Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения



Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене по причине простуды и гриппа.

Председатель:

- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.

Сидоров:

- Так вот я хочу сказать - курить надо под лестницей, а не на улице!

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

- Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка говорит внуку:

- Не купайся слишком долго.

- Почему?

- Опилки в голове намокнут...

:smile:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- идём в магазин за добавкой!

- идём в супермаркет?!

- он до десяти, а сейчас пол одиннадцатого

- идём быстрей!

- просто невероятный оптимизм!

- бля.....:( Видюху сжег!

- как?

- не той стороной в комп вставил...

- ты сильный!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прямо здесь???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что с тобой? Неприятности с женой?

- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть

в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал

Воронам н@срать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич ср@ть хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.

Девушка парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно

беременный...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают двое:

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

--"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной

системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую

вы курите."--

- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

— Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»

— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!

— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.

— Понятно а как быстро?

— Ну, это зависит как далеко.

— Че, ты мне мозги паришь?

— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.

— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.

— АДРЕССС!!!!

— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

— Паспорт покажите!

— Это еще зачем?

— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.

— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?

— Ага.

— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.

— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?

— Да девитиэтажка! - с гордостью.

— Что на нем написано?

— Где?

— обычно на углу.

— А табличка такая синенькая?

— ДАААА

— ул. Смотрителей, дом 9.

— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.

— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Изменено пользователем EKATARINA
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тзк-с... Хде тут хулиганють? :bleh:

Удаленный отдельный гарнизон.

На вертолете прибывает генеральская комиссия из Москвы.

Генерал выходит, принимает доклад.

Проверяет покраску бордюров, травы...

- Так, командир.. По службе все нормально у тебя... А как ты решаешь вопрос с личным составом? В смысле - как дела с бабами?...

- Ну... тащ генерал, в гарнизоне женщин нету... у нас тут есть верблюдица, так мы это...

- Так! А ну давай эту верблюдицу сюда!!!

- Дык, это.. тащ генерал...

- Молчи! Я сам должен все проверить!!!

Приводят верблюдицу, генерал делает ЭТО...

- Ну... нормально... Молодец, командир, хорошо придумал... тока лесенку к ее заду повыше нужно... А так - очень даже...

- Дык это... тащ генерал... Я хотел сказать, шо мы на этой верблюдице в ближайшее селение ездим...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про осень...

Между летом и зимой перерывчик небольшой.

Высказывания великих.

Осень хороша лишь Гликерией Евлампиевной, которая в любое время года хороша.

М. Е. Сундуков-Щедрин.

Отчего люди осенью не улетают, как птицы?.. Впрочем, пустое. Лучше я за дровами пойду…

А. Н. Островский.

Важнейшими из искусств для нас является уборка урожая!

В. И. Ульянов-Ленин.

Предлагаю революцию делать осенью: зимой холодно, а летом жарко. Хотя вот можно весной ещё.

В. И. Ульянов-Ленин.

Есть осень – есть проблемы.

Нет осени – нет проблем.

И. В. Сталин.

Я в отпуск осенью не пойду! Можете так и передать т. Сталину!

Л. Д. Ландау – П. Л Капице. 19 июля 1947 года.

Травка пожелтела,

Солнца не видать,

В сенях стайка птичек

Хочет улетать…

А. Н. Плещеев.

Капля дура, зонт – молодец!

А. В. Суворов.

Люблю грозу в начале сентября,

Люблю осенний первый грязь!..

Опонасий Фетр (из черновиков).

Осенью в дождливый серый день

Проскачу по городу!..

Олень.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой сидят у телевизора и смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена как закричит:

-- Ой, мама!!!!!

Муж:

-- А что, похожа...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устраиваемся на работу.

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HR-менеджеру на собеседовании:

— Одноклассники заблокированы?

— Штрафы есть?

— Курят по часам?

— Сколько минут?

— Как часто?

— А в сортир?

— Домой с офисного можно звонить?

— А в другой город?

— Короче, восьмёрка заблокирована?

— Так че с ЖЖ, я не понял?

— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?

— Как часто моют туалеты?

— Гимн есть?

— Поёте?

— Нет, реально?

— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?

— А что такое "АХО"?

— А в котором часу вы седня пришли?

— А мне можно?

— Так что с курением?

— Можно с вами на ты?

— Выпивать на рабочем месте можно?

— А после шести?

— Зарплату задерживаете?

— А премию?

— А вам задерживают?

— А когда заплатят?

— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?

— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?

— А дресс-код есть?

— А какой?

— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??

— А как насчет романов между коллегами?

— А есть с кем?

— А что вы на корпоративах делаете?

— А караоке будет?

— А нецензурно выражаться можно?

— Столовая - кафе есть? как там готовят?

— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?

— Когда можно предложить повысить мне зарплату?

— Как насчёт карьерного роста?

— Подарки дарите? В честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?

— И что, и даже деньгами нет?

— Секретарша с мозгами или с формами?

— Ни того, ни другого?

— Нет, я не понял, что стало с моим предшественником?

— А пиццу за компьютером жрать можно?

— А чашки кто за мной будет мыть?

— Чё денег?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это доктор!

- Да, а что случилось?

- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Мне клубнику мыть или это уже неважно?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позвал Бог Адама и Еву и говорит

-поскольку вы мои самые любимые создания у меня для вас есть два подарка на каждого по одному. Первый мой подарок-это умение писать на стенку

Адам -Я хочу

Бог- Ну держи

Адам счастливый бегает по райским кущам, писает на все деревья

Ева спрашивает Бога -Боженька, а какой второй подарок? Бог отвечает: МОЗГИ , ЕВА , МОЗГИ , но и их придется тоже ему подарить, а то он здесь все обоссыт.

:smile:

-Что-то ты сегодня ,после работы, устало выглядишь.

-Да понимаешь, очень сложный кроссворд попался.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит

двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо "коpонкy опyскать", так это называется. - Hy, что делать бyдем?

- А что делать? Опyскать бyдем.

- Hy, тогда зовите Голyбых.

Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • Fedor
      В строительстве взяли курс на то, чтобы проектировщик умел бы и считать на прочность и чертить . Для чего программы пишутся если ими не пользоваться ?  Механику деформируемых тел в той или иной форме почти все инженеры учат... :) 
    • Sabadash
      Потестил разные варианты дуговой интерполяции, работает только в плоскости XY. Автосмена работает, коррекция длины тоже Единственное приходится смещать абсолютные координаты на высоту длины инструмента которым привязывалась система координат.    
    • roiman
      Вы серьёзно думаете, что в этой стране прочнисты нужны? Было по всей стране 3 выпускающих кафедры. В названии одной, моей родной, слово "прочность" теперь вообще не фигурирует. Оно в лучшие-то годы не нужно было. Как-то сидел, будучи аспирантом, 15 лет назад как консультант от кафедры на дне открытых дверей. Сижу рассказываю одному мальчику с мамой рядом, как у нас хорошо, и раз, мама выдаёт: "Ну, вы же понимаете, что ДПМ-щики работают кем угодно, но только не прочнистами? Я сама ДПМ заканчивала".   По теме. Попытки найти что-то на аутсорсе привели меня к факту, что специалисты как таковые не нужны. Нужны "колышки", чтобы дырки затыкать в производствах. Желательно, выполняющие десяток трудовых, смежных функций - конструктор-технолог-программист ЧПУ-подготовка производства-сертификация-физ.расчёты-работа  с подрядчиками-.... Или вообще просто, в наглую, "конструктор, чтобы наладить производство".   И, главное, чтобы рядом был. Неважно, что ищем 2-3-5 лет специалиста и производство стоит, рынок уходит.   Вот сейчас проблема, как я понимаю, с проектировщиками - КЖ, КМ и пр. С ними уже на всё согласны. 90% вакансий по удалёнке - для них. Чекайте - лет через 5-ть в производстве пластмассовых изделий будет аналогичный крах в специалистах. Десяток лет отдавали всё Китаю на подряды. Опыт проектирования остался не у многих, как к примеру у дедушки в соседней теме, а реального опыта вообще у предельно малого кол-ва людей. Открываю LinkedIn - там первые же ролики такого качества и сложности оснастки, что в текущих реалиях РФ вообще невозможно производить. Но предприятия "ломаются" как девочки. Нужно чтобы рядом был, сам переехал и пр. Хотя куда и что, а пресс-формы  - самая подходящая сфера для аутсорса. Китайский инженерам можно всю РФ на аутсорсе обслуживать. Местным - фиг.   Да, зачем далеко ходить. Ещё 10 лет назад мне моё родное, ныне обанкротившееся, предприятие, казалось просто отсталым болотом. Сейчас я вспоминаю его как фантастику. Те вещи, которые я делал ещё не так давно, теперь кажутся не просто невозможными, а просто НЕ НУЖНЫМИ.   Извините, накипело.
    • Nikomas
      Допилил таки пост на 3х осевой фрезерный Weida 850 со стойкой Sinumerik 808D. ;(WEIDA 850 postprocessor rev. 1.1 by Samokhin Aliaksei) ;T3 - TYPE:END MILL. DIAM:12.0 ID: G90 G17 G55 T3 M6 D1 G0 M3 S4155 X-45.405 Y-44.635 F735. M8 G0 X-45.405 Y-44.635 Z10 Z2 G1 Z-15.92 F12699 G3 X-45.656 Y-43.401 Z-16 I-1.615 J0.314 F735 ... G1 X49.785 Y1.447 G0 Z10 M5 M9 G0 SUPA Z0 G0 SUPA X-400 Y14 M30 %   Сверление - циклами @drill local numeric RTP RFP SDIS DP DPR FDEP FDPR DAM DTB DTS FRF MDEP VRT DTD DIS1 local integer VARI AXN ... if drill_type eq 0 ;G81 {nb, 'MCALL CYCLE81 (' RTP:'5.3(p)' ', ' RFP:'5.3(p)' ', ' SDIS:'5.3(p)' ', ' ' , ' DPR:'5.3(p)' ')'} endif ...  
    • Ninja
      И вот поэтому теперь, вместо этих галерей будут строить новые современные жилплощади по цене 760 тыс/мес в ипотеку! Прямо над заводами в центре Москвы! @Krusnik ЖК Бадаевский слыхал? ВооТ как надо! Жить в парящий домах на высоте 38 метров над землёй!     Внизу завод, да кокой завод! Пивоваренный завод!!! а на верху небожители, в самом центре! Лепота! И завод городу сохранили, нате вам Москвичи - идите работайте , и людям место для жизни - это те которые не работают     дополню: "Свой парк на 4 га – особая гордость проекта. Концепцией предусмотрено воссоздание настоящего русского леса. Там будут разбиты аллеи, клумбы, посажены красивые крупномеры, фруктовые деревья."   Вот как построят так мы и переедем, готовьтесь!  
    • maxx2000
    • Ninja
      @Krusnik ты москвич? Коренной? Похоже что нет! Понаехали, понимаешь... Москва такая большая, что местные и за всю жизнь не узнают что там и где...  Вот тебе навигатор, пользуйся. https://www.kp.ru/afisha/msk/obzory/moj-gorod/byvshie-zavody-i-fabriki-moskvy Потом отчёт сюда выкладывай ! Понял?  
    • Proalign
    • gudstartup
      значит до поворота не крутится если даже нет команды на ражим тогда это точно датчик зацепа вращ. инструмента или его цепь с релюшкой  если и в реф также тогда 100 проц. смотрите датчик
    • maxx2000
      принципиально как раз так же. NX строит развёртку поверхности, затем строит на ней текстуру, и сворачивает её обратно. И просто завёрнуто это в отдельный модуль. Единственное что NX делает, это по картинке поднимает рельеф без лишних построений. Делает он это точно также как и Рино.   Есть другое видео, с Горилой на фотоаппарате. При просмотре этих видео у меня всегда возникал вопрос, результат получается всегда сетка или в каком то случае твердотельная геометрия. 
×
×
  • Создать...