Не о CAD/CAM вообще!!!

[Paul_S 0]

...согласен...

[SHARit 2 810]

....вот нам за это подарок!

....и правила пользования подарком:

Позиция "Hоворусская".

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!".

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".

Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу".

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "Hа износ".

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская".

Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.

Позиция "Оппозиция".

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Hапоследок".

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

[Paul_S 0]

...нужно выбрать правильную команду...

... не забывайте о безопасности!

[SHARit 2 810]

... не забывайте о безопасности!

....и профилактических процедурах:

[mr.Karapuz 2]

Навеяло...женщины это всеже маленькие домашние животные...вывел после того как купил пылесос с турбощеткой и пропылесосил палас.

[Paul_S 0]

...а что еще нужно?

[SHARit 2 810]

...а что еще нужно?

...еще можно немножко порядок обеспечивать :

[Paul_S 0]

... иначе возможны беспорядки....

[SHARit 2 810]

...а если что не так, то - утюг в руки...и вот она - лучшая жизнь!

[Paul_S 0]

...сделайте свой офис лучше!

[SHARit 2 810]

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как).

Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.

Бросается директор навстречу:

- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...Спектакль пропадает, а ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...

Шаляпин в ответ:

- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.

- Что ты, Федь, - грех это!

- Ну, как хочешь...

Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Cтоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:

- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?

В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, ну его на х@й это спектакль, поехали к девкам!

[SHARit 2 810]

[Paul_S 0]

...конец рабочей недели...

[SHARit 2 810]

На форуме действует правило: если в течение 15 минут автор выдает больше одного поста подряд - они автоматом объединяются.

Так что аккуратнее....

[Paul_S 0]

....пардон

...я исправлюсь...

[SHARit 2 810]

Пятница....Опять стихи...

Может мозг наш слегка расслабиться

Уж работа совсем не прет,

Очевидно сегодня пятница,

Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,

И в тарелку мой фейс упадет,

Будет время по полной расслабиться,

Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,

И неделя по тихой пройдет,

А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,

Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,

Наркомана от курева гасит,

А меня впечатляет лишь пятница,

От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается

Верю день этот скоро придет,

Что в неделе все дни станут пятницей

И тогда мне всё будет по....

[SHARit 2 810]

Вот такой здоровый, с ружьем....И прет прямо на меня!

[Paul_S 0]

...еще одно классическое произведение рук Великого мастера...

[SHARit 2 810]

Хм....

Ну тогда так:

НЕЗНАКОМКА

ЗНАКОМКА

[Maxim Kondratyev 0]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже