезах...

Вторая - мол, ты чо?

- Да со своим поссорилась...

- А чо?

- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась…

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

[Sulla 21]

Встречаются два друга, один дугого спрашивает:

- Я слышал, ты женился? Как же так, ты ведь был заядлым холостяком! Скажи, что, красавица попалась?

- Да нет, не красавица, обычная...

- Может, богатая?

- Нет денег у нее, зарплата- маленькая...

- Может готовит классно?

- Не, в проголодь живем.

- Так в чем же дело???

- Понимаешь, глисты у нее.

- Что?!!!

- Да ты не рыбак, ты не поймешь!

[SHARit 2 820]

Я все таки вмазался рукой в этот паяльник:

- ПизDец!!!!!!!

Жена:

- Когда больно, надо заменять ругань на м... эээ... на другое доброе слово. К примеру - пончик, снежинка, ромашка, лучик, пушок.

- Пончик!!! Лучик! Я плату запорол...Снежинка пушковая в ромашку! Пончиковая переполюсовка!! Ромашкивал я эту снежинковую плату! В лучик ее...

[Денис М 0]

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко

скажи: ''Путин, вы не демократ, подите вон!'' Скажи

ему: ''ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!'' А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: ''господин Путин, ваше место у параши'' Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой ''Да здраствуит дэмакратия!!!'', у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на куй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - ''Бормотун''. Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин...

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент... кстати... ваше место у...

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте...

Буш (смотрит в сторону): Отъепись

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно...

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право... (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления,

мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)

(Секьюрити Буша начинают 3,14здить Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)

(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски ''...зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить...''

[SHARit 2 820]

Давненько я не брал в руки шашечек!

С утра - на рыбалку!

[SHARit 2 820]

Потом, как водится - водка-селедка!

[URI-I-I 10]

Прикольные газеты SHARit до дыр зачитал. На эту же примерно (газетную) тему:

Интересно, когда ВВП-н станет премьер-министром, он повесит у себя в кабинете портрет ДАМ-ва?

[Oppenheimer 3]

Не верьте ребята девчатам из чата,

У них уже дети, и даже внучата,

Еще борода и прокуренный свитер,

И рядом водяры как минимум литр.

[Naz 79]

Whiskey не надо постить с Топа Бездны БОРа ;)

6: [ 24 ] [обсудить] добавлена 2008-01-17 16:24

Не верьте ребята девчатам из чата,

У них уже дети, и даже внучата,

Еще борода и прокуренный свитер,

И рядом водяры как минимум литр.

P.S. Вернем "старый" БОР!

© ZzZzZzZ

[URI-I-I 10]

И рядом водяры как минимум литр.

Не, это не про нас. Разве "водяра" бывает с пузырьками?

[SVB 188]

А если это спиртяга, разбавленный "Боржоми"?

Фабричного бутыля ведь рядом нет...

Газетка, кстати, на каком-то балтийском языке?

[URI-I-I 10]

Тогда выходит, что обманули SHARit-а. Он ведь что говорил? Он говорил:

Потом, как водится - водка-селедка!

И аще профессионалы спирт не разбавляют.