Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 822]

Погнали.....(наши городских). Типа пятница - можно...

[SHARit 2 822]

Ну, кто как, а я предпочитаю холодное пиво!!!

[Scorp 1]

Недавно на совещании Босс выдал (о работе), крича во все горло:

- Или я сумасшедший, или вы все хрен положили! Но лучше второе!

Чуть не умерли от приступа смеха:)

[SHARit 2 822]

Ленин и Феликс.

Ленин:

- Дгочи!

Феликс:

- Чего?!!

Ленин:

- Я сказал, дгочи!

Феликс:

- Hет, я не могу!

Ленин:

- Именем геволюции говогю: дгочи!

Феликс:

- Hу ладно, ладно.

Дрочит. Ленин смотрит.

Ленин:

- Hу ладно, хватит.

Феликс:

- Hет уж, позвольте!!!

- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!

- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

Один гомосексуалист - другому:

- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.

- Вот гетеросексуал!

Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.

"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".

- Рабинович, вы слышали, стало опять модно устраивать субботники, причем раньше для рабочих, а теперь для офисных клерков, членов правительства.

- Ну что ж, так как они управляют, так может у них лучше получится говно убирать?

Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:

– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.

Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.

– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо..

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:

- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения): У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность.

Зал в недоумении, слушает внимательно...

- Позвольте мне доказать это примерами. Вот, например, такой объект, как жена...Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность = 0. То есть удовлетворения ноль.

Смех, аплодисменты, крики «ура, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием».

- Вот еще пример. Возьмем любовницу. Количество и доступность - переменные величины, зависящие от дополнительных параметров (внешних факторов среды - например, от ее мужа и вашей жены). Выражаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только при наличии этих параметров.

- Все верно, продолжайте, пожалуйста...

Математик:

- Ну что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...

- Ура!!! Давай дальше!!!

- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У = бесконечность/бесконечность = неопределенность...

- Ну и что?

- Как, что? Вы же математики? Разложим неопределенность по правилу Лопиталя... Получим Пи Эр квадрат.

Недоумение. Восторженный шепоток: "Во дает мужик!!!"

- Hу и что из этого следует?

В зале - молчание...

- А из этого следует то, что в общежитии трахать их надо по кругу.

[SHARit 2 822]

Ну что же....Под огурчег???!!

[Борман 2 397]

Бандеровец на могиле сына:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

- От чого нэма, того нэма...

Новогодний карнавал. Ведущий:

- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

- Ой, ... а яж нэ играв!

- Петро, москалi у космос полетiли!

- Що, все?

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:

- Дядько, варэников хочу!

- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

- А шо вы там так вкусно чавкаете?

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

- Бачь, яка чудна фамилия.

- Яка, яка?

- Гу-у-усев.

На Украине:

- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?

- Ни, батьку! Це ж рояль!

- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?

- Ни, батьку! Це клавки!

- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?

- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!

- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:

- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!

- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.

- Что же ты по-украински, у нас русская литература!

- Далi будэ.

Через некоторое время:

- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?

- Была, сынку, была...

- Так шо, мы все москали?

- То не, то москали все хохлы.

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:

- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

[Hanter 11]

Воскресенье...

[Sulla 21]

Утро в семье нового русского:

Жена:

- Как я от всего этого устала! Эти бесконечные приемы, все эти бутики, спа! Как меня достало общаться с этими тупыми звездами, есть эту идиотскую икру...

Муж, завязывая гастук:

- Милая, а может тебе съездить куда-нибудь?

Жена:

- Куда, милый?

Муж:

- Ну, например, по еб@лу.

[streamdown 1 567]

Sulla

Резкий ответ на соседнюю тему.

[Sulla 21]

Sulla

Резкий ответ на соседнюю тему.

Ага, именно она и навеяла .

[Sulla 21]

Еще кое-что по поводу равенства женщин и мужчин:

На грузинской свадьбе один говорит другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь!

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- П*здец тебе - я ее мать.

[Hanter 11]

[SHARit 2 822]

Где....Где люди траву такую хорошую берут?

[Natasha_Rjabokon 1]

Просто с доброй улыбкой.

Если не так - вырезать.

[SHARit 2 822]

Пятница! Разминка...

[streamdown 1 567]

Про уток - ржака!

[SHARit 2 822]

[Scorp 1]

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

[MFS 249]

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Пелевина "Омон Ра" почитайте.

[_serge 24]

..