Не о CAD/CAM вообще!!!

[AlexanderM 1]

Почему мы любим ПИВО (продолжение)

Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.

Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.

Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.

В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.

В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.

Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.

Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.

Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.

В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.

Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.

Пиво помогает косить под пьяного.

Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.

В пиве рождается истина.

После пива рождаются дети.

Ящик пива приятно позвякивает в сумке.

Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.

На пиво никогда не жалко денег.

Пиво привязывает к пиву.

Пиво убивает злобных микробов.

Пиво всегда попадает в "то горло".

Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.

Пиво в небольших количествах помогает поправиться.

Пиво в больших количествах помогает похудеть.

Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.

Пиво помогает купаться в проруби.

Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.

Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.

Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.

Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.

Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.

Пиво помогает смотреть правде в глаза.

Пиво любит вас.

Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.

Пиво делает девушек смелыми.

Пиво оправдывает мужскую слабость.

Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.

Бутылка пива никогда не валит с ног.

Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.

Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.

Пиво делает суслика свирепым тигром.

Оно же делает тигра ласковой кошечкой.

Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.

Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.

Питье пива никогда не проходит бесследно.

Пить пиво никогда не в падлу.

Пиво - это здорово!

[SHARit 2 810]

Анекдоты, анекдотики, анекдотюшечки!!!

Молодой человек упрекает девушку:

— Ты изменила мне!

— Это неправда!

— С таксистом!

— А вот зто уже действительно неправда!!!

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Приходит работяга к директору и говорит:

- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...

- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого:

- Здорово! Куда собрался?

- В командировку.

- А это кто рядом с тобой?

- Моя жена.

- Охренел что-ли такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставь дома - на нее никто не позарится!

- Да не беру я ее никуда - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

И напоследок - с картинкой:

Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может вам лучше обратиться в милицию?

- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

[Bird 4]

ОТвет на анекдот SHARit, касательно анекдота про куртку и украинца ....

"Газ Украине необходимо продавать дороже, потому что труба проходит через них, и значит он к ним поступает быстрее и свежее"

Ну и просто так:

Один другому скидывает смс: "Как дела?"

Приходит ответ "хОроВо".

И теперь первый париться, в каой же букве опечатка?

[SHARit 2 810]

Правильно отобедай в пятницу....Весело и вкусно.....В Макдональдс....

Правильно веди себя в субботу:

[SHARit 2 810]

Ну а классические пятничные картины где????

Вот они...

[Pingvin man 29]

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется

пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в

одного и орёт:

- Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит

к парням и говорит второму:

- Я е@ал твою мать в жопу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем

в третьего:

- Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

- Ты пьян, папа! Идём домой!

[Smarty 0]

Извиняйте если было раньше.

[Pro-Grizzly 0]

Формат "А4"; Масштаб: 10:1; Масса: 65 кг;

Нехилая плотность у материала!..

[SVB 188]

Поздравление с наступающим Новым Годом. Просто отпад!!!

Это надо видеть и слышать!

<noindex>http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm</noindex>

[SHARit 2 810]

Это надо видеть и слышать!

Да чё там смотреть и слушать.

Небольшой куплетик каждому под силу выучить...

Ну а эту песенку знаем с детства...

А теперь и в MP3!!

[SHARit 2 810]

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

- А с чем у Вас, бабуль?

- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

- Ну так они же бесплатные...

- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!

- Ну так берёшь!?

- Ох Вы, бабуля, и странная...

- Бери, сынок, вкусные же пирожки...

- Хе.. говно в тесте, смешно же...

- Бери-бери...

- Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну...а, ладно - два с говном...

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

На семинаре по математическому анализу:

- (Скучно) Петров, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- (Грозно) Почему?

- Времени не было...

- (Оживляясь) Что, девки?

- Нет.

- (Скучно) Петров, Вы меня огорчаете...

- А ты видел фильм "Титаник"?

- Видел.

- И про что фильм-то?

- Бедный трахнул богатую и утонул.

[oleg_SN 0]

а вот простой рецепт, прекрасная закуска для пятничного вечера, когда мало времени на приготовления:

намажьте дно миски майонезом. положите на дно майонез. выложите слоями майонез, майонез и майонез. полейте салат толстым слоем майонеза. заправьте майонезом. ну, или майонезом, по вкусу.

каменты рулят:

<noindex>http://www.livejournal.com/community/easycooks/67205.html</noindex>

[SHARit 2 810]

М&М...Интерпретация, сцуко...

(В трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся…С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

* * *

Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.

* * *

Пилат:

- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.

Каифа:

- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

* * *

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

* * *

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

* * *

Крылов:

- …И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

* * *

- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?

- Хм… Евангелие от меня? Автор — Аццкий Сотона.

* * *

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

* * *

- Клодина, это ты, неунывающая вдова?

- Fuck yourself, you dirty motherfucker!

- Простите, Королева, я Вас не узнал.

* * *

Пилат:

- Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?

Каифа:

- А Вы почему спрашиваете?

* * *

Пилат:

- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?

Иешуа:

- Албанский, Ваша честь

* * *

Пилат:

- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?

Иешуа:

- C++, php, perl.

[mikromashina 134]

Если хватит терпения...

<noindex>http://talks.guns.ru/forummessage/37/102627.html</noindex>

[IBV 112]

ЭКСТРИМ-ЮМОР

Первое правило горнолыжников:"Жёлтый снег есть нельзя!"

Репортаж с соревнований:"Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно."

Инструктор по горнолыжному спорту:

- Наш курс состоит из 3-х разделов. Надевание лыж, спуск с горы и владение костылями.

Дайверы бывают смелыми или старыми. Смелых старых не бывает.

Было у Шумахера три сына. Двое гонщики, а третий - водитель маршрутки.

Десантные войска, прапорщик солдатам:

- Вот, салаги, смотрите как прыгают настоящие профи! Например, вон тот - идёт затяжным. Очень затяжным! Почти до самой земли затяжным... Ладно, хрен с ним, сейчас другие пойдут!

[SHARit 2 810]

ОБЪЯВЛЕНИЯ В СТИХАХ

Продам «москвич», хоть это нереально.

***

Блондинке сдам в аренду полкровати.

***

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

***

Работа для солдат. Не «Гербалайф».

***

Кто сотовый нашел – он заблоки…

***

Сценарии для пьянок и дебошей.

***

Окончен суд, и мы открылись снова.

***

На оргию, да на моей «Газели»!

***

Гобью гобой, баяню на баяне.

***

С двумя детьми, но полон оптимизма.

***

Продам недорого свидетельство о браке.

***

Хочу лишь, чтобы было больше денег.

***

Гадалка с опытом (7 лет в казенном доме).

***

Потомственный целитель. Садо-мазо.

***

Не дай вам бог любимым быть. Проверил

***

Блондинка, ноги, сиськи. Секретарша.

***

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

[SHARit 2 810]

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

- Нда-а...

Средний:

- И не говори...

Младший:

- Ну чё - я сбегаю?

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Ему приносят ящик апельсинов.

Он берет апельсин, очищает его, и р-р-раз - об стенку. Берет другой, очищает его, и р-р-раз - об стенку.... и так далее.

К нему подходит официант:

- Извините, а вы что, мотоциклист?

- А как вы догадались?!!!

- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

[SHARit 2 810]

Веселые новогодние картинки.

Раз!

Называется: Вот вам, а не новый год....

[SHARit 2 810]

Веселые новогодние картинки.

Два!

Называется: Это не дед мороз, а пи@ор какой-то....

[SHARit 2 810]

Веселые новогодние картинки.

Три!

Называется: С такими снегурками и никакой дед мороз нах не нужен (скрасим предыдущую жесть слегонца)