Не о CAD/CAM вообще!!!

[a_schelyaev 371]

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо "коpонкy опyскать", так это называется. - Hy, что делать бyдем?

- А что делать? Опyскать бyдем.

- Hy, тогда зовите Голyбых.

Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Из Городка цельнотянутое.

Только там было ателье.

[Pasha 1]

сон

Сегодня проснулся, сходил в душ, позавтракал, оделся, поехал на работу… Где то на пол пути проснулся еще раз :))) лежу в кровати.

Полежал… Попытался снова заснуть чтоб досмотреть рабочий день во сне, представляете — не показывают! Пришлось все заново делать :(

[rasch 4]

Сегодня в метро:

Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и въебу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"

Идрить, чё все там подумали=)

тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника

вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но

еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что

задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,

звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!

Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно

выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты

разоралась-то? В туалете я

Стырил с "баша"

[Художник 47]

Таак, пятница?

[trurl 3]

[trurl 3]

[rasch 4]

[Oppenheimer 3]

Теория меньшей натираемости кривыми ногами шейного отдела позвоночника...

[SHARit 2 820]

Теория меньшей натираемости кривыми ногами шейного отдела позвоночника...

[EKATARINA 1]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Hу... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.

- Ну?

А мне в ответ нетерпеливый голос.

- Что ну, как там?

- Что как?

- Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать.

Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.

- Работает.

- Отлично! ты его открывал?

У меня начинает тихо съезжать крыша.

- Н-нет.

- Так открой, балда, проверь все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.

- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?

- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю.

Наконец он спрашивает.

- Какого молока?

- Никакого, - со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

[SHARit 2 820]

Единиться будем?

Али как?

[Di-mann 1 548]

Прив. как дела с твоим проектом

2. Ну там есть ряд технически сложных вопросов.

1. А если не техническим языком.

2. Ну вот представь себе борца сумо, таково настоящего борца сумо.

1. Ну и.

2. А теперь представь себе много таких борцов. Но они не борются, а играют в бейсбол, ну или в регби, неважно. И вот они играют, играют уже все взмокли, но что то не клеется. Они берут тайм-аут, ну и как в класических американских фильмах встают кружком, обсуждают чтото, руки на плечах у соседей ноги чуть согнуты, баятся запалиться со своей тактикой, поэтому тихо шепчут головы близко близко друг к другу и вниз смотрят. Чтоб всем уместиться и чтоб тела немешали спины почти горизонтальные. И вот они обсуждают некий вопрос. Представил?

1. Ну и в чем смысл?

2. А смысл в том что с какой бы стороны ты не подошел к этому вопросу ты оказываешься перед одной сплошной, гиганской, потной ЖОПОЙ.

П.С. Идаже с верху эта картина напоминает очко.

[Oppenheimer 3]

Пионер всегда готов натянуть пелотку.

[SHARit 2 820]

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...И так раза три...

Жена говорит:

- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?

- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!

Жена округляет глаза:

- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

[rasch 4]

С Праздником ТОВАРИЩИ !

[SHARit 2 820]

С праздником?

С каким?

С таким?

Или с таким?

[Художник 47]

С таким?

...

Или с таким?

Одно другому не мешает

[rasch 4]

Конечно

[SHARit 2 820]

Тогда с праздниками:

Раз!

Два!

[Di-mann 1 548]

- В чём сила, брат?

- Конечно, во власти!

- Вот и папа говорит - во власти, а она в ньютонах!"