Не о CAD/CAM вообще!!!

[Di-mann 1 548]

<noindex>http://flash.vg.no/grafikk/2008/bush/kast_sko.html</noindex>]]>

Ещё бы смену персонажей сделали...

[Iatsouk 3]

- ГОТОВО, МАСТЕР !

- молодец! А чё готово ?

- ЗАПОРОЛ !

- как, все пять ?!?!

- ВСЕ ШЕСТЬ !

- так я ж тебе пять дал ... ?

- А Я И ОБРАЗЕЦ ЗАПОРОЛ !

[Di-mann 1 548]

А вот о том что ботинки приобретут способность летать, никто даже не мечтал. ))

Никто ещё не приступил к проработке аэродинамики ботинка с целью улучшения его балистических характеристик?

[Художник 47]

Никто ещё не приступил к проработке аэродинамики ботинка с целью улучшения его балистических характеристик?

Среди «специальных» задач орбитального самолета значились высотная бомбардировка наземных вражеских объектов и уничтожение спутников противника. Он представлял собой летательный аппарат с несущим корпусом и крыльями, отклоняющимися вверх для того, чтобы исключить прямое обтекание их тепловым потоком при прохождении участка плазмообразования, а также для управления по крену. С легкой руки одного из создателей программы орбитальный самолет за свою характерную форму получил шутливое прозвище «Лапоть».

[Alisa 7]

<noindex>http://news.km.ru/na_botinki_broshennye_v_busha_vo</noindex>

[SHARit 2 820]

Разбавим обувной юмор шутками про ушлых папарацци

Однажды ушлые папарацци пришли к Анджелине Джоли и сказали:

- А можно потрогать?

- Ничего себе, наглецы какие! – сказала Анджелина Джоли.

Но потрогать разрешила. Ушлые папарацци потрогали глянцевый журнал с её фотографией на обложке и уважительно сказали:

- Гладенький какой…

Однажды ушлые папарацци решили сделать ряд фотографий на тему: «Чак Норрис получает в тёмном подъезде арматуриной по башке». Но почему-то подобный цикл фотографий так и не был сделан. Более того, лёжа в больнице, ушлые папарацци дали друг другу клятву никогда больше не заниматься подобными проектами.

Однажды ушлые папарацци решили взять интервью у Жан-Поля Бельмондо. Но поскольку ушлые папарацци знали французский на уровне «же не манж па сис жур», то они повели себя чуточку невежливо.

Они постучали в дверь кулаком и заорали:

- Это тут Бельманда живёт?

Жан-Поль Бельмондо очень обиделся, и дальнейшей беседы у них не вышло.

Однажды ушлые папарацци фотографировали Джеки Чана. Джеки Чан с удовольствием бегал по стенам, ломал головой мебель и вообще всячески позировал. Наконец, ушлые папарацци решили задать Джеки Чану самый важный вопрос:

- Скажите пожалуйста, - поинтересовались они, - почему вы снимаетесь в Голливуде, вместо того чтобы, как всякий порядочный китаец, торговать дешёвыми кроссовками?

Джеки Чан вспомнил молодость, проведённую на Савёловском рынке, помрачнел и ответил:

- А зимой?

Однажды ушлые папарацци решили сделать интервью с Арнольдом Шварцнеггером. Они культурно приготовили диктофоны и задали ему вопрос:

- Как вы относитесь к современному киноискусству?

Арнольд Шварцнеггер хотел рассказать многое. О роли кино в формировании позитивного отношения индивидуума к жизни, об аспектах вдохновения, столь необходимого для успешной актёрской работы, о влиянии на кинематограф постмодернизма и философии дзен, о творчестве и труде, в конце концов…

Но вместо этого он сумел только проскрежетать:

- I`ll be back, baby!

Ушлые папарацци кивнули и тщательно записали столь вдохновенные откровения.

Однажды ушлые папарацци решили заснять Вупи Голдберг, купающуюся в бассейне. Они прокрались ночью на её дачный участок, залегли в кустах и приготовили фотоаппараты. Вупи Голдберг, разумеется, давным-давно заметила ушлых папарацци через камеры слежения. И решила появиться эффектно. Она надела самый красивый леопардовый купальник, распахнула окно второго этажа и красивым прыжком ляпнулась в бассейн. Ушлые папарацци не успели сделать ни одного кадра. Их смыло волной.

[SHARit 2 820]

Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

[SHARit 2 820]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёп тваю мать...

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак б#я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ё#аный?

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

На свадьбе сидит мужик-меланхолик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених-шустрик пристает к нему с вопросами:

- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?

- Сыт.

[Художник 47]

Стихуёчки в тему.

Нипадецки.

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Уходя: Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву — дубУ.

Вдобавок: сукооооооооо

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Кстати: Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Это еще не всё: Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H. (12 лет)

Вдобавок:

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Уходя: Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Вспомнив: …И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

И еще: Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Есть что-то в этом гротескОвое - "Но бедному, не с сосанную лапой, никак мне не уснуть..."

[Alisa 7]

Не только байк и не только авто...

<noindex>http://www.pravda.ru/photo/report/sky-7254/0/</noindex>

[Di-mann 1 548]

Alisa, а в чём юмор-то? Как я понял всё это летает...

[Alisa 7]

Alisa, а в чём юмор-то? Как я понял всё это летает...

Может, у меня своеобразное чувство юмора, но все "прибамбасы" такого рода вызывают у меня смех. Всё это - просто шутка. Вряд ли можно ЭТО воспринимать всерьёз. Скорее, как курьёз.

[SVB 188]

<noindex>http://www.newstube.ru/#/video/DB0F4B50-87...2-7227C47CFE18/</noindex>

[Alisa 7]

Как прикажете относиться к этому:

<noindex>http://news.km.ru/shamany_chukotki_obvinili_eks-ep</noindex> ?

[Di-mann 1 548]

Как прикажете относиться к этому:

Фигня какая-то... К православной вере никакого отношения не имеет.

Назидание апостола Петра: 1 Петра 3:9-12 «…не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение. Ибо, кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей; уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и стремись к нему, потому что очи Господа обращены к праведным и уши Его к молитве их, но лице Господне против делающих зло, (чтобы истребить их с земли)»;

[SHARit 2 820]

c 2443-го сообщения - фсё не ф тему!

Удалять не буду, но предупреждаю.

[EKATARINA 1]

жена мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковородке

муж в недоумении: а водку-то зачем?

жена: ты блин с этой водкой ваще мозги пропил, я говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Alisa 7]

c 2443-го сообщения - фсё не ф тему!

Удалять не буду, но предупреждаю.

Да можно и удалить. Не обидно.

- Что у Вас?

- Голова болит, доктор.

- А почему повязка на ноге?

- Сползла

©

[EKATARINA 1]

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Нет! "Известия".

[SHARit 2 820]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:

- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!