Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 808]

А продолжим неожиданным, но приятным знакомством?

[SHARit 2 808]

Изысканный напиток, гламурная подача - Кровавая Мэри, однако!!

С одной стороны, а с другой:

[Nick :) 1]

СитуЯция !!! Хорошо что хоть не пиво ...

[SHARit 2 808]

Пиво?

Ни за что!!!

[oleg_SN 0]

)))

[Nick :) 1]

-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!

RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....

Девушка в магазине:

- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе

продавец:

- вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты бл@ть страшная шо П@@@@Ц !!!

[Nick :) 1]

[Pingvin man 29]

Париж , Елисейские поля, под башней сидят два педераста (обнимаютца, целуютца)

Подходит к ним праститутка: - Парни, давайте пойдём ко мне, я тут не далеко живу, попьем вина, музычку послушаем, покуралесим, может, сексом займёмса?

Педерасты в ужасе, махая руками: - Уйди, чудище двужопое!

[Nick :) 1]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик а аптеку:

-Девушка мне нужны презервативы

-А какой у Вас размер?

-Незнаю

-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

[Nick :) 1]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Nick :) 1]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до 12ти совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- простите, профессор, сколько?

- до 12ти

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- с двенадцатью, конечно...

- спасибо, повторите, пожалуйсто для первого

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника член сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, - говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

[Cerebrum 0]

Математический анекдот

Что такое производная пьянка?

Это такая пьянка, которая производиться на деньги от сданных бутылок с предыдушей пьянки.

А что такое конкретная пьянка?

Это такая пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

[SHARit 2 808]

пАнИдельнЕк!!!!

Или даже так:

[SHARit 2 808]

Гламурные кричалки!

Режиссёра нету круче,

Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер

Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров

Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Любят друзья, уважают в народе

Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев

Художник купеческих женщин Кустодиев!

Кто поёт не хуже Стинга?

Это Пласидо Доминго!

Ядро урана порвал на крошки

Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,

Чем закон Менделеева-Клайперона!

[Maxim Kondratyev 0]

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок.

Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.

Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.

Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища.

Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.

Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.

Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...

Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта.

Пpи этом, фразы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Немая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев.

Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

[SHARit 2 808]

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:

- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

- Доктор, я сижу, но не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

- Доктор, я лежу, но не просто лежу!

Доктор, поправляя пенсне:

- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ебене матери!

[SHARit 2 808]

Когда кому-то хорошо, то кому-то обязательно плохо...

[Художник 47]

Когда кому-то хорошо, то кому-то обязательно плохо...

<{POST_SNAPBACK}>

А кому плохо? По момоему кошак ништяк себя чувствует, ну может ещё принять на грудь самую малость...

А вот у бульдога проблемы (на моего бывшего шефа похож) по виду, плохо ему, рубанётся щас налево, ласты склеит и язык закусит...

[SHARit 2 808]

Хм....

Действительно! У бульдога, судя по всему, прединфарктное состояние..

А кошак, накатив 250, ждет не дождется радостного конца..

[Художник 47]

Антиалкогольная тема.