Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Эх, пятница…

Дома жены ждут - пушки заряжены...

[Художник 47]

Дома жены -  пушки заряжены...

Даа... Мечта поэта...

[SHARit 2 810]

В кинотеатре билетерша парню с девушкой:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

Парень оборачивается, и тоже ехидно:

- А нам все равно - мы потрахаться пришли!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне - ну на х@я начинать каждое утро со скандала?!!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:

- Карабас Барабас - извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро:

- Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон:

- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат:

- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!

Буратино:

- Только этого мне не хватало!!!

- О, привет, Володь, ну что, пошли к тебе?

- Пошли????? Ты что, давай лучше такси вызовем!

- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

- Да конечно. Где вы находитесь?

- Ленинградская 12, 1-й подъезд.

- Куда поедем?

- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[SHARit 2 810]

Как делаются деньги:

[mikromashina 134]

И опять о погоде...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в

Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не

заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в

ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

[SVB 188]

И о погоде... продолжим:

-273°C с копейками или 0 по Кельвину — наконец то у русских есть объективная причина не работать...

[SHARit 2 810]

Да ну их нах...Эти холода.

Может о....э-э-э-э-э-э....лошадях?

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. Поручие возмутился:

- Это наглая ложь! Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа).

[SHARit 2 810]

Или о бабах?????

Может о химии????

А!!!!

Совместим!!!!!

[SHARit 2 810]

А может о книгах?????

Или о титьках???

А!!!!

Совместим!!!

[SHARit 2 810]

А может об архитектуре??? (только не надо про попа!!! )

Или об HTML-программировании????

А!!!!

Совместим!!!!!

[mikromashina 134]

О бабах так о бабах LEXCAM (CopyRight)

а меня снасилывали. в читырнацать лет. на чердаке какой-та дачи. ана меня старее была на целых два с лишним года. я думал мы проста палежим, паспим и пайдем дальше дамой. а ана начала приставать. а я падумал - нет, рана мне еще пра эта думать и стал с ней баротса. а ана падумала навернае что эта я с ней так играю и стала Дышать. громка так еще. я думаю - навернае у нее астсма. и давай еще сильней с ней баротса чтобы ей памочь савсем не задахнутса. а люк с лесницей на чердак был прям рядам. и мы туда кундыракнулись с ней прям все оба. и так удачно что я прям шлепнулся на нее и ни капельки не ударился. а ана вдруг как аткрыла глаза и так загадачна гаварит - вазьми меня! я так испугался что мне вдрук сразу захателась дамой к маме. а патом падумал что ана просится ка мне на ручки. и поднял ее. а ана обняла меня за шею сваими руками и гаварит так шопатам - дурачок ты мой. фигасе, думаю, дурачка нашла! взял и атпустил руки. и ана апять кундыракнулась на тоже самае место. и на какое-то время успакоилась и сразу уснула. а мне вдруг ужасно от всех этих переживаний захотелось нестерпимо чего-нибудь съесть. и я пошел искать кухню. дача ведь была не наша. мы просто зашли в нее полежать, поспать и потом пойти домой. и вот я ищу значит эту кухню в полной темноте и чуствую что спатыкаюсь и падаю в чью-та кравать. и в этай кравати уже есть кто-то кроме меня. и этат кто-то начинает ка мне приставать. а мне становится так абидна за себя что все ка мне пристают, что я начинаю с этим кто-то баротса. но на этат раз мне это не савсем как-та очень палучается. и тут еще мне пряма в уха кто-та начинает Дышать! я чуть не заревел ат абиды за себя! да ладна бы еще проста дышали так еще палезли зачем-та прям ка мне в штаны! а я думаю - чо этой кто-то там-та еще нада ат меня?вапще штоль уже чокнулись все? и хател прям так и сказать аб этам. но не успел. это кто-то видимо испугавшись что я сейчас все это скажу закрыло мой рот своим. и еще изыком сваим заткнуло. чтоб наверняка навернае. и я вместа таво чтоб все высказать сказал только вот это - ыыы-ыы-ы. причом жалабна так палучилась эта у меня что мне апять стала себя да безразличия жаль. а оно в это время навалилось на меня сверху... и тут я почувствовал... то что я почувствовал тогда я запомнил на всю жизнь, помню до сих пор и буду помнить наверное пока не умру совсем. это сейчас я знаю, что это была всего лишь обыкновенная женская грудь. каких может быть тысяча, тысяча тысяч, тысяча миллионов. а тогда это было для меня в первый раз. и это была моя первая женская грудь. и это так поразило меня, что я сразу перестал мычать и дрыгаться. я закрыл глаза и стал думать.

но падумать мне не палучилась. вдруг раздался страшной силы шумный грохат. а эта аказалась мая падруга праснулась и падумала что ана на чердаке спит. и стала на читвиреньках сваих искать люк внис. ей писать очень захателась. и ана стала ползать там па комнате и чо-та там снесла сваей башкой. и стала арать. не ат боли. а ат бессилия. на клапанА уже давило не па детцки у нее. и ана арала - снимите уже меня атсюдава кто-нибудь! я писать хачу как ненармальная! и вдруг все стала тиха. как в гробе. мы тоже в сваей кравати с этай с сиськами каторая притихли и стали ждать чо будит. и тут в полнейшей тишине я атчетлива услышал звук подъезжающева к даче авто. чо сразу началоооося.... та с каторай я лежал вдруг как фскочит! как давай меня с кравати вспихивать и пад эту же кравать зачем-та запихивать. вопщем акакзалася это муж ее приехал миритса. ани с ним паругались и ана ат него на эту дачу временна сдулася накануне. и вот значит этат мужык заходит и ани начинают миритса. а кравать низкая такая и меня ат их примирения то и дело в пол вплющивала. вплющит-расплющит-вплющит-расплющит. прикольна так. ага. я адин раз даже не заарал чуть. ат вазбуждения. и тут в самый кульминационный мамент их примирения вдруг в комнату как бешеная лошать вламываетса мая падруга каторай писать хочетса да безабразия уже. а может хателась... и ана пулей праноситса мима нашей кравати и врезаетса са всей дури пряма в шкаф возле стены. ей навернае паказалась в темнате что это дверь там была. наивная. и ана как врезалась на полнам скаку так и свалилась возле этава прям шкафа апять спать. и апять тишина такая наступила ва всем доме. и я закрыл глаза и стал думать...

Изменено 27 января 2006 пользователем mikromashina

[mikromashina 134]

"Тема сисек не раскрыта".....

Все бабы дуры!!! И это правда. Но есть одна,она единственное исключение( она супер дура) Вышла замуж за меня

[SVB 188]

Двенадцать способов обойти закон бутерброда:

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[SHARit 2 810]

"Тема сисек не раскрыта".....

Зато раскроем тебу ебл.....это...любви!

Раз!

И два!

[imal 0]

Двенадцать способов обойти закон бутерброда

<{POST_SNAPBACK}>

13. Надо намазать бутерброд маслом с обеих сторон, тогда он не будет знать как падать и зависнет в воздухе!

[SVB 188]

Двенадцать способов обойти закон бутерброда

14. "Разъяснительный". Сразу после намазывания объяснить бутерброду, что если он упадет маслом вверх, он будет съеден не больно.

[SHARit 2 810]

Люнет подвижный...

[SHARit 2 810]

Люнет подвижный...

Ну....В-общем....Тоже что-то типа того....

[SHARit 2 810]

Россыпи...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Фак ми, дарлинг. О, фак ми, пли-и-из!

- Фак ю, дарлинг, фак ю.

Секретарша.....Блондинка......Спрашивает у админа:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

- Ну, можно, а зачем?

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту карту, что под ней!

- Абрам, у тебя чай есть?

- Нет!

- А кофе?

- Чай? Есть.

- Надо Сереге звонить. Алло.

- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирпичной убийство! Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Кстати - вот он, автомат этот!

[Bird 4]

Послушайте ( ):