Не о CAD/CAM вообще!!!

[RChM 0]

<noindex>Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... </noindex> ПРИВРАТНОСТИ КИБЕРСЕКСА

РЖУ НЕМАГУ

АРРРРРРРРРРРРРР

Изменено 12 ноября 2006 пользователем RChM

[Oppenheimer 3]

А выложить на форум слабо? или слишком пошло?

[AlexanderM 1]

SHARit, брателла! Где ты собрал такой цветник?

Наверное с такой компашкой можно остаться девственником (по принципу Буриданового осла). Я б не знал на кого запасть сразу. Единственное что спасает, это то что слюни текуть вниз, а не в глаза.

Гуру, блин, не насилуй форум. Не то попрошу, чтобы тебе ввалили очень толстый БАН. (Виртуальный вазелин вышлю).

[RChM 0]

to SBT

Слишком много. А что, не линкуется?

[Художник 47]

Я б не знал на кого запасть сразу.

<{POST_SNAPBACK}>

На Штирлица, однозначно!

[Oppenheimer 3]

RChM,

Не на все сайты есть доступ.

[RChM 0]

Special for SBT

Заранее извеняюсь за цензуру, точнее ее отсутствие !

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

Oct 25 2004, 06:54 AM Сообщение #2

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура].

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

Oct 25 2004, 06:55 AM Сообщение #3

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

Oct 25 2004, 06:56 AM Сообщение #4

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

Oct 25 2004, 06:56 AM Сообщение #5

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Oct 25 2004, 06:57 AM Сообщение #6

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак

Oct 25 2004, 06:59 AM Сообщение #7

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: нахуй?

sweet17: похуй ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская сука!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бля... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[AlexanderM 1]

Художнику на:"На Штирлица, однозначно!"

Ну это кто какой масти!

[Художник 47]

Ну это кто какой масти!

<{POST_SNAPBACK}>

Навеяло (об автомобиле):

Только скорости адской вкусив,

Я способна почувствовать что-то..

Элегантен, как Штирлиц красив,

Он заводится с пол-оборота!

[Художник 47]

Ну чё, пора к пятнице готовится.

Прикупи маечку, правильно оденься в пятницу:

[Nikitine 3]

А у нас в чехии "пятница" уже сегодня - завтра праздник - и на работу никто не идет. За-то идем в кабак. Фирма для своих работников ресторан сняла од 17:00 и до закрытия (до 23:00-01:00 - по мере отползания клиентов) - будет весело (надеюсь) :)

[Художник 47]

Пятничное.

Классика.

[ExtraRight 1]

Нарочно не придумаешь

"Престиж армии РФ повышается"

[Max KZK 2]

А тем временем, НАСА сфотографировало воду на Марсе.

Фото на сайте НАСА

<noindex>http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg</noindex>

[SergeT 0]

НАСА сфотографировало воду на Марсе

<{POST_SNAPBACK}>

абманывают...

рушшкие хаккеры давно перепрограммировали ихний марсоход ("Spirit") - воду он больше не ищет - только спирт...

[SHARit 2 810]

Понедельник....

Сушняк.....

РАЗ!

ДВА!

[Ham-mer 9]

Как то уже обсуждали резьбовые соединения. Вот, в продолжении, новая классификация и систематизация. Похоже, пора пересматривать госты.

<noindex>Болты! И ни каких гвоздей!</noindex>

[fallwolf 0]

Внесем и мы свою лепту:

<noindex>http://www.doronchenko.ru/2006/11/21/stishok.html</noindex>

[ALEKS 53]

Прислал мне этот "дневник" товарищ , проживающий в Чикаго.

Дневник американского школьника

> 3 апреля 2005 года

> Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой

> вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и

> учитель поставил мне высший балл.

> Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200

> граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было

> 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться

> не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками

> встречаться - это так старомодно.

> Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья

> с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого

> десерта я съел 4 двойных гамбургера.

> За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.

> Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру

> не отдаст - засужу.

> Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть

> машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять

> совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес

> какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя

> берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,

> американцы. Потому-то она и называется Америка.

> Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!

> Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее

> столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают

> злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

> Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим

> стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали

> бассейн.

>

> 7 апреля.

> Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть

> в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я

> втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу

> мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень

> интеллектуальный!

> После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.

> Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о

> том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти

> примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне

> всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим.

> Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,

> значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую

> осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его

> всегда можем заставить.

> После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн

> и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии,

> которая нам доверена Господом.

> За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.

> Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с

> криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до

> самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем

> супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические

> поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+

>

> Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,

> изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел

> замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием

> Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем

> хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые

> питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по

> праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

> После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.

> Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда

> они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть

> месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти

> богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие

> поколения американцев. Настоящая империя зла!

> После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он

> мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой

> в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо

> рассказать своим - семья еще не знает+

> Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+

> Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org.

> Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой

> рукой, лег спать+

>

> 24 апреля.

> Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь

> понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я

> дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

> Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за

> девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как

> все уже помылись и стали подглядывать за мной.

> На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по

> девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их

> догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция,

> и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же

> отпустили по домам.

>

> 8 мая.

> Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28

> лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.

> Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то

> время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.

> Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и

> Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось

> терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,

> затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом

> американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь

> Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама

> Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале

> супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров

> Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым

> солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и

> закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам

> стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+

>

> 11 мая.

> Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем

> удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим

> прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал

> палец у скульптуры.

> Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая

> баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с

> Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую

> культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

> Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб

> прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну

> надо же, даже сотрясения мозга нет

[mr.Karapuz 2]

Типовое Решение Проблемы

Программист - начальнику отдела:

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!

Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт

подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.