Анекдот

[GS 2 326]

Цитата

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

 

[GS 2 326]

Цитата

 

Помню, как-то смотрел интервью Познера, где он рассказывал случай с Дроздовым из времён их обучения на биофаке МГУ.

 

Идёт лекция по военному делу, преподаватель объясняет правила поведения при ядерном ударе.

- При вспышке взрыва следует быстро лечь на землю на спину, головой в сторону взрыва.

 

Тут тянется рука Дроздова, он говорит:

- А я вот считаю, что при вспышке взрыва нужно лечь на живот, и головой в сторону от взрыва.

- Это ещё почему?

- А когда *опу оторвёт, чтобы видно было куда полетела.

 

============ (c) pkb

Николаю Николаевичу Дроздову - 83 !

[Мастеровой 145]

На кафедре анатомии профессор демонстрирует студентам  мозги  человека , 

вынимая разные из банок с формалином .

" Вот мы видим мозг ученого . Явно выражены височные доли , большое 

глубоких извилин . Вот мы видим мозг рабочего . Височные доли развиты 

меньше и глубина извилин меньше . А вот мы видим мозг милиционера . 

Всего одна неглубокая кольцевая извилина".

Студент из аудитории : " Простите профессор , это не извилина , это рубец

от фуражки ..."

[SHARit 2 822]

Цитата

Мужчину спрашивают:

- Что вы любите?

- Курить люблю! Курить люблю ненормативная лексика! Курил бы ненормативная лексика 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю ненормативная лексика!

- Хм, ясно. А что ещё любите?

- Ненормативная лексика люблю ненормативная лексика! Ненормативная лексика бы круглыми сутками, ненормативная лексика бы, ненормативная лексика бы и ненормативная лексика бы, хоть бы весь в ненормативная лексика залез, только чтоб голова торчала!

- Ээ.. а голова зачем?

- Как зачем – курить! Курить люблю ненормативная лексика!

 

[Мастеровой 145]

Этот анекдот прекрасно звучал и без ненормативной лексики :

Мужика спрашивают : "что любите делать ?"

Тот : "курить люблю очень . И днём , и ночью , и в туалете , и в ванной , жить

не могу без курева"...

" А ещё что ?"

" Женщин люблю очень . И днём , и ночью , и в туалете  , и в ванной .

Прямо весь бы туда к ним в потаёнку залез , только губы снаружи оставил ."

"А это зачем  ?"

"Курить люблю очень..."

P.S. Пропустил в предыдущем анекдоте слово количество.

"Большое количество глубоких извилин".

[Мастеровой 145]

Анекдот обещанный, в "Пятничный натюрморт " теме . Пошлый , советский , ноне околокриминальный : 

" Приходит жена  с работы домой , и говорит мужу : Ты , знаешь муж , меня тут в подъезде изнасиловали ...

 Муж , на неё поглядев, говорит : ну , ладно ,пойди подмойся  и съешь лимончик .

Жена : ну,  подмыться- то понятно , а  лимон есть зачем ?  Муж : а это чтобы не видеть твоей счастливой

физиономии"...

Изменено 12 марта 2021 пользователем Мастеровой

[AlexKaz 1 851]

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6
вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[Ander 133]

Мне тоже не понятно: рычаг есть, а как и куда и на сколько его дёргать не говорит - тупой мастер.

[Мастеровой 145]

Про рычаг и про  кнопку .

Подводный ракетоносец флота СССР тихо скользит под глубинами Атлантического океана . 

Дежурная вахта спит в рубке управления , капитан в своей каюте . Вдруг раз - сигнал тревоги

и пошел массовый запуск ракет , Капитан , в трусах , влетая в рубку : " Кто ноги на пульт положил?"

В ответ -молчание . Капитан : " Да мне наплевать на Америку , Меня интересует , кто ноги на пульт

положил..."

[Plumber 738]

На завод приезжает американская делегация. 
Идут по цеху и видят: разговаривают возле станка мастер и рабочий. 
Переводчица-американская, попросили перевести. 
Та, слегка смущаясь, переводит: 
— Мастер говорит рабочему: 
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, 
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, 
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, 
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!» 
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что
самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Plumber 738]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

 

[Plumber 738]

Поймал мужик Золотую рыбку. Три желания.
- Хочу, крутую тачку!
Бац! И стоит крутая тачка для перевозки навоза.
- Ты, чё, дура тупая наделала?
- Что просил.
- Вот ты недалёкая. Ладно,сделай хоть нормальную хату.
Бац! И выросла хатка бобров.
- Ты, чё, ваще чокнулась?! Зачем мне эта хата, да ещё и с бобрами?!
- Я всё выполняю как ты просишь, формулируй желания правильно.
- Вот ты, сволочь! Хрен с тобой, хочу работать в Думе!
Бац! И стоит он с тряпкой в думском туалете.
- Рыбка! Падла!!! Я не эту работу в Думе имел ввиду!!!
- В смысле, не эту?! Единственную вакансию выбила. А больше здесь никто не работает.

[Мастеровой 145]

 

Идёт девочка - имбицилка по лесу и собирает грибы . И один ей говорит " Девочка , ты меня 

не режь , я король грибов и три твои желания любые выполню " Та задумалась . " Хочу быть 

блондинкой, как Мэрилин Монро и иметь бюст , как у Памелы Андерсон" . Раз , майка треснула , 

всё вывалилось. Девочка , на себя поглядев : " Ой , уписаться" . И по ногам что-то тёплое потекло.

Девочка , на обувь посмотрев : "Хочу , чтобы было всё обратно "...

Идёт девочка - имбицелка по лесу и собирает грибочки ...

 

[Plumber 738]

Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. 
Вдруг — шорохи. 
— Яблоки кто-то тырит… 
Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, 
и в тот мешок яблоки складывают. 
Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: 
— Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… 
Он сжал посильнее: 
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина… 
Сжал так, что аж … до не могу: 
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
— Яша я… 
Сторож: 
— А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос 
- так немой же я
 

[Мастеровой 145]

Плывёт круизный лайнер нейтральной страны по водам Атлантического океана .

Девочки на палубе канкан танцуют.

Капитан говорит боцману , стоя на мостике - вижу три следа торпед , идущие в борт .

Иди , развлеки публику перед смертью. Боцман выходит на палубу и говорит сидящим 

и танцующим : "Я вам сейчас такой фокус покажу ,что до смерти  не забудете".Снимает 

брюки , снимает трусы и хреном об палубу "Брямс". Лайнер разламывается и уходит 

под воду .

Капитан -боцману , плавая среди обломков : " Ну и дурак , ты боцман  ... Торпеды то 

мимо прошли"...

[Plumber 738]

—    Изя, как к тебе относятся твои дети?
—    Как к Богу.
—    Это как?
—    Меня почти не слушают, просьбы не выполняют,
иногда делают вид, что меня не существует, 
но как им что-то понадобится, то сразу зовут.
 

[Plumber 738]

Приходит Изя на работу с фингалом:
—    Откуда фингал-то?
—    Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая
такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
На следующий день у Изи появился второй фингал:
—    А теперь-то чё с другим глазом?
—    Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала...
Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что
она так не любит...

[Мастеровой 145]

Политический Одесский анекдот из годов1980-х.

" Прибегает Изя к Соне , и говорит :

поздравь меня Соня ,я в партию вступил. .

Соня : Изя , вечно ты во что-то вступаешь.

То в говно , а сейчас  и в КПСС?

[Plumber 738]

Есть и у меня немножко из той эпохи 

Цитата

 

1970-е: 
Это КаГеБе? Говорит Абрам. 
Если к вам залетит мой удравший попугай,
скажите ему - я не разделяю его политических взглядов!

***
Рабинович всё никак не мог понять Гагарина. 
Облететь весь земной шар и вернуться обратно в СССР.

***
—    Имя, отчество?
—    Давид Соломонович.
—    Фамилия?
—    Кац.
—    Национальность?
—    А шо, у меня есть выбор?

***
Один еврей задал Сталину вопрос, что такое космополитизм. 
Сталин послал его к Кагановичу,
тот послал его посмотреть надписи в трамваях и на улицах. 
Еврей прочел надписи в трамвае: 
«Не высовывайся вперед», «Не занимай чужие места».

***
—    Ребе, а что такое утечка мозгов?
—    В твоем случае, Моня, - это насморк.

***
Рабинович идет по улице и ругается:
—    Бандиты, мерзавцы, сволочи! До чего страну довели!
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, 
кого он имеет в виду.
—    Как это «кого»? Конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. 
Рабинович догоняет их:
—    Простите, а вы на кого подумали?

***
—    Алло? Это магазин? У вас есть ватман?
—    Нет, Ватман давно уехал.
—    Вы меня, наверно, не поняли. А кульман есть?
—    И Кульман уехал.
—    Да что вы, в самом деле! Я в магазин звоню, я дизайнер!
—    Ну понятно, что не Иванов!

***
Вассерман устраивается на работу:
—    На -ман — не берем!
Заходит Рабинович:
—    На -вич — не берем!
—    Скажите, а на что вы берете?
—    На -ко.
Рабинович открывает дверь и кричит:
—    Коган, заходи!

***
Судья спрашивает:
—    Свидетель Зильберман, знаете ли вы, 
что вас ожидает за дачу ложных показаний?
—    Да, мне обещали «Волгу».

***
—    Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
—    Миллиона три-четыре.
—    А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
—    Миллионов десять-пятнадцать.

***
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
—    Кто там?
—    Почтальоны! 
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
—    Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
—    СССР!
—    А где самая счастливая жизнь?
—    В СССР!
—    Тогда какого хрена вы решили уезжать в Израиль?
—    Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

 

 

[Мастеровой 145]

Улетает из СССР еврейская семья . ОВИР прошли , билеты на самолёт куплены . 

Приходят на посадку , неся клетку с семейным говорящим попугаем . 

На регистрации говорят : " Нельзя вывозить животных без соответсвующих

 документов . Только чучело или тушку " . Попугай , гребень расправив :

"Хоть чучелом , хоть тушкой , но подальше от от этой страны "...