IBV

Не о CAD/CAM вообще!!!

7,248 posts in this topic

САЛОН-МАГАЗИН "ШАЛАВА"

предлагает:

Прочую оргтехнику

Безволновые печи-буржуйки (работают на обломках офисной мебели пр-ва

США, Италии)

Конфеты "ЧЕ-ПОЧЕМС"

Куртки и другие изделия натурально из кожи

Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло)

Китайский карандаш для бровей

Спальный гарнитур "Три медведя"

Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во Россия

Автомобили "Кадиллак" длинные, цена $10000 за метр

Автомобили с откидным низом

Экологически чистые носки, пр-во Антарктида

Пистолеты одногазовые, когичневые, пг-во Ггузия

Средства контрацептивные, в хор. сост.

Корзинки по трюфели, пр-во Франция

Мини-свинарни

Конфеты шоколадные, "Мишка на фантике"

Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.

Юбки с мохеровым гульфиком, пр-во Шотландия

Мясо сгущенное, в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -

20%, банка - 20%.

Галстуки пионерские, пр-во КНДР

Майки с надписью "Ай перевернутое сердце HERBALIFE"

Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей)

Расчески зимние, с начесом, "Видал Чесун"

Туфли кирзовые, мужские (фирма "З & К")

Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистан

Салфетки хлопчатобумажные, формат А4, А3, А2

Консервы "Завтрак министра"

Роботы-бесформеры (пластилин)

Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех)

Питательную коньячную смесь "Крепыш"

Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германия

Эпоксидную смолу и отвердитель, тоже в одном флаконе

Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), фр-во Пранция

Была, есть и будет в продаже - картина "Ленин" (пишущий)

В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВАС ОТОВАРЯТ, ОБВЕЖЛИВЯТ И ОТУЛЫБЯТ!

ВЕЛКАМ К НАШИМ ПОЛКАМ!

Share this post


Link to post
Share on other sites


Давно уже видел в новостях сюжет про московский ранок. На одном из киосков, торгующих куриными яйцами висела вывеска "Ваши яйца здесь."

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Ваши яйца здесь."

В тему: "У нас всегда свежие яйца"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

ощутивший поддержку неза...баненного народа

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими

нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им

приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а

зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок

туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе

и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились

одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги

и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а

статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже

не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали

добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не

было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать

коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на

дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда

кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё

забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с

этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою

семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать

уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану

мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,

как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я

повзрослел

поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя

современную

молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу

сказать,

что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!

Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать:

вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и

телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5

километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и

книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я

делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому

пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая

неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про

МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось

самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до

музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски

под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на

катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем

всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой

момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с

3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на

работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе

5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького

процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё

"Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё

в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт

побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один

уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось

играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от

сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4

канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас

тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды

спорта,

2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек

приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда

появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне

приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть !@#$%^ мультяшку,

лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам

всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга

костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ID: 46   Posted (edited)

vitch

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:

- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?

Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:

- Господа, будет яичница!

Вокруг:

- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!

Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:

- Господа, но все же, кто на это решится?!

:rolleyes:

Edited by GPN

Share this post


Link to post
Share on other sites

И я, и я .....Можно мне тоже про эти...ну которые...

Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для Smarty

Как у Вас сейчас со снегом? Уже намело? А гору, в которую всё время ходите давно пора срыть :wink:

В целом я, конечно, Вас поддерживаю. Добавлю свои пять копееек: а помните программу "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады"?

Была только раз в месяц, после 11 вечера и не вообщето не совсем в каждый месяц, а то и реже :wallbash:

Share this post


Link to post
Share on other sites

SHARit

Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня.

объявление

хирургическая помощь плохим танцорам

:clap_1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

SVB

Smarty

Изображение

Share this post


Link to post
Share on other sites

Smarty

я когда был маленький, был бедный  :sad:

такой бедный, что если бы я был девочкой, мне нечем было играть... :cry_1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

плавно с ;%иц и СССР на мальчиков? Ну кто как, а я за!!!! :bleh::bleh:

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик

Значит, он библиофил,

Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет

Только для проформы

Он, конешна-а, не смогет

Проводить реформы.

Если бьет дрянной драчун

Слабого мальчишку

Я уж лучше помолчу,

Почитаю книжку.

От чеченца карапуз

Убежал, заохав.

Мальчик умный, хоть и трус

Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,

В смысле, смотрит косо

Косоглазый он у нас,

Это без вопросов!

Если он кричит: "Банзай!"

Бьет по морде пяткой,

Этот мальчик - самурай.

Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,

Не играет в мячик,

Спит все сутки напролет

Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,

Вот пример короткий

Этот мальчик снять помог

Девочке колготки!

Если мальчик - пианист,

Тычет пальчик в клавиши,

Значит это Ференц Лист,

Так-то вот, товарищи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

GPN

А я не дочитал твой (ничего, что на ты? :rolleyes: ) пост.....Потому как колесо скроллинга сломалось... :bleh::bleh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ID: 54   Posted (edited)

SHARit

Если мальчик мало пьет

Только для проформы

Он, конешна-а, не смогет

Проводить реформы.

клаас ... :rolleyes::clap_1:

ничего, что на ты?

самый раз :smile:

щяс в архиве найду картинку про "мальчика"

one moment, please :bleh:

готово!

Изображение

Ну просто т.Тихонов (в «ЧП», если помнишь) с г.т.Ельциным, понимаш.

Сам видишь: загогулина – Черчиль отдыхает. :rolleyes:

Edited by GPN

Share this post


Link to post
Share on other sites

SHARit

а вот это - пальчики нехорошего мальчика :dry:

Изображение

который когда вырастет будет модерить старых, но всё ещё веселых иТыЭров :bleh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жизни разведчиков

ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))

Леонид Бердичевский

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не о CAD/CAM вообще!!!

имею ... вопрос ...

- Знаете ли Вы, в чём разница между утончённым сексом и извращением? Изображение

время ... пошлО :bleh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секс настолько обязателен и непроизволен, это такая великая сила, что ее невозможно трансцендировать, пока не достигнешь Божественного.

И брахмачария8 становится таким критерием. Для такого человека секс перестает существовать так, как он существует для нормальных людей.

Это не означает, что, отбросив секс, человек соединяется с Божественным. Такой обратной связи не существует. Человек, нашедший бриллианты, выбрасывает камни, которые нес, но обратное не верно. Вы можете выбросить все камни, но это не означает, что вы достигли чего-то сверх этого.

Тогда вы окажетесь в промежутке. Вы подавите свой рассудок, а не трансцендируете его. Секс будет рваться наружу, и вы устроите себе внутренний ад. Это не значит подняться над сексом. Когда секс подавляется, он становится уродливым, больным, невротичным. Он становится извращением.

Так называемое религиозное отношение к сексу породило извращенную сексуальность и совершенно сексуально невротическую культуру. Я против этого. Секс — это биологический факт, и в нем нет ничего дурного. Поэтому не боритесь с ним, иначе он превратится в извращение, а извращенный секс — не шаг вперед, а падение ниже нормального уровня, шаг к безумию. Когда угнетение становится таким интенсивным, что вы не можете выдержать его, тогда он взрывается, и в этом взрыве вы будете потеряны.

Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада, Бамбуктраст

:g::g::bleh::rolleyes::blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

SHARit

как натуре не невротической сообчаю

При извращенном сексе используется вся курица :dry: . а при утончённом мааааленькое перышко  :wub:

авось сгодится в непотерянной ... жизни :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ID: 61   Posted (edited)

При извращенном сексе используется вся курица. а при утончённом мааааленькое перышко  

Когда секс подавляется, он становится уродливым, больным, невротичным. Он становится извращением.

GPN

Вот ведь смотри - как все рядом. А что, как не подавление секса (т.е. его извращение) есть использование пера вместо целой курицы.... :rolleyes:

Прямо БРАХМАЧАРИЯ какая-то...

Edited by SHARit

Share this post


Link to post
Share on other sites

SHARit

А что, как не подавление секса (т.е. его извращение) есть использование пера вместо целой курицы.... 

ой мы тут добалуемся

ой мы доизвращаемся

пока прийдёт админщик

и даст нам по ... звезде * :boxed::bleh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ой мы тут добалуемся

ой мы доизвращаемся

пока прийдёт админщик

и даст нам по ... звезде *

Не.......Ну, хулиганим слегка.... :smile: ЧЁ там....Ну и Што. :rolleyes:

Во-первых: Сегодня пятница.

Во-вторых: Завтра суббота :wink::wink::wink::rolleyes::clap_1: .

Кстати "До потери сознания" - серьезный труд, а не какая-то там брахмапутра.... :bleh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

SHARit

Завтра суббота

точно! :doh: тады - ой! :rolleyes:

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:

- За@бись!

И все за@блось.

свидетель Изображение

Share this post


Link to post
Share on other sites

GPN

Вам про библию - их есть у меня:

Значит змий-искуситель, Ева, Адам.

Змий: - Ева укуси яблочко (искушает сволочь)...

Ева кусает.

Змий: - А теперь дай укусить Адаму..

Ева продолжает есть яблоко.

Змий: - Дай укусить яблоко Адаму..

Ева продолжает есть яблоко.

Змий (раздраженно): - Кому сказал - дай яблоко Адаму!!!

Ева доедает яблоко и выбрасывает огрызок.

Адам озадаченно спрашивает у Змия: - Ну и чЁ теперь делать-то, блин??

Змий (зло): - Что делать, что делать....Теперь вся библия нафиг.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

ID: 66   Posted (edited)

SHARit

Теперь вся библия нафиг.....

клаааасс :clap_1::clap_1::clap_1:

зы

Изображение

посидел вот над первооистчниками и понял! :lighten:

буду рассказывать так: "Теперь вся история нафиг...."? :rolleyes:

Edited by GPN

Share this post


Link to post
Share on other sites

....Теперь вся библия нафиг.....

ЭТО ИЗ УГОЛ-ШОУ , НО ВСЕ РАВНО СМЕШНО. :clap_1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В продолжение темы:

Сотворил Бог Адама, посмотрел на него со всех сторон:"Эх, хорошо-то как получилось! Орёл!!!"

Ну и принялся за Еву. Изваял её, глянул, поскрёб в затылке:"А покрасится - тоже ничего будет!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

полухиганить штоль в развитие предложенной темы? :g:

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

:g::bleh::boxed:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ID: 70   Posted (edited)

Я хоть и не собачник, но слышал, что не все собаки пьяных уважают, т.е. пунк 15 оставляю под сомнением.

Edited by SVB

Share this post


Link to post
Share on other sites

SVB

пунк 15 оставляю под сомнением.

а, мелочи ... :wink:

главное - правильное воспитание... терпение и труд... :bleh:

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:

- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...

- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такое эссе:

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.

- Цены-то, как на дрожжах растут!

- Как грибы!

- Что как грибы?

- Где грибы?! - очнулся мальчик

- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.

- Какие грибы?

- Обыкновенные грибы?

- А причем тут грибы?

- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик

- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?

- Да…

- А дрожжи?

- Да…

- А цены?

- Ну да…

- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.

- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?

- Это не сок, это отвар…

- Какой?

- Ну не дрожжевой… грибной…

-

- Где грибы? - парень подскакивает на месте

- Заткнись, ****, ******! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?

- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы…

- А причем здесь цены?

- Да ни причем…

- Ну ты пришла и сказала, что они растут…

- Ну да…

- Грибы тоже растут

- И?…

- А как цены растут?

- Как на дрожжах…

- Нет, они растут как грибы!

- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.

- Да заткнись ты, ****, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.

Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.

- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них ********, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже **********, но это ********* много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?

Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.

- Дед, побежали со мной!

- Куда?

- На закат, я должна рассмотреть его поближе!

- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.

Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.

- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому ***** не нужны, пускай себе дорожают, как угодно…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господа! Как вы думаете, что скрывается под громким именем сайта - www.lobok.ru ?

Сходите на него и будете удивлены!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asmaday

Сходите на него и будете удивлены!

сходили ... :blink:

удивились ... :thumbdown:

чем-то (?) :lighten: это хождение по думным местам напомнило мне :flush:

- доктор, я буду ходить?

- да, но под себя!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господа! Как вы думаете, что скрывается под громким именем сайта - www.lobok.ru ? Сходите на него и будете удивлены!

<noindex>http://news.good.lv/index.php?page=raksts&raksts=68</noindex>

Список сайтов с не менее интересными названиями.

Детям до 16 лет смотреть ЗАПРЕШАЕТСЯ!

Людям, краснеющим при чтении надписей на заборе, смотреть не рекомендуется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ID: 76   Posted (edited)

Aleksandr

мдааа ... :g: уж ... :rolleyes:

лихая аббревиатурка : Education Based Latino Outreach :doh:

и переводится знатно :clap_1:

но самое смешное, что в этот список не попало вот это: <noindex>http://www.mozga.net/</noindex> иногда смешное на самом деле :sad:

Изображение

Edited by GPN

Share this post


Link to post
Share on other sites

не... сильна штука сеть :blink:

искал - одно, а нашёл вот это :doh:

на анекдот.ру :rolleyes:

Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось в мире всемирной компьютерной паутины. 



Вот некоторые (не пошлые!)  сайты достойные посещения:

http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая картинка.

http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт, ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. 



Вот еще неплохой есть:

http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая: "Make me an offer I can't refuse..." (Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :)  По-моему, прям в точку!!!



Похожий по смыслу сайт:http://www.zad.com/



А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated: http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями 

какими-то :( О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь:http://www.iaico.com/



Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА:

http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где окажешься!

и кто поверит, что случайно? :wallbash:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господа, а мне вот вспомнился забавный анекдотец с элементами физики и алгебры, зацените:

Известно, что в науке большие деньги не делаются.

Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power. (Знание – Сила)

2: Time is Money. (Время – Деньги)

Если в формулу мощности:

Work

---------=Power (A/t=P)

Time

подставить

Knowledge=Power и Time =Money

получим:

Work

----------=Knowledge

Money

Отсюда следует формула успеха:

Work

---------------- = Money

Knowledge

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно

возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого

значения не имеет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господа! Как вы думаете, что скрывается под громким именем сайта - www.lobok.ru ?

Сходите на него и будете удивлены!

Удивлению нет предела.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из биографии г-на Лобок.

За восемь лет работы прошел путь от 4 штурмана до первого помощника капитана.

первый помощник капитана - комисар, тоесть. при этом третьим помошником можно было и не быть. про остальные его заслуги читать не стал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



  • Сообщения

    • Maik812
      Да есть, сортировка/фильтр показа/цвет файлов / добавления раздела или название библиотеки. mPdm.wdx позволит до 9 значений записать. Только первые 4 заняты. Открой ини редактируй. внизу ссылка там много еще других ссылок на свойства и тд. Дать имя или добавить можно автоматом значение в свойство файла , в том числе и папку где лежит или имя папки.
    • SAPRonOff
      @tb_ogmet  выталкиванием\вращением или ребром, см видео:
         
    • Garuda
      Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как добавить список инструмента в шапку программы!Но только без излишеств! Чтоб был только номер название и диаметр! И есть ли где нибудь список команд пользователя с примерами применения оных?!
    • Anatoliy_w8
      Один с концевиков положения руки дает неверное значение либо вернули не до конца... каким образом вы возвращали руку захвата в исходное положение?
    • Garuda
      Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как добавить список инструмента в шапку программы!Но только без излишеств! Чтоб был только номер название и диаметр! И есть ли где нибудь список команд пользователя с примерами применения оных?!
    • Garuda
      Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как добавить список инструмента в шапку программы!Но только без излишеств! Чтоб был только номер название и диаметр! И есть ли где нибудь список команд пользователя с примерами применения оных?!
    • SAPRonOff
          объективные замечания\пожелания будут переданы разработчикам объективные замечания\пожелания будут переданы разработчикам
    • Anatoliy_w8
      у нас есть другой более старый iTNC530 станок но там нету такого раздела и винт IDEшный, с версией 423. А здесь софт с того что нашел в папках харддрайва %NCVERSION=606420 03        <<<----
      %PLCVERSION=3DA_HEER.03R  там Sata но обычный а станок 2014года. Вот только запрос сделали, еще ждем ответа. Все возможно....
    • macbras
      как сдвинуть ося в красную точку? обработку начинает с центра, а надо с красной точки. 
    • macbras
      не понял, это как?