Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения



Пятнишное...

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально

смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где

же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят

друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом

понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В

свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой

везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи

Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,

почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что

вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я

бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет

луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы

по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности

своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на

тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы

расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных

колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты

хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной

форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее

Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму

отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь

красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую

совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,

исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний

раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На

мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род

человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за

несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,

Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились

по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая

сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего

нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со

сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,

когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения

нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух

соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику

уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на

меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,

отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из

дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет

прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40

минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она

женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы

достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает

моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная

реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных

гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она

хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с

Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что

только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает

свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским

фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа

опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -

ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой

психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует

автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс

прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и

останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая

девушка?

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в

коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.

Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым

мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали

мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший

мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?

Надя?

Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.

Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие

глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она

будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений

быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается

вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:

"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер

до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не

каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее

плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая

сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное

у тебя не останется сил.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Чумовой автобус" (масса фантазий на автобусную тему) — на этой странице много картинок, грузится не быстро, но они стоят того... :rolleyes:

<noindex>http://deforum.ru/forum/printview.php?t=39706&start=35</noindex>

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Та нi - це смiшно !!!

<{POST_SNAPBACK}>

Підтримую, Вас колега! Це смІшно! Як хто, а нам тепло, блакитне паливо у наші оселі постачається, та й на вулиці вже майже весна!!! :rolleyes:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да хрен с ней, с политикой. Поговорим о вечном!

Легко! :doh:

О вечном, так о вечном.

Ну.... :wallbash: например... :wallbash: о доброте.. :doh::bleh:

Добрые они - эти водители лексусов :rolleyes:

post-513-1138697594_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник - секретарше:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Секретарша вставляет дискетку в дисковод. И.... выдает на клавиатуре:

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

Вытаскивает дискетку и отдает партнерам:

- Возьмите пожалуйста!

Партнеры:

- Ни хеRа себе!!!

Секретарша:

- Что такое?!... А-а-а, опять размонтировать забыла?!

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:

- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!

- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!

- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь т-т-труп лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не занимайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Наконец, через некоторое время заика звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь т-т-труп лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его т-т-т-туда п-п-перенес.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать

- Куда?

- Я приехала поступать... нехорошо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мимоходом... :rolleyes:

140 лет назад, а именно, 31 января 1865 года великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

Так-то вот!

День рождения водки, однако... :bleh:

post-513-1138719183_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Литературное произведение в одном SMS.

Она утонула. From: герасим

Cрочно уточни расписание поездов на москву. From: анна

Похоже, я все-таки тварь. From: раскольников

Дед, мы уже по шейку... From: зайцы

Ищи лучше. Могут со снегом сливаться. From: мачеха

Дедушка!!! Адрес подскаскажи! From: ваня

Кай! Снежная Королева - динамо! From: герда

Письмо получил. Идея плохая. From: онегин

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся? From: данте

Блин, ну где ты уже?! From: медвежонок

Туман. Я упал в реку. Не видно нихрена. From: ёжик

Пушкин, зараза, ты сам-то когда-нибудь пробовал изумруды грызть?! From: белочка

Про черевички - это шутка! Где тебя черт носит?! From: оксана

Злые вы, уйду я от вас. From: чацкий

Признаюсь, ладно - даром. From: дядя

Пингвин, ты где застрял? From: буревестник

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




×
×
  • Создать...