Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел-ка ты, батя, на х@й, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х@й"? Да пошел ты сам на х@Й!

[SHARit 2 810]

Ворвались в деревню немцы.

Первым делом — по сараям

Ищут, гады, партизанов

(Те в сараях любят спать.)

Нету! Ладно. Немцы — в сенцы,

И сердито проверяют

(Вплоть до внутренних карманов)

Не найдется ль где пожрать.

(Невдомек фашистам гнусным,

Что умело и искусно

Под кроватью и диваном

Притаились партизаны)

Ищут сало. Нету сала!

Подлый враг слегка смутился:

Может, хоть ведро картошки?

Может, репы пол-ведра?

Нету! Словно не бывало!

Харч как будто испарился.

Только под диваном крошки

И негромкое: «Ура!»

[SHARit 2 810]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнутТ!!! Осторожно! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! Никогда !!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[SHARit 2 810]

[IBV 112]

SVB, URI-I-I

Удалил ваши сообщения. Давайте хоть в этом топике обойдёмся без выяснения отношений. Этот топик для отдыха. Повторяющихся анекдотов и картинок здесь достаточно. Никто не обязан тщательнейшим образом просматривать весь топик на предмет:"А нет ли здесь этого анекдота?"

[URI-I-I 10]

Жаль... На самом деле это был анекдот, придуманный нами с SVB, чтоб разыграть SHARit-а. В-общем, получилось...

[SHARit 2 810]

А патамушта сабли наши остры, а медведи быстры....

Кароче:

- Превед!!!

[SVB 188]

2 IBV

Начнем заново?

Телефонный разговор:

- Алло, это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- О-о-о!!!.... Я не туда попал....

2 SHARit

Да... "Единство" — страшная сила! Не стой на пути!

[IBV 112]

SVB

Начнем заново?

А может лучше продолжим?

[SVB 188]

IBV

Уйду я от вас... Злые вы...

[ASW 0]

[Художник 47]

А может лучше продолжим?

<{POST_SNAPBACK}>

У носорога слабое зрение, но при его весе, это уже не его проблемы...

[GS 2 323]

[mikromashina 134]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошы !!!

[Maxim Kondratyev 0]

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Х@й? Бла-бла- бла х@й?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам х@йпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты х@й!

[Nick :) 1]

Сегодня же ПятниЦЦа!!!

[IBV 112]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься, ковыряешься.... Смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козёл! - И раз подзатьник!

Другой сын вступается:

- Папа, ну если человек не хочет есть, зачем его заставлять и тем более бить? Ты просто как тиран.

- Я тиран??? Ах ты гад! - И раз ему в ухо.

Тут младший кладёт ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Кушаешь хорошо, вежливый, папе не грубишь... Чего тебе бояться?

- Да я знаю, что я вежливый. Это просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

А теперь о черезвычайных ситуациях:

Вчера завод по выпуску "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[SHARit 2 810]

Нью-Йорк. Едет мужик по Какому-То-Там-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо…

И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… Ну и все такое....естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.

И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… И вновь обрету счастье…

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бысебя как то в порядок привести...

- А када? То еб@сь, то несусь!

- У вас есть воды?

- Не "воды", а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не "вода", а воды.

- Да-а-а.... Я вижу - у вас хер напьешся!

[AlexanderM 1]

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять…

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

[SHARit 2 810]

Что это такой крик души да в понедельник???????

Однако!!!!!

На сегодня распорядок дня такой: