Не о CAD/CAM вообще!!!

[Sulla 21]

Ласточки летают низко- к дождю, самолеты- к бессонице...

[SHARit 2 820]

Пятницы 2009 года начинаются!

[trurl 3]

А как же 2 и 9 числа? Или они прошли в беспамятстве и никто и не вспомнит, что то были именно пятницы?

[EKATARINA 1]

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Инетчик оpёт на жену:

- Ты изменяла?!

Жена:

- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!

- Hет, лучше сpазу скажи… Ты изменяла?

- Да пеpестань, и в мыслях не было!

- Если узнаю, что изменила - убью!

- Скажи мне - что случилось?!!

- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла?…

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит

муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -

синяк:

- Hу как тебе мой новый скин?

[EKATARINA 1]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[SHARit 2 820]

- Дорогой, где ты был?

- А что?

- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

[SHARit 2 820]

- Хочешь, расскажу анекдот?

- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

- Этот нормальный!

- Ну тогда расскажи…..

- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..

- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!

- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!

- Как же, не сказал он !Если бы анекдот был не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан!? Не х#ем что ли, скажешь!?

[ak762 323]

Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан!? Не х#ем что ли, скажешь!?

по поводу палочек

для тех кто улетает из Норвегии :)))

[EKATARINA 1]

В последнее время в Мире многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...

[SHARit 2 820]

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.

- Брада?

- Ой, у вас брекеты?

- Не, ето сеюстьт савная.

- Вы к стоматологу идете?

- Не, да пянисы я совесена сабона.

- Вы себя в зеркало видели?

- Не, нихасю.

- Вот вам 15 рублей.

- Сасем?

- На маршрутку!!

[VOleg 228]

Так, расслабиться...

Ссылка:

<noindex>http://www.yaplakal.com/print/forum7/topic231520.html</noindex>

Краткое содержание:

Пишет oldmann в ЖЖ:

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

PS. Что-то у меня файлы рисунков не загружаются. В общем тут:

<noindex>http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1218671.html</noindex>

[Alpha_Roman 1]

Про слесарей, я смеялся долго (прочитал на работе), падашол немец у которого Лада как втрорая машина, на работу езъдить, я ему перевёл. Он не смеялся, но попросил 1/2 дня отпуска, говорит мне эту машину срочно поменять нужно. Вот тут я дествительно долго смеялся.

[Художник 47]

девушек за стол не приглашают

Да, ну, бросьте. Только разрешите :)

[Денис М 0]

Объявленице

[SHARit 2 820]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я еврей.

- Еврей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[SHARit 2 820]

[SHARit 2 820]

Ученые заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Телевизер им природу заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

[EKATARINA 1]

Двое мужиков разговаривают:

- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"

-И?

- А я вот прикинул. За ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!

-Ну не знаю, съешь две...

-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!

-Вот так наверное и разоряют олигархов...

[Художник 47]

1.75 раза, и это еще обиднее, Колян.

Секс по еврейски, это когда у обоих супругов "голова болит"...

Изменено 7 февраля 2009 пользователем Художник

[MFS 249]

Секс по еврейски, это когда у обоих супругов "голова болит"...

Свечку держали?