Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

Последнее неразгаданное слово в кроссворде – вид клещей, 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты ответы, читаю: ПАССАТИЖИ.

Суки!

[mikromashina 134]

Барышни о барышнях... (боянчег-с) ©

Так получилось, что я родилась женского полу и как ни крути, но общение мое происходит все же больше с женщинами, чем с мужчинами. Чем больше происходит это общение, тем больше убеждаюсь - я не понимаю и не люблю женщин!

Каждое утро, заходя в туалет в офисе, я не могу помыть руки. Почему? Потому что ровно с 9.00 до 9.20 к раковинам не прорваться - везде разложена косметика и наши <офисные красавицы> выпучив глаза, вытянув губы и высунув языки наводят красоту. Ёпамама! У меня на это уходит 5 минут перед выходом - тушь, карандаш для бровей, блеск для губ. Но чтобы держать на работе мешки косметики и с усердием зулусского шамана наводить эту боевую раскраску каждое божие утро - да ни в жисть! Я вам больше скажу - на работе, в офисе по большому счету всем пофик сколько у тебя слоев тонального крема на лице и с какой тщательностью наложены тени.

Духи. Нет, я конечно тоже пользуюсь духами. Утром. Мне хватает запаха на весь день. Но почему ровно четыре раза в день, заходя в наш многострадальный женский туалет я вынуждена окунаться в густую кашу из несочетаемых запахов? Они душатся утром, перед обедом, после обеда и перед уходом. Стойкая пелена духов тянется по этажу вызывая рвотные рефлексы у бедных охранников, и не дай вам бог зайти в лифт!

О, да! Лифт! Женщины имеют еще две вредные привычки - кучковаться и постоянно что-то забывать. В результате этого одна девка будет держать на этаже лифт и ждать пока соберутся все ее подружки, причем кто-то из них обязательно что-то забудет и придется ждать когда она сбегает обратно в офис. Им насрать, что у тебя встреча, что тебя ждет машина, им насрать на все проблемы цивилизации и солнечной системы вместе взятые, если одна из подружек забыла какую-нить траханную заколку на столе.

Рестораны. Я не люблю встречаться чисто женской компанией. Нет, иногда конечно это прикольно ведь я тоже женщина, но некоторые вещи выводят меня из себя! Если я иду куда-то с сестрой и мы делаем заказ, это выглядит примерно так:

Сестра: мне салат и зеленый чай

Я: мне пиво и мясо. Ты точно больше ничего не будешь?

Сестра: ага. Ну, если что я у тебя попробую.

В результате мое пиво отходит к сестре, как и половина блюда. Нет, мне не жалко, но почему сразу не заказать то что хочется, а не вы***ться с типа диетой!

В машине. Все женщины с которыми я ездила поют. Мля, они действительно поют в голос, красятся и читают за рулем. Я могу ездить только с сестрой, потому что в двери всегда заныкана фляжка коньяка. А еще они считают, что все мужики из соседних машин мечтают с ними познакомиться, поэтому проезжая мимо понравившейся дорогой машины они выпрямляют спинки, надувают губки и с видом бывалых гонщиц бросают небрежные взгляды в окно, типа, ах я такая в сраку крутая на своей машине, но если вы опустите стекло и улыбнетесь то я конечно встану у обочины дам телефон или просто сразу отсосу.

Женские разговоры. Боже, это же просто писец!!! Дурдом-2 на выезде. Я выучила практически все испанские неправильные глаголы, повторяя их про себя, пока мои подружки обсуждали тряпки и краски. Для имитации участия в беседе достаточно иногда говорить <круто> или <да ну ацтой>.

Магазины. Перед тем как пойти в магазин я спрашиваю - что нам нужно и сколько денег брать. Сестра и подруга всегда отвечают - да вроде ничего особо и не надо. Но когда мы заходим внутрь это заканчивается полной тележкой <самого необходимого> и счетом, который оплачиваю я, потому что они вроде как и ничего не собирались покупать поэтому денег с собой не брали. Я не против, но почему блин нельзя было сразу сказать, что нам нужно купить!

Одежда. Господи, почему большинство женщин не в состоянии одеваться по погоде? Обязательно когда зимой мы с подругами идем гулять, кто-то из них нацепит юбку и каблуки, а потом будет ныть что у нее ноги устали и жопа заледенела! А летом в жару нужно одеть черные колготки и черную кофту с длинным рукавом потому что это отражает ее готическую суть на этой недели - твою готическую суть еще лучше выразит больничный халат после теплового удара!

Я люблю порно. Я смотрю порно. Все мои подруги при этом морщат носы и говорят "фиии, это отвратительно!" а потом звонят и спрашивают что можно сделать в постели такого, чтоб мужик не срулил к другой девке. Почему звонят мне? - "ну ты же смотришь ЭТИ фильмы"...

Я могу тут еще много чего написать, но боюсь эмоции пересилят и меня забанят за антифеминизм и половое предательство ))))

самое страшное для меня это коллективное менструирование девочек с центрального ресепшена.... Я чувствую это, как ласточки чувствуют приближение грозы или как старый опытный лось чувствует взволнованного новичка-охотника... Я вижу их огромные глаза, полные мировой скорби, словно бассет-хаунду наступили на яйца, я вижу их осуждение и искреннее негодование из-за того, что в этот пиковый для всего человечеств а момент я лезу к ним с какими-то дурацкими просьбами, пропусками, посетителями, почтой... они двигаются медленно и неохотно, они не пытаются скрывать раздражение, они смотрят в одну точку и жалеют себя... в эти дни эффективность работы всех офисов на 21 этажах здания падает процентов на 50%

[mikromashina 134]

Пра вертолеты и "оппо..зицию"

[SHARit 2 820]

Однажды Офисный Работник лежал на диване.

Потом встал с дивана, сел в мягкое кресло, мечтательно закрыл глаза и представил себе повышение зарплаты. Намечтавшись в кресле, Офисный Работник пересел на стул, вновь закрыл глаза и опять представил себе повышение зарплаты. Затем встал и подошёл к окну. Полюбовавшись городским пейзажем за окном, Офисный Работник снова лёг на диван и ещё разок представил себе повышение зарплаты.

Зазвонил будильник на айФоне. Цифры на экране показывали без четверти шесть.

— Да-а, — подумал Офисный Работник, — На работе хорошо, а дома лучше.

Умылся, причесался, начистил ботинки и поехал домой.

[Sulla 21]

Инженеры, вот как надо имена присваивать !

<noindex>http://www.alins.ru/article70.html</noindex>

[rasch 4]

С ТЯПНИЦОЙ

[trurl 3]

Старенький боянчиг

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно! Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом. Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться. Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!

3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

Исчо один

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД.

P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.

[SHARit 2 820]

А вот и долгожданные пятничные картинки.

На газете

[mikromashina 134]

В советские времена приходит парень устраиваться на оборонный завод.

Начальник отдела кадров: «Вы кто по специальности?»

Парень: «Токарь-универсал, высшего разряда».

Начальник: «Отлично! Вы нам так нужны!»

Парень: «Но у меня проблема есть...»

Начальник (настороженно): «Какая?»

Парень: «Дедушка пиратом был...»

Начальник (облегченно): «Ну да и хрен с ним, с дедушкой! Подумаешь, пират! У нас, знаете, и не такие дедушки встречаются... А фамилия ваша…

Парень: «Капительман».

Начальник (тяжко задумавшись): «Да, дедушка-пират - это проблема...»

[SHARit 2 820]

Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое, о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

Вопрос:

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"????!!!??

[Naz 79]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай тр@хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай тр@хнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отс@су с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[SHARit 2 820]

Актриса расказывает подруге:

- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х#й!

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки? Посиди пока дома! Мама быстро!

Босс инстpуктиpует новую секpетаpшу:

- Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочий стол.

- Хоpошо.

- Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы.

- Хоpошо.

- Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки.

- Хоpошо.

- Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется.

- Хоpошо.

- А вы вообще кpоме слова "хоpошо" знаете ещё какие-нибудь?

- Секс!

(Вздыхая) - Хоpошо...

[MFS 249]

Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х#й!

"Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйцо!"

[SHARit 2 820]

В его наглое яйцо!

Два всегда лучше.

[trurl 3]

В его наглое яйцо!

Тю-ю-ю... я думал, тут интеллигентные люди... Ну тада я тоже:

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Катацца.

[Naz 79]

Subject: Обзор финансового рынка России 2009, 19 сентября пятница

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение.

[trurl 3]

Зачетно. Токо копирайты надо ставить: <noindex>tsarev_alex</noindex>

[ALEKS 58]

Может кто-то ещё не видел этот видеоролик. Мне понравилось.

[Naz 79]

Зачетно. Токо копирайты надо ставить: <noindex>tsarev_alex</noindex>

сорь...не знал...откуда копипастил источника не стояло...обещаю исправиться..

[MFS 249]