Не о CAD/CAM вообще!!!

[ssv22 17]

Воскресенье...

Почти ИМХО похоже:

Муж и жена легли спать. А жена все вертится м вертится...

Муж говорит и говорит:

-дорогая что ты никак к спишь.

Она:

Да вот, никак не могу уснуть.

Муж:

- дорогая, дааай выпььм, можеь усннешюь?

Она:

- ой, да нЕ хоччу я пить;

Муж:

- а если я выпью, может тогда уснещь?

вообщо-то оласно такие анекдоты рассказывать (учмиывая post#2937) - немного и горбачев будет.

И опять те же граабли...

[Hanter 11]

[SHARit 2 822]

учитывая post#2937

а учитывая пост #2928 и картинку-то постить не стоило

[Sulla 21]

а учитывая пост #2928 и картинку-то постить не стоило

А чё, прямой претендент на звание ''Почетный баянист'' .

[Hanter 11]

[SHARit 2 822]

В.И. ЛЕНИН. КАРТАВОСТЬ КАК СПОСОБ ИНАКОМЫСЛИЯ

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.

Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.

- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.

И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.

- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?

Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.

- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.

- Ага! – подыграла Крупская.

- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!

«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!

Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.

Крупская, как обычно, зарделась.

- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:

- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!

«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:

- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!

«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?

- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!

- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.

Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.

- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?

- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

[Machinist 439]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке...

[Machinist 439]

Заметка в газете:

Вчера, на ядерном полигоне в Семипалатинске, было произведено испытание ядерного устройства мощностью 5-150 килотонн…

Иностранные журналисты задают вопрос нашему генералу:

- А что такой разброс то, 5-150 килотонн? …

Генерал:

- Да мы думали что 5, а она каааак пиз…анёт…

[Максиму 0]

Самый смешной анекдот:

Собирает мать сына в поход:

-Вот тебе хлеб, вот тебе масло, вот гвозди...

Сын:

-Зачем?

Мать:

-Как зачем, будешь маслом хлеб намазывать.

Сын:

- А гвозди?

Мать:

-Так вот же они, положила

[Natasha_Rjabokon 1]

 To 'Максиму'

Два часа назад этот анекдот рассказывал по ящику М.С.Горбачев. Но там была покраска ГУМа в зеленый цвет. И было смешнее.

PS. Попробуй хоть рюкзак собрать без мамы.

Старик стоит перед иконой и молится: "Укрепи и направь..."

Старуха: "Проси только чтобы укрепил, направлю я сама."

[rasch 4]

бес слофф

[Hanter 11]

Василий Иваныч после окончания академии общается с Петькой.

- Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?

- Ну так, Петька, конечно.

- Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?

- Ну круглые.

- А тогда что же там стучит?

Василь Иваныч подумал...

- Ну давай пойдем по научному. Вот площадь круга равна Пи Р квадрат...

- Ну?

- Ну вот этот то квадрат и стучит!

[Sulla 21]

Эта хохма принадлежит не Василию Ивановичу, а бравому солдату Швейку .

[Sulla 21]

SHARit, когда там у нас пятница ?

[Hanter 11]

Эта хохма принадлежит не Василию Ивановичу, а бравому солдату Швейку .

К вашему сведению, Василий Иванович в академии и зарубежную литературу почитывал,

- Ярослава Гашека в том числе.

[Sulla 21]

К вашему сведению, Василий Иванович в академии и зарубежную литературу почитывал,

- Ярослава Гашека в том числе.

Да, действительно... Прошу прощения, я этого не учел .

[_serge 24]

SHARit, когда там у нас пятница?

Пришла пятница и завтра снова пятница!!

Только, когда США и Израиль <noindex>массово подготовят для нас демократические кадры</noindex>, насквозь пронизанные либерализмом и неоконсерватизмом, мы сможем перевернуть Россию.

[ak762 323]

Цитата

Только, когда США и Израиль ]]>массово подготовят для нас демократические кадры]]>, насквозь пронизанные либерализмом и неоконсерватизмом, мы сможем перевернуть Россию.

- Алло! Отдел кадров?

Здравствуйте.

Моя фамилия - Рабинович.

Вам нужны такие специалисты?

[rasch 4]

- Алло! Отдел кадров?

Здравствуйте.

Моя фамилия - Рабинович.

Вам нужны такие специалисты?

конэчно

[_serge 24]

- Алло! Отдел кадров?

Здравствуйте.

Моя фамилия - Рабинович.

Вам нужны такие специалисты?

Уж да.

Сборники анекдотов:

<noindex>Страна представляет собой огромное поле</noindex>, заросшее бурьяном неправды, посреди которого изредка раздаются вскрики мужественного полководца шахматных коней Каспарова и всхлипывания очаровательной правдолюбицы Новодворской, до сих пор страдающей от советского психотропного лечения.

<noindex>Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма</noindex>, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:

- Ну вот, свершилось!

Мойша из последних сил просительно протягивает руку:

- Абрам, помоги...

- Пошел вон, жидовская морда.

И пихает Мойшу ногой...