Не о CAD/CAM вообще!!!

[ART 511]

Господа любители домашней живности, кто хочет представить вашего домашнего любимца, пожалуйста, проходите в эту тему.

Добрый модератор ART.

[AlexanderM 1]

Бутылка с джином, остальное <noindex>http://doci.nnm.ru/mostmost/03.04.2006/ejnshtejn_otdyhaet/</noindex>

[IBV 112]

Вообще-то бутылка из под весьма неплохого вискаря.

[mr.Karapuz 2]

Интересно как человек стекло обрабатывал, или вискарь в пластике был? :0)

[vitch 0]

Вообще-то бутылка из под весьма неплохого вискаря.

Так в ней и комп хороший, а плохие они в Портвейн 777 разли..., размещают

[IBV 112]

Пятничное. Уже навеяло.

- А это кто у тебя в клетке?

- Кролик-извращенец

- Ой, я тебя умоляю... Извращенец! Обычный кролик.

- Выпустить?!

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка, очки... Ну все понты. Летит с горы, с управлением не справляется. Дальше кубарем (ну внатуре колобком), слетает с трассы, со всего маху влетает в столб подъёмника.

Лыжи в щепки, палки в стороны... Лежит, зубы выбиты, из носа кровь, руки-ноги поломаны и счастливо улыбается во всю морду:"Эх мля... Всё равно лучше, чем работать!"

Два охотника пошли на кабана. На ледующий день один возвращается, тушу кабана еле-еле прёт. Соседи:

- Колян, а Петрович то где?

- Да ему хреново сделалось... Упал он, километрах в двух отсюда лежит.

- Блин! Ты бросил Петровича?!

- Ну Петровича-то ведь никто не сопрёт!

mr.Karapuz

Интересно как человек стекло обрабатывал, или вискарь в пластике был? :0)

Если "уговорить" такой пузырёк, то уже абсолюно пофигу что там блин - стекло, пластик...

[mr.Karapuz 2]

IBV

Ему наверное стока надобыловыпитьэтого вискаряяя...и перед своей второй палавиной оправдание типа *заплетающимся языком - "Знаешь дорогая...я тут такую штуку затеял...кампутер ф путылку засунуть, а они ети бутылки ух как часто бьюцааа...что не делаю все бракд да..." :)

[AlexanderM 1]

Любовь прекрастна

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,

чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой

задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не

брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

ДРАЙВ!

Неделю назад свершилось. Поимел таки ее наконец. Ладная ореяночка с раскосыми глазами и очень объемным задом. Молодая, всего-то один мужик у нее и был. Ручная такая. Хотел вообще-то с автоматом купить, но их с автоматом не выпускают. Серебристая такая. Моя... Первая...

Вообще-то была у меня когда-то пожилая черная немка. Опытная, побитая жизнью.

Той самой марки, которую называли Боевая Машина Вымогателей. Я ее купил на предпоследнем издыхании, когда она уже еле таскала по дороге колеса. Собирался немного научиться ездить и затем пересесть на что-нибудь поновей. Я тогда писал монологи Хазанову,

а у него был помощник, а у помощника племянник, а у племянника машина, которая мне понравилась. А ему понравились деньги, и мы махнулись. А еще был Серега, потомственный водитель от Бога, который стал меня обучать езде. А еще была лень-матушка, которая

трудно лечится. И как-то так незаметно стал Серега меня не обучать, а возить.

Я вальяжно сидел справа, покуривал и поплевывал в окно, а Серега вел, а машина ехала, а когда вдруг переставала, умелый Серега разевал ей хайло, засучивал рукава и приводил ее в чувство. Это было давно. Нет больше той машины (продана в агональном состоянии за копейки), нет больше Сереги (взяли водителем в какую-то специальную силовую структуру), нет больше лени (куда-то, родная, делась). И вот теперь, когда я при каждом шаге наступаю себе на бороду, а при взгляде в зеркало зажмуриваю глаза от нестерпимого блеска лысины — я наконец-то влился в плотные ряды автовладельцев.

И две огромные буквы "У" на переднем и заднем стеклах моей машины означают, что я еще не волшебник, а только учусь, и лучше меня объехать за километр, а то сдуру что-нибудь не то наколдую.

Открываю дверцу, сажусь. Вставляю ключ, завожу. Не заводится. Очень долго.

Зато быстро заводится жена, которая стоит под накрапывающим дождиком у подъезда.

Ей мокро и холодно, ее функция — криками и взмахами рук не позволить мне поцарапать чужие машины при выезде со стоянки. Не заводится. Поворачивая ключ зажигания, даю слегка газу, как учил сосед Леша. Не заводится. Экономлю аккумулятор, даю охладиться катушке, как учил сосед Андрей, спокойно и настойчиво продолжаю.

Не заводится. Вспоминаю о брелоке сигнализации на ключе, нажимаю кнопку, как учил сосед Ахмед. Завелась!

Садись! Садись, чего кричишь? У жены глаза больше фар. Вылезаю из машины. Вылезает из-под машины. Кот. Тоже сосед, имени не помню. Шарился, дурак, у меня под брюхом, пока я выруливал. Пошел вон, дурак! Пошел вон, презрительно помахивая хвостом.

Жена села. Глаза уменьшились, но все еще немного шире очков. Поехали.

Едем! Вот оно, ощущение свободы передвижения. Ощущение себя гражданином мира.

Русский чайник за рулем собранного узбеками корейского самовара. Ползком на первой передаче между домами. Чувства скорости — никакого. Чувства габаритов — никакого. Чувство гордости — полное. Я еду! Я перемещаюсь в пространстве!

Я водитель!

— Так, так, молодец...

Моя бледнолицая пристегнутая жена тонким голосом придает мне бодрости. Это у нее получается. Я перехожу на вторую передачу и с невероятной ловкостью объезжаю колдобину.

— Левей, левей... Не бойся...

Не бойся? Это ты мне? Я — боюсь?!!

Да я самый храбрый из всех мужчин мира! Смотри. Лихо выезжаю на шоссе. Смотри.

Вразвалочку подъезжаю к светофору. Видишь? Поворотник не забыл включить, на первую не забыл поставить. Видишь? А! Какой у тебя муж!!!

— Езжай, езжай...

Еду, еду... Сам еду, машина нет. Заглохла слегка на старте. — Заводи, заводи...

Завожу, завожу... Надо плавно отпустить сцепление. А не дергать ногами, как эпилептик. Жена обернулась, улыбается кому-то, разводит руками, качает головой, тыкает пальцем в букву "У" на стекле. Меня бы насмерть забибикали, ей легко прощают. Трогаемся и... Едем! Наша полоса правая, товарищи! Победа будет за нами!

— Не гони, не гони, держи свои шестьдесят...

Не гоню. Держу свои семьдесят. А очень хочется сто, потому что дорога почти пустая, бак почти полный, а я уже почти что Шумахер. Передача четвертая, скорости бы надо добавить. Восемьдесят.

— Тише, тише... Светофор... Тормози... Дистанцию держи, ди... Ой!

Все в порядке. Язык не прикусила, это главное. Просто немножко испугалась. Под себя. Шутка, извини. Просто я еще не научился тормозить ногами. Только мозгами торможу. Все время.

— Поворотник включи...

— Да-да...

Умница у меня жена. Все помнит.

— Не этот... Правый...

Все видит! Нам же в самом деле направо. Мда... Если я и Шумахер, то лишь частично и с очень маленькой буквы. А она молодец. Другая давно бы хлопнула дверцей и убежала бы вся седая.

Девяносто. Кайф. Выходной, машин нет, дорога гладкая, как стол. У меня улыбка на ширину плеч, у жены робкая вполгубы, у болтающегося перед стеклом человечка-дезодоранта

— полукруглая до ушей.

— Пахнет...

Чем? У меня, как и у отца, проблемы с обонянием. С годами все больше теряю нюх.

Могу запросто съесть что-нибудь трехгодичное.

— Горелым... Остановись...

Девяносто пять. Кайф. Я поглощаю пространство большими ложками. Я повелеваю машиной. Я впервые на таком празднике жизни. Скорость — великая вещь! Сто. Сто десять.

— Переключай на третью... Начинай тормозить... На вторую... На первую...

Аккурат возле белой "Волги", абсолютно параллельно, ни сантиметра лишнего. Кайф. Я гений парковки! Я монстр дороги! Я...

Я полтора часа ездил со включенным ручным тормозом. Я не просто чайник. Я трехведерный.

Зато я знаю теперь, чего мне раньше так не хватало в жизни. И имя этому — ДРАЙВ!

Поисковые запросы

В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких

запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред.

HARDCORE

Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1. дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

3. скачать поющих лошадей

// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

4. хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок.

5. простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов.

6. кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер.

7. что лучше пиво или огурци

// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

8. простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить.

9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?

10. стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

11. анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

12. скачать всякую фигню

// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

13. количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет.

14. звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Кто кого? =)

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал...

Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.

Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..

- Вы что, ее сожрали что ли??!

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...

Ж: - Только у меня денег нет...

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...

М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:

- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо**али...

- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

После проигрыша тренер говорит игрокам:

- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

[oleg_SN 0]

Горячая пятидесятка таких

запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию

а где же остальные запросы? ведь их только 14 , интересно же!)

[AlexanderM 1]

А такого не хотим?

1. знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений.

2. третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки

// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6. как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно.

Нужно стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды

// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного

обострения:

1. сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)

3. парень ищет парня маструбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)

4. где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5. фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона

// Он сказал "пениса".

7. вот лежу голый анонирую блин

// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10. чат где все маструбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11. почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12. найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14. как правильно износиловать девушку

// Какой ты дотошный педант.

15. на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18. мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19. завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

[AlexanderM 1]

18 СПОСОБОВ ПРАВИЛЬНО УМЫТЬСЯ УТРОМ (для настоящих мужчин).

1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить – когда, наконец, дадут воду.

И пятничное:

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:


11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!




Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке
и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога.
Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - вот на*уя вам там программисты?

До чего же знакомая ситуация:




И снова пятничное, обед уж близок:


Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик
Энерджайзер продолжает работать, работать и работать...

Пятнична

В едином ряду за бутылкой в столице
Стоят друг за другом опухшие лица...
Бутылочный звон по России, похоже,
Меняет обычные лица на рожи...
Мы пьём политуру, портвейны, "столичку".
В метро, кабаках, на полялектричках
Коньяк, вискари..что ещё подороже.
И всё это мажет припухлостью рожи.
Мы пьём в Новый год, просто так и с зарплаты
На похоронах и в больничных палатах
Коль в чем-то едва можем мы разобраться
Считаем что нужно ужасно нажраться...
Тут пьёт шестиклассник - совсем ведь мальчонка!
Повально - студенты, почти все девчонки.
Мы пьём пред свиданьем отныдь ведь не даром -
Чтоб просто не ныхать ЕЁ перегара.
Мы пьём за рулём, за штурвалом, за пультом
В России ведь пьянка давно стало культом...
Про пьянство нам рифмы даются легко - Высоцкий, Есенин, Сергей Колинько.
Я слышу Вы взвыли, что я не поэт, мол
Не бойтесь, щас выпью - рожу Вам поэмы...

[ALEKS 53]

Такой вот в Израиле центр.

[SHARit 2 810]

Понедельник!

Полный гармыдр!!!

Какой день недели - такие и анеки (и одно хокку )....

Купил бы ВАЗ.

Да не машину, а завод.

Закрыл бы на х@й...

- Папа, что такое политика?

- Сынок, ты х@й у комара видел?

- Нет.

- Так вот, политика еще тоньше!

Идет лекция на тему "Строение половых органов".

Лектор диктует:

- Клитор имеет "вэ"{V}-образную форму...

- Одна студентка задает вопрос:

- А вэ русская?

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!

- Как это «убью»?

- Так это «убью». Насмерть.

- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…

- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…

- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?

- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

Про кидалово и подставы.

У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Знаете, у меня такая вот проблема. Ну, не то чтобы проблема. Но очень хочется переспать с двумя, а лучше - тремя девушками. Уговорить не получается, я даже не знаю, как подступиться. Не то чтобы мне не дают, не подумайте, все в принципе в порядке. Так вот у меня по этому поводу возникла идея. То есть за деньги. Но нормальных девушек "снять" (не люблю это слово) - это дорого, а чтобы красивых то долларов по 200-300 за ночь каждая. То есть под тысячу, если считать еще там выпивку и все такое. Я хочу под это дело взять нецелевой кредит, сейчас вроде бы дают такое в банках, это без залога. Стоит, как Вы думаете?

А вы говорите - локализация!!!!!

[rasch 4]

Люди добрые, завтра фигня со средой кончится.

Нужно готовится к ПЯТНИЦЕ !

[SHARit 2 810]

Я еще один хороший ресторанчик знаю!!!

[ASW 0]

<noindex>Але...</noindex>

[GS 2 323]

Яндекс просто поражает своими рекламными баннерами !

(Перл ..)

[ALEKS 53]

Наша история (комментарии не мои)

[SHARit 2 810]

Понедельник!!!

Оч. похоже.....

[ASW 0]

Немного креатива..