SHARit 2 809 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 В магазине бытовой техники блондинка: - Не подскажете, что это у вас на витрине? - Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. - А чем они отличаются? - Длиной. - Сильно? - Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс. - Вообще-вообще не выходишь? ) - Вообще-вообще! - Что, даже с собакой погулять? - Блять...Точно! СОБАКА!!! - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый? Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это вам, грамотному, видней! Муж жене: - Завтра Костян приезжает. Жена: - Опять пить собираетесь? Муж: - Нет-нет, что ты! Не собираемся...Но будем! В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - Ок - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! Казахская семья. Мать и сын пьют чай. Сын: Мам, я решил женится Мать: Карагым, какая прекрасная новость! Наверное на соседской дочке, Асел? Сын: Нет мам! не она Мать: А должно быть твоя одноклассница - Мадина? Сын: Нет мам! не она Мать: Ма саган! кто же тогда? Сын: Серега, с соседнего аула... Мать: Ойбай!!! Русский!? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 Пятница! Положи.... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
streamdown 1 565 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 Там же шестигранник должен быть))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 ам же шестигранник должен быть))) лучше - рюмка водки! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ug_user 638 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 Соль - лизунец, для крупнорогатого скота? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 просто. лизунец. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CARWIG 7 Опубликовано: 22 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 июля 2011 а рыбка должна лежать на бумажном чертеже, ну или в крайнем случае на спецификации. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Борман 2 380 Опубликовано: 23 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 23 июля 2011 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Опубликовано: 24 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 24 июля 2011 Ручонки чорного властелина всегда при деле :) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 29 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2011 У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа 'порномодель' говорит: - Садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету... Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок. Девки: - Ничего... Мы ненадолго... Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый. Две соседки встречаются. -Ну как у тебя? -Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился. -Ох ты! А ты что? -Чего я.... Укропом пришлось заправлять.. - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 29 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2011 А и пора.....Пожалуй Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 29 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2011 А и лето еще.... Аллегорическая картина на тему "Что там? На том Берегу." Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
streamdown 1 565 Опубликовано: 29 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2011 поедем к Коле в Бирюлево Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Oppenheimer 3 Опубликовано: 29 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2011 - Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tiro 12 Опубликовано: 29 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2011 лучше - рюмка водки! Лучок рулит :)) А и пора.....Пожалуй Флагман не рулит :) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Борман 2 380 Опубликовано: 3 августа 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 августа 2011 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ART 511 Опубликовано: 4 августа 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 августа 2011 Четверг, готовимся к пятнице. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
streamdown 1 565 Опубликовано: 4 августа 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 августа 2011 В пятницу будем как олени <noindex></noindex> Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 809 Опубликовано: 4 августа 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 августа 2011 Готовимся к пятнице! Суши по нашему: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
EugenTrue 46 Опубликовано: 4 августа 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 августа 2011 Суши по нашему:Клево! Нра! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения