Jump to content

Recommended Posts

Портовый город. Раннее утро. Солнце только чуточку показалось из-за горизонта. Улицы еще пусты. По центральному проспекту в сторону порта на всех парусах мчится белый Роллс-Ройс, выжимая свои предельные 180 км/ч. Правила он не соблюдает, на всех перекрестках проезжает на красный свет,  поскольку никого нет. В утренней тишине только слышен скрип тормозов, когда машина поворачивает. Наконец, Роллс-Ройс влетает в порт, останавливается на причале. Из машины выскакивает взъерошенный человек в безупречном белом костюме с двумя чемоданами и видит, что между причалом и пароходом расстояние уже один метр. Со всех ног человек бежит к пароходу. Бросает чемоданы на борт, затем разбегается и прыгает сам. Забравшись на палубу, человек переводит дух. Рядом курит невозмутимый матрос, оглядывая человека в белом костюме, заявляет: «Вы могли бы не торопиться, принц Филип, мы только причаливаем».

Link to post
Share on other sites


Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся стрелочник - из пункта  А и из пункта Б, поезда двинулись одновременно на встречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

Link to post
Share on other sites

Ajaxx - Великий флудер!!!

Link to post
Share on other sites

Ajaxx - Великий флудер!!!

Фильтруй базар, товарищ Че. По понятиям флудер, это тот кто одно и тоже талдычитъ. А я -максимум флэймер. :) Что делать, если на этом форуме все топики заканчиваются флэймом. Данный топик - явное подтверждение.

(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:36 - 13 Янв., 2003)

(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:37 - 13 Янв., 2003)

Link to post
Share on other sites

Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов, а также на свою непомерную активность засветиться везде где ни попадя. Флудер ты, товарищ Ajaxx, а не флеймер. И базар фильтровать надо тебе в первую очередь, чтобы не флудить и не флеймить тут.

Link to post
Share on other sites

Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов

Например?
Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить

желания: каждому по одному.

Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет.

Второй по горлу щёлкает - выпить хочет.

А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри

этого ромбика.

Рыбка: <<Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, ч

то.. Rеnо в лизинг, что ли?>>.

Link to post
Share on other sites

Приходит человек к директору цирка:

- У меня новый суперномер, основанный на контрастах!

- И в чём же он заключается?

- На середину арены вывозится большая бочка дерьма, она взрывается - и весь зал в дерьме! И тут выхожу я, весь в белом...

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно

родили.

Муж-американец кричит:

- Моника, кто?

- Двойня, мальчик и девочка!

- Сколько?

- Девочка - 2800, мальчик - 3200.

- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

- Лия, кто?

- Мальчик.

- Сколько?

- Семь лет.

Муж-голландец:

- Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

- Дорогой - само решит, когда вырастет!

- Ну и правильно!

Муж-китаец:

- Ю-Ю, кто?

- Никого.

- Молодец, умница!

Муж-русский:

- Клава, кто?

- Сын.

- Сколько?

- Бери два ящика!

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории...

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять повора

чивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Link to post
Share on other sites

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного... Врач сказал - надо больше двигаться. Например, два

раза в неделю ходить до Тулы и обратно...

- Мань - тяжело до Тулы-то... Может, можно ещё чего попробовать?

- Ну - можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься...

- Мань - тут до Тулы рукой подать...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!

Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Поступил как-то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать - ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.

- Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам ходили - на рыбалке были...

Написал Петька, через день учительница раздает тетради - кому двойка, кому тройка и говорит:

- А вот очень странное сочинение написал Петька - я не знаю, что и поставить.

И читает вслух:

"Как я провел лето".

Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.

Ну читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там Фурманов - начитанный - начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения. Я-то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал - до сих пор крючок в марганцовке отмачивает".

  • Нравится 2
Link to post
Share on other sites

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ?! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:

- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Link to post
Share on other sites
Nachalnik

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща.

Мы опять сядем пить чай, и теща

опять поставит на стол свой кулич.

Мы выпьем чай, а кулич опять не

съедим, и теща опять увезет его с собой.

Так повторяется уже много лет,

и стало как бы традицией.

Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

Link to post
Share on other sites

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

Link to post
Share on other sites
  • 12 years later...

Маньяк-убийца опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло два депутата, мэр его зам и один министр.

Дети не пострадали…

Edited by fox1001
  • Нравится 2
Link to post
Share on other sites
vicebear

Какие же, блин, живучие эти бактерии под ободком унитаза. 12.5 лет прошло, а всё ещё актуально. :smile::biggrin: :biggrin: :clap_1:

post-27194-0-52298700-1480791324.jpg

 

Link to post
Share on other sites
vicebear
А чтоб их увидеть нужно сунуть голову... Нахрена?

Все люди разные. Есть же семьи, которые собираются все вместе в туалете, чтобы с песнями и плясками втулку из под туалетной бумаги в унитазе смыть. :doh:

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Класс, учительница диктует предложение:
- В углу скребется мышь...
Вовочка тянет руку:
- Что, Вовочка ?

- А что это за зверь такой "кр"???

Link to post
Share on other sites

Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

Link to post
Share on other sites
53 минуты назад, Narwhal сказал:

Жуть, какую вы древность вспомнили. Я помню его со средней школы.

это один из самых приличных среди тех, что с детсада запомнился smile265.gif

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

(Не моё)
Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е.
Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный"
телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол "малой! дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.

 


Ум как нижнее белье. Его надо иметь, но необязательно демонстрировать всем.

Edited by kolobok
  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...
AlexKaz

Группу профессоров—инженеров пригласили полетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все, кроме одного, встали и рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не
взлетит.

  • Нравится 3
Link to post
Share on other sites
  • 6 months later...

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого фига".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

----------

http://lolstory.ru/story/357/

  • Нравится 3
Link to post
Share on other sites
Мастеровой
1 час назад, GS сказал:

я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу.

На ту же тему ...

Дорогой товарищ Л.И. Брежнев читает на очередном пленуме ЦК КПСС свой доклад . 

"Товарищи , я стар " . Зал взрывается аплодисментами , переходящими в многочисленные 

овации ...

"Товарищи , я очень стар". Продолжительные овации ...

Товарищ Брежнев откладывает доклад , и посмотрев на зал , грустным голосом спрашивает :

" Товарищи , я "Super Star "?"

 

Так , к теме очередных интервью ...

 

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
Мастеровой

Да , уважаемые софорумники . Ещё и Л.С. Броневой ушёл ... Великий актёр . Не путаем с 

"Great artiste".

Три нравящихся (ВСПОМЯНУ С УВАЖЕНИЕМ) анекдота .По слушанью на 1 курсе . 

1) Папаша Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет , и добро глядя в глаза , уведомляет : 

" Штандартенфюрер , Вам согласно разнарядке от Кальтенбруннера ,завтра ехать на картошку . 

Штирлиц , офигев .. "Бригаденфюрер , я не поеду ..." Мюллер , ещё более ласково : " Ну тогда 

пишите объяснительную ...." . Штирлиц пишет : " Я , советский разведчик , майор Исаев , не 

поеду на картошку , т.к. своим трудом не хочу пособствовать процветанию нацистского рейха.."

Мюллер берёт , читает , говорит :"Идите и работайте" , а когда Штирлиц вышел , медленно рвёт 

его бумагу . И в глазах его советский зритель видит :" Какой фигни не напишут , чтобы на 

картошку не ездить...".

2)Мюллер и Штирлиц выкатывают из кабака ... Штирлиц , с воодушевлением в очах : " Герр Мюллер,

а не снять ли нам девочек ?"

Мюллер (без воодушевления в голосе): " Экий вы гуманист , Штирлиц ... Да пускай ещё недельки

две повисят ...."

3) 20-е апреля 1945 г . Бункер Гитлера , очередь в столовую . Стоит Борман , Мюллер и с пяток 

унтерштурмфюреров .. . Входит Штирлиц , расталкивает всех , берёт поднос , нагло прётся 

без очереди ...

Все за пистолеты , кроме Мюллера . Голос Копеляна за кадром . " Тогда только Мюллер мог 

догадываться , что участники Войны и герои Советского Союза обслуживаются вне очереди..."

 

Edited by Мастеровой
Link to post
Share on other sites

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или  где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",

потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"

потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".

потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"

потом  "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

 

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

 

А потом этот ларек купил китаец.

И на второй день он поставил плохенький ксерокс.

А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.

А на работу приезжает уже на подержанном Кайене. 

----------

https://m.pikabu.ru/story/naglyadnaya_raznitsa_5563369

  • Нравится 7
Link to post
Share on other sites

@GS история конечно красивая, но чтобы на отшибе на ксероксе заработать на подержанный кайен... :smile: Но до цветного ксерокса вполне себе реальная история

Edited by Bully
Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Bully сказал:

но чтобы на отшибе на ксероксе заработать на подержанный кайен

Художественное преувеличение, как в сказках...но остальное - классический анекдот про разное национальное мЫшление. :smile:

Link to post
Share on other sites
12 минуты назад, GS сказал:

Художественное преувеличение, как в сказках...но остальное - классический анекдот про разное национальное мЫшление. :smile:

По поводу мЫшления. Тоже своего рода анекдот, но хочется плакать.

Многоэтажные дома (5-ти, 9-ти этажные) ранней постройки, в которых живёт большинство городского населения России. На подъездах, перед входной дверью, должна висеть табличка "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ". Но мы настолько привыкли жить в дерьме, что даже не замечаем пачкающих стен подъездов.... :wallbash:

Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Атан сказал:

На подъездах, перед входной дверью, должна висеть табличка "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ"

За много лет не покрасили масляной краской во время очередного косметического ремонта? :g:

Link to post
Share on other sites
Только что, katalex-3 сказал:

За много лет не покрасили масляной краской во время очередного косметического ремонта? :g:

А теперь пришла пора удивиться мне. А разве у Вас покрасили???

Хотя конечно, вторая столица.....

Link to post
Share on other sites

@Атан я тоже не сразу понял про "не прислоняться". Если что, даже не третья столица )

Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Атан сказал:

А теперь пришла пора удивиться мне. А разве у Вас покрасили???

Периодически проводят косметический ремонт. Качество, конечно не ахти, и красят обычно какие-то узбеки. Но побелки уже давно нет.

Дом просто наотстойнейший. Какие люди живут, такой и дом :(

В каких-то пределах пинаю управляющую контору за какие-то проблемы, но за весь дом - увольте.

Впрочем, это уже не анекдотичные ситуации.

Edited by katalex-3
Link to post
Share on other sites
Di-mann
22 минуты назад, Атан сказал:

А теперь пришла пора удивиться мне. А разве у Вас покрасили???

Везде красили и в городке с 30000чел и в обл. центре 400000чел...

И в миллионнике покрашено(правда здесь новый дом).

А ещё техничка каждую неделю моет, и телефон висит, куда звонить если не мыто...

И так было везде.

Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Di-mann сказал:

Везде красили и в городке с 30000чел и в обл. центре 400000чел...

И в миллионнике покрашено(правда здесь новый дом).

А ещё техничка каждую неделю моет, и телефон висит, куда звонить если не мыто...

И так было везде.

Претензий к ЖЭУ (ЖКХ ....) нет, кроме "белоснежно чистых" стен.

И так было везде.... :rolleyes:

Link to post
Share on other sites
Di-mann
4 минуты назад, Атан сказал:

Претензий к ЖЭУ (ЖКХ ....) нет, кроме "белоснежно чистых" стен.

И в первом и во втором случае на в подъезде стальные двери с чипом, и там и там в процессе моего проживания меняли в подъездах окна на пластик.

Отопление в подъездах  везде работало.

Претензии есть всегда, но не значительные. 

Link to post
Share on other sites
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...