Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения



Что такое супернационализм по украински?

-Это когда москва пишется с маленькой буквы, а Сало с большой!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в офисе скучно

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".

создайте документ Word и наберите:

= rand (200,99)

нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я е@ал ее шутя , Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет , То заплачет как дитя

* * *

Туалет - это калоссальное сооружение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим с приятелем в кабинете.

В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом.

Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.

Мы переглядываемся и приятель спрашивает: Оля, ты что делаешь?

Она говорит: Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.

Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. А ты часто его поливаешь?. Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.

Напряжение нарастает. И тут я говорю. Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод. ...

Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

Сюда фото с бл#&ями НЕ КЛАСТЬ!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице непристойное предложение. На что пионер объясняет:

- Я с-c-cовсем не виноват... М-м-мы сидели с М-м-ашей на скамеечке, я ув-в-видел, что на к-к-крыше дома д-д-ве кошечки целуются, и п-п-предложил Маше п-п-последовать их примеру. Но я слегка за-за-икаюсь, и пока я п-п-произнес мое п-п-предложение - с-ситуация на к-крыше резко п-п-еременилась...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик,ловит рыбу.Выныряет лягушка:

- Слышь, мужик, как тебя зовут?

Мужик:

- Пошла на ...

Лягушка подплыла ближе:

- Ну мижик, ну как тебя зовут?

Мужик:

- Пошла на ...

Лягушка еще ближе подплыла и опять спрашивает:

- Ну мужик ну как тебя зовут?

Мужик не выдержав:

- Коля!

Лягушка

- А можно я возле тебя посижу?

Мужик:

- Пошла на ...

Лягушка:

- Ну я шуметь не буду, можно?

Мужик:

- Ну ладно садись.

Мужик продолжает ловить рыбу-лягушка сидит рядом.

Вдруг выныривает еще одна лягушка,смотрит на мужика и спрашивает:

- Слышь, мужик,как тебя зовут?

Лягушка, которая сидит рядом возле мужика:

-Пошла на ... , - оборарачиваясь на мужика:

- Правда дядя Коля???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.

- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?

- Конечно, хочу!

- ОК

Через пять минут малчьчик опять стучит:

- Дядь, поел?

- Ну!

- Иди трахайся, я тебе все колеса проколол...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну-у-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жаль, что под Москвой никакой враг не стоит. Такой мороз пропадает!

- Мужик, дай закурить?

- Ребят, я не курю.

- Значит деньги есть...

Два психиатора:

- Ну и как твои дела с тем пациентом?

- Да так... Только практически вылечил его от паранойи, как его застрелили.

Ты про кого сказала, что я козел?!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по залу ожидания железножорожного вокзала где-то в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

Немец

- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей вздохнул и пошел дальше. Остановился еще перед одним сидящтим немцем и спросил его:

- А вы, вы любите евреев?

Немец:

- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и очень хотел бы побывать в Израиле!

Старый еврей вздохнул опять, перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:

- А вы любите евреев?

Немец:

- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!

Еврей, широко улыбаясь:

- Я вижу - вы честный человек, последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:

- Ну хорошо, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

... в Самбурге любят только водку!

И не только в Самбурге!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!

Русские недели в Макдональдс

post-513-1139393244_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • Chuvak
      @nahaus  Поправил, можете проверить Slddrw to PNG_v.2.swp
    • DeMirror
      Не смогу. Ну точнее смогу, после того как долго буду в этом разбираться. Везде есть свои нюансы, которые определяют конструкторские решение. Даже если говоирить про самолёты, то имея хороший опыт проектирования гражданской техники, надо серьёзно вложиться в обучение, чтобы начать проектировать военную технику. Там даже на уровне процессов компоновки есть существенные различия. А уж между самолётов и бытовой техникой различий существенно больше, чем между гражданским лайнером и истребителем.
    • djrandom
      Знаю что сами дураки, если не хуже, но ситуация следующая - файл SW2017 очень сложной детали "сломался" и больше не открывается, бэкапов нет. Есть какие-то варианты для лечения такого файла?
    • Ветерок
      Замени слово "аэродинамических" на слово "дизайнерских". Если ты уже знаешь как спроектировать самолет, неужели не сможешь спроектировать пылесос? Ну, попробуй представить, что пылесос находится в самолете :) что это один из узлов самолета.
    • nein
      @Guhl  большое спасибо - буду разбираться
    • DeMirror
      Пылесос тоже от аэродинамических обводов компонуют?
    • BSV1
      Подходы одинаковые. Представьте, что пылесос - это упрощенный самолёт.
    • nahaus
      А может кто-то отредактировать макрос сохранения чертежа в PNG? Нужно чтобы второй и последующие листы при сохранении их в PNG имели имена отличные от имени первого листа. Иначе они заменяют друг друга. Макрос нашел в интернете.Slddrw to PNG.swp   Sub main() Dim swApp As SldWorks.SldWorks Dim swModel As SldWorks.ModelDoc2 Dim swSheet As SldWorks.Sheet Dim vSheetNameArr, vSheetName As Variant Dim bRet As Boolean Dim lErrors As Long Dim lWarnings As Long Dim fileName As String Dim strOriginallyActiveSheet As String Set swApp = Application.SldWorks Set swModel = swApp.ActiveDoc ' Is document active? If swModel Is Nothing Then swApp.SendMsgToUser2 "A Drawing document must be active.", swMbWarning, swMbOk Exit Sub End If ' Is it a Drawing document? If swModel.GetType <> swDocDRAWING Then swApp.SendMsgToUser2 "A Drawing document must be active.", swMbWarning, swMbOk Exit Sub End If If swModel.GetTitle = "" Then swApp.SendMsgToUser2 "Save the Drawing first", swMbWarning, swMbOk Exit Sub End If fileName = Mid(swModel.GetPathName, InStrRev(swModel.GetPathName, "\") + 1) fileName = Left(fileName, InStrRev(fileName, ".") - 1) 'Change/Set DPI Settings and Paper Size here swApp.SetUserPreferenceIntegerValue swUserPreferenceIntegerValue_e.swTiffPrintDPI, 300 swApp.SetUserPreferenceIntegerValue swUserPreferenceIntegerValue_e.swTiffPrintPaperSize, swDwgPaperSizes_e.swDwgPaperA4size Set swSheet = swModel.GetCurrentSheet strOriginallyActiveSheet = swSheet.GetName vSheetNameArr = swModel.GetSheetNames For Each vSheetName In vSheetNameArr bRet = swModel.ActivateSheet(vSheetName): Debug.Assert bRet swModel.ViewZoomtofit2 swModel.Extension.SaveAs fileName + ".PNG", swSaveAsCurrentVersion, swSaveAsOptions_Silent, Nothing, lErrors, lWarnings Next vSheetName swModel.ActivateSheet (strOriginallyActiveSheet) End Sub  
    • si-64
      мы уходим от темы. усадку делаю масштабированием в детали 1. в детали 2 мне нужно выбрать конфигурацию детали 1
    • Ветерок
      Разве усадка - это не простое масштабирование?
×
×
  • Создать...