Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

Коты - моя слабость (старый кошатник аз есмь):

Кинь Ваську!

[SHARit 2 820]

Хм......

Даже и не знаю...

Ну может быть так?

[SHARit 2 820]

Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене по причине простуды и гриппа.

Председатель:

- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.

Сидоров:

- Так вот я хочу сказать - курить надо под лестницей, а не на улице!

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

- Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

[EKATARINA 1]

Бабушка говорит внуку:

- Не купайся слишком долго.

- Почему?

- Опилки в голове намокнут...

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

[SHARit 2 820]

- идём в магазин за добавкой!

- идём в супермаркет?!

- он до десяти, а сейчас пол одиннадцатого

- идём быстрей!

- просто невероятный оптимизм!

- бля.....:( Видюху сжег!

- как?

- не той стороной в комп вставил...

- ты сильный!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прямо здесь???

[EKATARINA 1]

- Что с тобой? Неприятности с женой?

- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть

в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал

Воронам н@срать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич ср@ть хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.

Девушка парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно

беременный...

[EKATARINA 1]

Разговаривают двое:

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

--"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной

системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую

вы курите."--

- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

[EKATARINA 1]

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

— Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»

— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!

— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.

— Понятно а как быстро?

— Ну, это зависит как далеко.

— Че, ты мне мозги паришь?

— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.

— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.

— АДРЕССС!!!!

— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

— Паспорт покажите!

— Это еще зачем?

— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.

— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?

— Ага.

— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.

— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?

— Да девитиэтажка! - с гордостью.

— Что на нем написано?

— Где?

— обычно на углу.

— А табличка такая синенькая?

— ДАААА

— ул. Смотрителей, дом 9.

— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.

— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Изменено 13 октября 2008 пользователем EKATARINA

[SHARit 2 820]

Происхождение полов....

[mikromashina 134]

Тзк-с... Хде тут хулиганють?

Удаленный отдельный гарнизон.

На вертолете прибывает генеральская комиссия из Москвы.

Генерал выходит, принимает доклад.

Проверяет покраску бордюров, травы...

- Так, командир.. По службе все нормально у тебя... А как ты решаешь вопрос с личным составом? В смысле - как дела с бабами?...

- Ну... тащ генерал, в гарнизоне женщин нету... у нас тут есть верблюдица, так мы это...

- Так! А ну давай эту верблюдицу сюда!!!

- Дык, это.. тащ генерал...

- Молчи! Я сам должен все проверить!!!

Приводят верблюдицу, генерал делает ЭТО...

- Ну... нормально... Молодец, командир, хорошо придумал... тока лесенку к ее заду повыше нужно... А так - очень даже...

- Дык это... тащ генерал... Я хотел сказать, шо мы на этой верблюдице в ближайшее селение ездим...

[Alpha_Roman 1]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

[SHARit 2 820]

Про осень...

Между летом и зимой перерывчик небольшой.

Высказывания великих.

Осень хороша лишь Гликерией Евлампиевной, которая в любое время года хороша.

М. Е. Сундуков-Щедрин.

Отчего люди осенью не улетают, как птицы?.. Впрочем, пустое. Лучше я за дровами пойду…

А. Н. Островский.

Важнейшими из искусств для нас является уборка урожая!

В. И. Ульянов-Ленин.

Предлагаю революцию делать осенью: зимой холодно, а летом жарко. Хотя вот можно весной ещё.

В. И. Ульянов-Ленин.

Есть осень – есть проблемы.

Нет осени – нет проблем.

И. В. Сталин.

Я в отпуск осенью не пойду! Можете так и передать т. Сталину!

Л. Д. Ландау – П. Л Капице. 19 июля 1947 года.

Травка пожелтела,

Солнца не видать,

В сенях стайка птичек

Хочет улетать…

А. Н. Плещеев.

Капля дура, зонт – молодец!

А. В. Суворов.

Люблю грозу в начале сентября,

Люблю осенний первый грязь!..

Опонасий Фетр (из черновиков).

Осенью в дождливый серый день

Проскачу по городу!..

Олень.

[Sulla 21]

Муж с женой сидят у телевизора и смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена как закричит:

-- Ой, мама!!!!!

Муж:

-- А что, похожа...

[SHARit 2 820]

Устраиваемся на работу.

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HR-менеджеру на собеседовании:

— Одноклассники заблокированы?

— Штрафы есть?

— Курят по часам?

— Сколько минут?

— Как часто?

— А в сортир?

— Домой с офисного можно звонить?

— А в другой город?

— Короче, восьмёрка заблокирована?

— Так че с ЖЖ, я не понял?

— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?

— Как часто моют туалеты?

— Гимн есть?

— Поёте?

— Нет, реально?

— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?

— А что такое "АХО"?

— А в котором часу вы седня пришли?

— А мне можно?

— Так что с курением?

— Можно с вами на ты?

— Выпивать на рабочем месте можно?

— А после шести?

— Зарплату задерживаете?

— А премию?

— А вам задерживают?

— А когда заплатят?

— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?

— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?

— А дресс-код есть?

— А какой?

— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??

— А как насчет романов между коллегами?

— А есть с кем?

— А что вы на корпоративах делаете?

— А караоке будет?

— А нецензурно выражаться можно?

— Столовая - кафе есть? как там готовят?

— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?

— Когда можно предложить повысить мне зарплату?

— Как насчёт карьерного роста?

— Подарки дарите? В честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?

— И что, и даже деньгами нет?

— Секретарша с мозгами или с формами?

— Ни того, ни другого?

— Нет, я не понял, что стало с моим предшественником?

— А пиццу за компьютером жрать можно?

— А чашки кто за мной будет мыть?

— Чё денег?

[SHARit 2 820]

Сортирная тема

[SHARit 2 820]

- Алло, это доктор!

- Да, а что случилось?

- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Мне клубнику мыть или это уже неважно?

[SHARit 2 820]

Вариации на извечную тему:

[EKATARINA 1]

Позвал Бог Адама и Еву и говорит

-поскольку вы мои самые любимые создания у меня для вас есть два подарка на каждого по одному. Первый мой подарок-это умение писать на стенку

Адам -Я хочу

Бог- Ну держи

Адам счастливый бегает по райским кущам, писает на все деревья

Ева спрашивает Бога -Боженька, а какой второй подарок? Бог отвечает: МОЗГИ , ЕВА , МОЗГИ , но и их придется тоже ему подарить, а то он здесь все обоссыт.

-Что-то ты сегодня ,после работы, устало выглядишь.

-Да понимаешь, очень сложный кроссворд попался.

[SHARit 2 820]

Любимые пятничные натюрморты!

[EKATARINA 1]

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит

двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо "коpонкy опyскать", так это называется. - Hy, что делать бyдем?

- А что делать? Опyскать бyдем.

- Hy, тогда зовите Голyбых.

Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить.