Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения



Гипнотизёр наверное.

Эх...Вот я знаю гипнотизершу....

Глаз не оторвать! :rolleyes:

Так бы взял и......согрел!! :bleh:

post-513-1126278493_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.

Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:

- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?

- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?

- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками.

Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка, ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю... Неужели же я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Главному по юмору, герру SHARit наше

гип - гип...

УРА!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- НУ НИХУЙАЖСЕБЕ!!!! -удивился Великий мастер.

Изменено пользователем oleg_SN
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главному по юмору, герру SHARit наше

гип - гип...

УРА!!!!

Спасибо.

Подлетает очередной трамвай к остановке, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в жопу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Бл@д, @б вашу мать, уже час ночи!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

Справочник юного хирурга: "В людях" (фотки нету :sad: )

Справочник юного практолога "В жопах" (фотка есть :rolleyes: ):

post-513-1126785491_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ешчо один кот :

А вот мы котов в свое время

душили-душили, душили-душили, душили-душили...........

post-513-1126787517_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пятница не способствует чтению

Или почитаем немного??? :rolleyes:

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске "Sin X = 1":

- Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и радостно кричит:

- Вот, вот X, - показывает на X.

Регистрация новорожденных.

- Кто папочка малыша?

- Вася Жук из Сосновки.

- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...

- А что вас так удивляет? У него же велосипед...

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... А как триппер по всей Одессе разносить, так он - грузчик...

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... Почти перед самой стеной пассажиры как заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме.

После взлёта один пилот говорит хмуро так другому:

- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так пиз@анемся....

Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, тихо подошла, встала за спиной и смотрит. Мужик увлекся и вдруг....слышит голос жены:

- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

И о прекрасном:

- Скажите, у вас есть глисты?

- Нет...

- Вот и прекрасно!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамки с грудными детьми душатся и

набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой

2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно

пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! И так дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,

запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущение - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой,

бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники: "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"

Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:

- Ну все, сука, найдем пердуна?!

Хор:

- Да-а-а!!!

Водила:

- Убьем гниду вонючую?!!!

Все:

- Убьем!!!

Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще

полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь

веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с

градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят,

мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:

- Поехали,шеф!

Водила:

- Не еб..т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, приказывает всем взяться за веревку:

- Взялись за веревку?!

Толпа:

- Взялись, взялись, поехали уже быстрее!

Водила:

- Все взялись?!

Народ:

- Да все, все! Поехали!

Шеф:

- Пердун, а ты тоже взялся?

- Да взялся, взялся!!!

Изменено пользователем SHARit
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • Cefius
      Добрый день! Интересует макрос сохраняющий тела из многотела в стп формат. У вас есть такой? Можете поделиться за вознаграждение?
    • Bellka
      станок был выкуплен и попал мне в руки, сейчас работает но тем кто его пытался ломать чинить точно спасибо не скажу
    • Девочка_конструктор
      Подскажите пожалуйста, как вы задаете тепловые трубки для расчета теплоотвода? Как отдельное тело (например, из меди), отдельно пористую среду и отдельно течение жидкости (в таком случае сложно задать конвекцию жидкости, тем более она у меня осуществляется без учета гравитации) / или как тепловую трубку? Тогда вопрос, как выбирать поверхности теплопоглощения и поверхности теплоотвода, если по сути это одни и те же поверхности, только в одном месте они поглощают тепло, в другом - отдают.  Считаю радиоэлектронный модуль, у меня микропроцессоры мощностью более 60 Вт нагреваются до 150 градусов. Хочу оценить влияние тепловой трубки, помогла бы она в этой ситуации отвести тепло должным образом или нет. Но гравитацию использовать не могу, конструкция не позволяет. Следовательно, нужно как-то разумно задать пористую среду для тепловой трубки, чтобы конденсат жидкости возвращался в зону нагрева. Помогите 
    • Ветерок
      Этот вариант хорош ещё тем, что сечение всегда будет ориентировано по нормали к цилиндру - не будет никаких перекосов на стенках. Но есть подозрение, что на цилиндре эта схема будет сложнее, чем на плоскости, поскольку края каждого "следующего" сечения наезжают на "предыдущее" (за счет изгиба стенки цилиндра). И точки касания двух стенок расположены не на диаметре шара, а на некой хорде, не проходящей через центр.
    • andrei4ik
      ну я же не новую деталь создаю... но щас гляну конечно но хз нет не хранит.... ошибка никуда и не ушла, и кажу более... если я добавляю какую сборку в главную сборку тот все детали в добавленной сборке становятся сокращенными
    • maxx2000
      можно и по линии сделать фрезой диаметром меньше чем паз
    • maxx2000
      зачем вообще считать то что априори не требует расчёта? Там чтобы что-то согнуть веса будут к тонне приближаться
    • persona1980_1
      Можно еще воспользоваться пользовательским анализом для создания дополнительных графиков и их уже учитывать при протягивании сечения как у вас на картинке (не по нормали к траектории). Там высота сечения будет меняться в зависимости от этого дополнительного графика.
    • maxx2000
      @filsan цилиндрическая. Я бы отдал модель, да Крео 11. Цилиндр, его пересекает поверхность, поверхность утолщаю с вычитанием материала. получаются два разорванных фрагмента, затем через всё вытянул цилиндр диаметром чуть меньше начального. Можно заморочиться построить поверхность с диркой, повлияет только на число фичеров в дереве
    • Kelny
      Рекомендовал бы удалить ветки реестра с настройками всех версий (возможно программа при запуске пытается стянуть настройки с другой версии в дополнении к основной), а потом поставить программу с нуля. Так же после настройки стоит сохранить настройки программы через Мастер настроек Solidworks, что бы при сбое можно было восстановить все ваши настройки, а не настраивать всё с нуля (это долго и нудно).   Это есть, но всё же первая настройка настройка, так понял, работает и надо просто добавить все кнопки сразу. А если вызвать настройку повторно, то все пользовательские кнопки остаются, но пусты, в них нет данных для запуска и они не отображаются на работающей панельки.   Как вариант загнать нужные кнопки во всплывающую панельку вызываемую клавишей "S" на клавиатуре.
×
×
  • Создать...